ŽENSKI ŠOVINIZAM Ako ste i vi čuli ili pročitali nešto slično, a ne nalazi se ovde, pošaljite nam prilog i postavićemo ga ovde, sa vašim potpisom. Sigurno da mnoge devojke imaju šta da dodaju ovom spisku. Posle  Nadamo se da ne misle ozbiljno... Mada, sve mi se čini... A da ne spominjem dole navedenu hemijsku analizu nas muškaraca, naravno iz ženskog ugla Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona! Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima! Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak! Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se ... i napuniš pušku. Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio! Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji! Muškarci od 40 - ak godina obišno imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama! Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? Mogu ja i bolje ... MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora... Ako bi muškarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima! Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću? Na 'prljavo' i 'prljavo ali nosivo'. Zašto su sapunske opere nerealne? U stvarnom životu, muškarci su nežni samo u krevetu! Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče! Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu! Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju momke! Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je potrebno da operu sudove? Obojica! Šta će da natera muškarca da počne da spusta dasku na WC šolji? Operacija promene pola! Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? Zato što ih nemaju! Zašto muškarci vole da ožene device? Zato što ne vole kritiku! Kako znaš kad ti je muž mrtav? Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski! Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo! Šta pokloniti čoveku koji ima sve? Ženu koja će da mu pokaže kako to radi! Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja? Da spreče hrkanje još pre nego što počne! Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji! Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog! Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu! Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte! Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata! Kako znaš kad je muškarac srećan? Mnogo te briga! Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš! Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala! Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini! Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko? Muškarci ih uvek promaše! Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Sex. Šta odmah znaš o dobro odevenom čoveku? Njegova žena ima smisla za biranje odeće! Žene maštaju o miru u svetu, očuvanoj prirodi, i opštoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson! Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao! U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije! Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći? Kontroliše se! Koja je razlika između muškarca i goveda? 200 kila i karton piva! Šta je za muškarca 'prava ljubav'? Erekcija! ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo? MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo. Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u toster. Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput nedeljno! Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta? Srednja škola! Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće? Razvod! Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski! Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lenja kučka! Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno pranje veša! Zašto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? Nije pitao ženu za pravac! Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? Dušo, stigao sam! Koja žena svake noći zna gde joj je muž? Udovica! Zašto na prenosu utakmice postoji ponovni snimak? Muškarci, nakon 30 sekundi, zaborave šta se desilo! Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže! Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje? Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje! Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena! Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu? Dodaj mi kokice! Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan. Kako da oteraš muškarca? Kažeš mu: Volim te, oću da se uzmemo i da imamo decu! Kako muškarci izbegavaju da prave pogrešne procene u karijeri? Nikad se i ne zaposle! Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem? Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda! Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prenos utakmice! Kako muškarac zamišlja romantično veče? Fudbalski stadion osvetljen svećama! Šta električni vozići i grudi imaju zajedničko? Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa njima! Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića! ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan? MUŽ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para. Kako povrediti muškarca svojim rečima? Pogoditi ga rečnikom! Nije istina da udate žene žive duže. To samo njima izgleda duže! Kako da sprečiš muškarca da te siluje? Baciš mu daljinski. Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu? Pucaj jos jednom! HEMIJSKA ANALIZA MUSKARCA (IZ UGLA ŽENA, NARAVNO) ELEMENT: muškarac SIMBOL: Mu(uuuuuuuu) PRONAŠAO: Nastao greškom prirode, prilikom nastajanja elementa Ze, koji je kao što se zna nastao u čistom, savršenom stanju. Elemenat Mu bio je pun nečistoća, pa je najpre smatran izotopom elementa Ze, ali su nečistoće kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov element. ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonačnosti) u dva slučaja: 1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom životinjskog porekla; u svakom slučaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne. UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama, obično kao prateći elementi elementa Ze, pokušavajući (uglavnom bezuspešno) da ostvare jedinjenje sa istim. FIZIČKE OSOBINE: • Površina obično presvučena različitim nečistoćama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Ze. • Obično je u stalnom stanju kljucanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Ze; važno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postižu čvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko. • Topi se ako se primeni odgovarajući postupak. • Element se retko nalazi u higijenski čistom stanju. • Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto. HEMIJSKE OSOBINE: • Za razliku od elementa Ze, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju štetan uticaj na čulo vida i Centralni Nervni Sistem. • Apsorbuje velike količine skupih materijala, ali džaba mu! • Može da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom. • Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (što je česta pojava u prirodi) oslobadja velike količine (negativne) energije. • Najneefikasniji poznat element. NAJČEŠĆA UPOTREBA: • ???????? (i pored dugogodišnjih, ogromnih napora eksperata, još nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elementa) IZVRŠENI OPITI: • Pocrveni kada element Ze zatekne bez ambalaže. • Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka. • Poplavi kada dodje u direktni kontakt s istim OPASNOSTI: • Element je prilično bezopasan, mada voli da se hvali da nije. Hvala Jelena Povratak Na Vrh Strane |
Web design & development Željko C. |