vrh
Meni

Vicevi o Babama i Dedama - 1

   Bez Starca Nema Udarca! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Sela baba i podigla joj se suknja, a deda kaže:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da neće možda mrtvac da ti se digne?


 
      


Došle dve bake u kineski restoran i naručile jelo. Doneo konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa mu jedna kaže:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!

U 10 sati uveče hoda stara bakica najmračnijom gradskom uličicom. U tom času zaleti se tip i otme joj torbu. Otvori, pogleda u novčanik i videvši da ima malo love unutra izdere se na babu:
– Šta je ovo, samo sitniš, daj lovu!
– Ali nemam više!
– Ne laži babo, sigurno imaš, al ne daš.
– Ma nemam, kažem ti.
– E sad ćemo videti!
I sruši ju na pod i počne prepipavati po celom telu. Vidi on da baba zbilja nema više love i razočarano joj kaže:
– E jebiga stara, pa ti stvarno nemaš više love!
A, baba mu odgovori:
– Ma nemam love, al ako nastaviš napisaću ti ček.

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
- Bako, možeš li nam pomoći?
- Naravno sinko, koliko god mogu...
- Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
- Jesam ti rekao da nije faza!

Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!
Starija baka ulazi u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta:
- Ovo vam je 1.000 dinara litra - uslužna je prodavačica.
- Joooj , pa to mi je preskupo - žalosno je baka.
- Ali, to vam je devičansko ulje - ljubazno objašnjava prodavačica.
- Ma, sve je to super, ali imate li kakvo izjebano za 300 dinara?!

Dođe starija žena kod doktora:
– Šta vas muči, gospođo?
– Imam 73. godine, a devica sam!
– Kako ste devica kad ste imali tri muža?
– Pa, lepo: prvi je bio pekar i samo me mesio, drugi je bio poslastičar pa me stalno lizao, a treći je bio političar pa je samo obećavao!

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
- Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A bakica mu odgovara:
- Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do drugog sprata!

Priča dvadesetogodišnja unuka babi:
- E moja bako, sinoć sam došla kući taxijem i tek kad sam došla pred kuću sjetih se da nemam ni marke u džepu!
- Pa, kako si mu platila? - znatiželjno upita baba.
- Pa, morala sam u naturi bako moja mila.
Sva ta priča napali babu tako da ti ona u istom času ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi, a taksista upita.
- Dokle bako?
- DO JAJA SINE, DO JAJA.

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja baka Marica!

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.

Razgovaraju dva senilna starca o lekovima koje koriste. Nakon što je jedan nabrojao svoje krene drugi i ne može se nikako setiti. Nakon par min pita prijatelja:
- Ma, kako se zove onaj cvet što se ženama poklanja, koji sve vole?
- Ruža?!
Starac se tada okrene i vikne:
- Ružo, kako se zovu oni lekovi što pijem!

Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A, prva bakica će:
- Pa, isto je i on rekao.

Pitali baku:
- Bako jel ti žao što nisi više davala?
A ona će na to:
- E, moj sinko, da mi je vratiti vreme, ne da bih davala, već bih i nudila na sve strane!

Javili devojci da joj je deda umro pa tako ode ona kod babe da je uteši. Kaže baba:
- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči baba malo zastane, obriše suze i nastavi:
- A, da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...

Spremaju se baba i deda da spavaju. Pita baba dedu:
- Jesi l’ uzeo zaštitu?
- A, šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

Instruktor u auto školi pita učenika:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full dobra ženska, šta ćeš da nagaziš?
- Babu!
A, instruktor će:
- Kočnicu, konju jedan, kočnicu!

Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
- Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući, medjutim ne može da dofati i zove unuka:
- Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
- Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolko vidi, kolko ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

Baba šalje deda u prodavnicu opominjući ga:
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?

Došao deda kod doktora po savet:
- Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas.
- Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- I deda, kakav je bio seks sa babom?
- Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!

- U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba.
- Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A, deda odgovara.
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne 'onu stvar'!

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć.
Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane