Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Ekstra Urbane Legende - No 5

   Nema mesta na planeti gde ne postoje Urbane legende. Svako ima neku priču za koju tvrdi da se desila baš tu kod njega i da bi to dokazali kunu se svim i svačim. Sve ono neverovatno što se desilo kod svih, kasnije ipadne da se desilo na još hiljadu različitih mesta! Priče za koje svi tvrde da su se desile baš u njihovom kraju i pred njihovim očima...

DOVITLJIVI NAVIJAČI

   Navijači Crvene zvezde (pre 20 godina) kreću na derbi utakmicu u Zagreb (Dinamo – Zvezda). Dolaze u blizinu stadiona u Maksimiru. Na parkingu obilje automobila sa zagrebačkim registracijama – očigledno, navijači 'modrih'. Zvezdaši vade iz džepova auto-tablice sa beogradskim registracijama koje su poneli od kuće. Skidaju s parkiranih vozila zagrebačke registracije i montiraju beogradske... Uskoro nailaze 'bed blu bojsi' (navijači Dinama). Šta, beogradski automobili parkirani pored stadiona Dinama?! Kakva drskost! Sledi – lupanje po automobilima, razbijanje stakala...
    Nešto slično je urađeno i u Splitu, gde su 'beogradski' automobili leteli u more, kaže druga priča. Obe su delimično tačne, a delimično napumpane, što ih svrstava u redove poluurbanih legendi (znate ono: pola pije, pola Šarcu daje – ipak nije provereno da je Šarac voleo vino, tako da je to odličan primer poluurbane legende).

PROFESORI SA FAKSA

  Svojevremeno me na faksu dočekala legenda o nekom profesoru na ETFu koji je želeći da prekrati muke studentu na usmenom rekao da će ga pustiti ako mu kaže koliko sijalica ima u učionici .Momak je shvatio ozbiljno krenuo da zeva u plafon i da broji, izbrojao i rekao, npr. '25'. Na šta je dotični profesor izvadio iz svoje torbe jednu sijalicu i rekao - 'greška, ima ih 26!' i oborio studenta.
    Na sledećem roku ponavlja se situacija, usmeni ide traljavo i profesor odlučuje da bude duhovit i 'pruži još jednu šansu' studentu tako što ga opet pita koliko ima sijalica. Ovaj bez razmišljanja i brojanja ko iz topa izusti: '26!' Na šta se profesor nasmeja i kaže: 'Kolega, opet ste pogrešili, danas nisam poneo sijalicu! Moraću da vas oborim...'. Student mrtav ladan na to reče: 'Ali ja jesam.' i izvadi sijalicu iz svog ranca.
GRADSKI SAOBRAĆAJ

   Devojka sedi u miniću na sedištu pored vrata, naravno da se sve vidi, ulaze neki klinci, krenu da se smeju, nameštaju se nekoliko stanica na vratima, da bi što bolje videli, ona kao spušta suknju, ono još gore, na kraju popizdi i kaže: 'Šta je bre deco, ko da nikad niste videli gaće'
    Baš joj se nije dalo da ispadne riba, jedan od klinaca odgovara: 'Gaće jesam, al tako usrane nikad nisam'
Smeh u autobusu, ona sva zajapurena izlazi na sledećoj stanici.

LJUBAV

   U jednom selu na Trinidadu živela je mala porodica: otac, majka i sin.
Jednoga dana sin dođe do oca, želeći da razgovara sa njim.
- Tata, moram nešto da ti kažem!
- Šta, sine?
- Tata, ja sam se zaljubio!
- Pa to je sjajno, sine, a u koju devojku?
- U jednu iz susednog sela - reče sin navevši potom i njeno ime.
- Ooo, ne! – izusti otac kada je čuo o kome je reč. – Sine moj, molim te, nemoj ništa da imaš s njom. Znaš, ta devojka je u stvari tvoja sestra, samo tvoja mama to ne zna!
    Na ove reči sin se pokunjio, patio je nedelju dana, a onda je rešio da razgovara s majkom.
- Mama, moram da ti kažem nešto!
- Kaži, sine moj!
- Mama, zaljubio sam se!
- Stvarno, sinčiću? To je divno! A u koju devojku si se zaljubio, ako smem da znam?
    Sin joj navede ime devojke i doda:
- Ali, tata mi je rekao da ne smem ništa da imam s njom. Jer, ona je u stvari moja sestra. Samo ti to ne znaš!
    Na ove sinovljeve reči majka se samo nasmeši i kaza mu:
- Nema nikakvnih problema. Slobodno se zabavljaj s tom devojkom. Odmah je izvedi negde. Znaš, tvoj tata u stvari nije tvoj otac – samo, on to ne zna!

ČUDNA PLJUVAČKA

   Na PMF-u, na vežbama, analizira se pljuvačka studenata na mikroskopima. svako gleda svoju. Obilazi njih asistent, javi se neka riba, nije joj jasno šta vidi. Priđe asistent, pogleda, kad ono mrdaju spermatozoidi.
NEMAČKA

   Sedi neki deda u autobusu, predratni gospodin, fin šešir, fin šal, i još finiji maniri, ulazi baba i staje ispred njega, od iste vrste, šminka, marama oko vrata i trajna, deda se ponudi da joj ustupi mesto, ona ni da čuje, on ok, nastavi da sedi, ona se vrpolji tu ispred njega, valjda da mu se pokaže skroz, i u jednom trenutku prdne.
    Da bi prikrila sramotu, krene da vrti šipku za koju se držala, koja škripi, i nada se da će to tako proći,
ali deda, šmeker, ustaje da izađe na sledećoj stanici, i kaže joj poluglasno: 'Ni približno, gospođo, NI približno'. 
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu