Smeh


ŽIVOTINJE I NJIHOVE ZGODE

Kad Zeko Juri Liju...
Pa je još i stigne...



Vicevi Dana 




Video prilozi sa najboljim scenama iz nezaboravne 'Top liste nadrealista'. Uživajte! Ponuda Video sadržaja se menja svakih 15 sekundi.
Molimo, sačekajte učitavanje ...

Loading...

     




Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćer. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Petre!
Leto. 40 stepeni u hladu. Zec sedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: 'Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu'. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: 'Jadni zeko, poludio od ove vrućine'. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti...
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vide nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Lopov malo bolje pogleda i vidi papagaja u kavezu i upita:
- A, koji to idiot dade ime papagaju 'Mojsije'?
A, papagaj će na to:
- Onaj isti koji je dobermanu dao ime Isus.
Išli miš i slon u bioskop, međutim slon je imao kartu a miš nije. Tek će miš slonu:
- Aj, budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci.

Pričaju dva praseta o religioznim temama.
Kaže jedno:
- Veruješ li ti u život posle Božića?
- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!
Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u fabrici prezervativa.
Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.
Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaže mami:
- Mama, prošao je anđeo.
Šta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka..
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!
Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju vernu mišicu u krevetu sa slepim mišom...
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!

Sjede 2 buhe na psu i prva kaže: Šta misliš ima li života na drugim psima?! !!!
Poslala: Matea Tutis

Jedna buva priča drugoj:
- Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha.
- I, što je bilo zatim?
- Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta !!!
Poslala: Milica

Bilo tri praseta... Za kuću im se šifra zvala 'Sisaj sisu. Jedan vuk dođe na jednu rupicu i prisluškuje. Jedno prase reče naglas šifru 'Sisaj sisu', a vuk reče:
-Sisaj ti meni ku..c!
Poslao: Rade

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!
Poslao: Dejan

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi:
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? .
- JA, kaže jež !!! 
Poslala: Kornelija

Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
-Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
-Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!
Poslala: Nevena
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu
Kaže lisica:
-Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
-Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
-Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
-Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
-Odem ti ja direktno u skuštinu Srbije, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Išao magarac kroz kukuruzno polje. Pošto je bila velika vrućina, kukuruz je počeo sam od sebe da se koka. Magarac je mislio da pada sneg i smrzo se !!!
Poslao: Stefan Jovanović
Pravio meda žurku u šumi i zvao je sve sem puža. Puž dođe kod mede i pita:
- Medo, što si sve životinje u šumi zvao na žurku sem mene?!
Al meda ga iskulira i šutne ga. I posle 2-3 meseca se vrati puž kod mede i kaže:
- A, što si bre ti mene malopre šutnuo ?!!
Poslala: Milica
Bila porodica zečeva, mama tata i sin. Otišli tata i sin u šumu, a mama ostala da kuva ručak. Posle par sati vraćaju se oni kući, otac sav isran, a sin ispišan. Pita ih mama zečica:
 -Jel bre, šta se to desilo.
A sin joj odgovara:
-E mama, da si videla kako medo briše tatom dupe, upišala bi se od smeha !
Poslao: Jovan
Kaže zec zmiji: 'E, izvini što sam te zezao za noge.
-Zmija: 'Ma, nema veze'.
-Zec: 'Super si, baci pet' !!!
Poslala: Neda
Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve, i da će ubiti onoga na čiji se vic ne budu smijali svi! I tako prva lisica govori vic, svi se smiju osim medvjeda i tako ubiše liju, zatim vuk priča vic, svi se smiju samo ne medvjed, došao na red zec i kaže ja sam mrtav jer moj vic nije ni približno smiješan kao lisicin i vukov, ali isprića zec vic i smiju se svi pa čak i medo, i odjednom kroz smjeh reče medo:
'A jest bio dobar onaj lijin vic' !!!
Poslala: Martina
Dođe žena kod popa da se ispovedi i kaže:
- Ja imam 2 ženska papagaja i one stalno pričaju:
'Mi smo kurve, ajde da se zezamo'.
Pop je pogleda i reče:
- Ne brinite se, ja imam 2 muška papagaja i oni ceo dan čitaju molitve i bibliju, možete mi dati vaša dva, da bi ih moji naučili svemu što znaju.
Žena tako i uradi. Kada su se papagaji sreli, dva ženska papagaja su rekla:
-Mi smo kurve, ajde da se zezamo. A ova dvojica odgovoriše:
- NAPOKON! Molitve su nam uslišene !!!
Poslala: Natally
Bleje dva morža.
Kaže jedan drugom: -Imaš nešto na vratu... -Da vid..AAAAARGH!!!
Poslao: Nikola
Napijo se zeko i ode on sad u rupu da se malo odmori, vidli to dva vuka i obadvojica dođu do rupe da pojedu zeku i pobiše se oni međusobom koji će pojesti zeku. Ujutro izađe zeko iz rupe, a ono leže poubijani vukovi, a kaže zeka: 'U što radim sranja kad se napijem' !!!
Poslao: Filip
Išli dva mrava ulicom i sreli slona i upitali ga? Smeš li da se pobijemo? A slon odgovara: Nije fer, vas je dvoje !!!  
Poslao: Seid Preljević
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
Kako je bilo, sine?
Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
Milisave, gde je slon? - povikaše svi uglas.
Nemam pojma.
Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
Nisam, keve mi.
Lažeš, Milisave, masni su ti brkovi!

Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
Ala tutnji kada mi idemo!

Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:
Ko igra za mene, ko igra za mene?

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
To, Boro, zadavi skota...!!!

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Zašto ajkula nema rogove???
- Koji će joj kur..!

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?

Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM  (ode na motoru).

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri "rezultat" onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
Zeko, šta ti je to u rukama?
Ma ništa, medo.
ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! - viknu meda.
Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
Otvori šape da vidim tog leptira.
Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
Zeko! Nemoj više da me ljutiš, pokaži mi tog leptira!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.




Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
Dobro, bre, gde si navalio?
Mani, Bosanci štroje medvede.
Pa ti nisi medved!
Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
Medo, aj' igraj malo!
Zeko, šta ti je... smiri se...
DUM!!! (u vazduh)
Dobro... dobro...
Ajde sad, penji se na ono drvo!
Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
DUM!!!
U reduuu... idem...
Ajde, kenjaj sad!
Ali, zeko... pa šta ti je...
DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
Ajde, pojedi sad to!
Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..'
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije:
Što je duža predigra, to je maca vlažnija.

Dva načina da uloviš zeca:
1.Pobiberiš kamen i kad zec pomiriše, kihne i udari glavom u kamen
2.Čučneš iza grma i zvizdiš ko kupus.

Idu slon i mrav preko visećeg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
Imao seljak petla, koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skače na kokoške. Odluči seljak da ode na pijac, i kupi mladjeg petla, što i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao da pita mladjeg kad se nadjoše u kokošinjcu:
S: E, ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M: Ma ajde, gle kakav si, nemaš šanse, ja karam sve,..najjači sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za tebe
M: Matori, nemaš šanse, najjači sam sve su moje
S: Bar mi daj jednu
M: Marš budalo, sve su moje
S: Dobro ako si već tako drčan moram da ti kažem da sam u trcanju brži od tebe u svakom slucaju
M: Ma daj ne seri, ha,ha,ha...
Odu oni do neke ograde i kaže stariji:
"Trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaže ovaj
Krenu da trče kad izleti seljak sa puškom, nišani i ubije mladjeg petla i reče:
" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"

Sedi slon na slamcici i štrika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prekrsti se i kaže: "O bože"




Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
Džabe, za nas ribice to ne važi!

Došao zeka kod lije i pita je:
Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
Ne, ne, ja sam još nevina!
Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra...
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
Ne, ne, ja sam još nevina!
Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
Ne, ne, ja sam još nevina!
Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Na to će pile:
Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
Je l' osećaš nešto?
A pile opet:
Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice...

Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
A zašto su tebe zazidali?

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
- E jebi ga, ne važi se nogom!
Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
Ok, sad možeš nazad u vodu.
Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
Jao, što sam žedan.
Pij vode kad si žedan - kaže miš.
Nisam je ni poneo.
Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
Ne mogu, zeko, kako ću bre...
'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
A to, to mi je zekina slika...

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
Ko je to?! - pita zeka.
Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
Ko je to?! - opet pita zeka.
Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
Šta ko pita?! Ja pitam!

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava.

Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
- Rodo, na kojoj smo visini?
- Na 15.000 metara!
- Auuu, nemoj slučajno da sereš!

Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
Jel, koliko si ti star?
A miš će:
6 meseci.
Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...

Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
'De si, zece...
'De si, tidro...
?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
Jes', al' kog jebem tog ne persiram!

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
Vidimo...
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
Jel' vidite ono selo tamo?
Vidimo...
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
Jel' vidite onu banderu tamo?
Vidimo...
E, ja je nisam video!

Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah:
Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
Pa bio je tu neki za dugačkim ušima...
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
'Ajde, probudi se, molim te!!!
Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
Kakav gel, šta će ti gel?!
Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel... (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
E, al' će magarac da najebe!!!

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaže:
Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
Nemam...
A zeko će:
A jagoda?




Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
Ko je kralj životinja?
Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
Ko je kralj životinja?
Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
Ko je kralj životinja?
Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
Šta ti je?
Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Imamo! - radosno će apotekar.
A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
Je li sokole, šta to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
A šta ti to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
Je li, medo, a imaš li ti krila?
Nemam...
Uuuuu, ala ti kuliraš!
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže: - Peace, baba!


Povratak Na Vrh Strane



Web design & development Željko C.