Vicevi o Crnogorcima - 1

Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica!!!!

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
- Pa, šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- Pa, šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca.
- Šta će mi četiri Bosanca?
- Pa, da istovare Crnogorce.

---

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!

---

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

---

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 evra i dokumentima. Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- A ne, Bogu mi, no sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom.

---

Ulazi Crnogorac u kupe sa tri crnca i pita:
- Dje je ovde gorelo!

---

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce, sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

---

Kada ce crnogorci izumreti?  - Kada shvate da je ljubavni odnos fizicki rad?

---

Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu..

---

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:
- Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset?
- Jesam.
- Ustaj, jado! Podne je!

---

Kako crnogorci grade autocestu? Naprave 100 m pa napisu itd, itd, itd.

---

Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi:
- Sto su lepe ove smokve...
Drugi:
- Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.
Treci:
- Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat...

---

Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
- Čoeče, gde su vam puzevi?
A, ovi će:
- Muči, ženetino, to divlje, to beži!

---

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

---

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA Sprata!
- Dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna ?!
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna ?!
- Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- E...sokole...junačino! Šta si radio ?!
- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: 'Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, no nemam para za kartu!'

---

Razgovaraju Crnogorac i Srbin:
- Đe si bio ove godine na ljetovanje - pita Crnogorac.
- U Turskoj - reče Srbin.
- Zašto čoče u Tursku, a ne kod nas u Crnu Goru - uvređeno će Crnogorac.
- Pa, eto, imaju lepše more i povoljnije cene, a i duže smo bili u zajednici !!!

---

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće.

---

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

---

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

---

Koje su bile poslednje Hristove reči Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

---

Pitali Crnogorca:
- Šta radiš?
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

---

Zove crnogorac brata u BG i kaže:
- Brate, imaš tamo neki posa’ za ovog mog malog, ima završenu srednju školu...
- E, sad imam 6 slobodnije’ mandata u skupštinu, pa može da dobije jedan, plata mu 3000 evra!
- Ama što će mu 3000 evra, ja hoću da se pomuči, da shvati kako je teško radit’...
- No dobro, treba mi sekretar, eto. Ništa ne radi, malo lista neke papire, plata mu 2000 evra!
- Ma lijepo ti rečem, daj mu neđe da se pomuči, da postane čo’ek!
- No dobro, evo, otvaram fabriku, može da bude direktor, plata će mu bit’ 1000 evra!
- Ama imaš ti što između 250 i 500 evra?!
- Ne, Bogu mi, za to mu treba fakultet !!!