Vicevi o Hrvatima - No 1

Doš'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip. Pita on:
- Ko je ono?
- Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Bosne i priča drugaricama utiske i kako je videla kitu.
- A, kaj ti je to?
- Ma, to vam je kao 3-4 pimpeka.

---

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Što me gledate ko da niste nikad videli golu žensku?
- Ma gledam otkud ćete izvadit šolde za platit!

---

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
- Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

---

Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću, pa ti šaljen 100 pojubaca ....jubavi moja. Tvoj muž Mate. Na to će Manda:
- Najdraži mužiću, Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Električar se složija da mu platin struju pojupcima, ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
    Molin te, ne brini se za mene... ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti rastegnuti ovaj misec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin ! Tvoja najdraža, Manda

---

Dodje Zagrepčanin u Split u kafić i kaže.
- Ja bi pivo !
- A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

---

Na  Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Bolje da si učio plivati, nego što si učio strane jezike.

---

Najbolji lijek protiv depresije je šetnja, jer ako budete dovoljno daleko šetali - otići ćete iz Hrvatske.

---

Milanović kaže Ingrid:
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla - pala maca u vodu i utopila se?
- Ket bum ind voter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.

---

Zaustave policajci u Zagorju Jadranku, Jacu, Kosor zbog brzine i hoće da je kazne.
- Ali, ja sam prva dama Hrvatske - kaže Jaca.
A, policajac će kolegi:
- Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala.

---

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
Kaže Amer: - Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia.
Italijan će:
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

---

Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
- Majstore koliko treba da platim?
- Tri hiljade denara.
- Kaži ti to meni u tisućama.
- Šest tisuća!

---

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!

---

Dođe se Zagorec ispovjedat svećeniku. Uđe on u ispovjedaonicu i veli:
- Čujte, ovoga ..., ja ..., pa kak da vam velim ..., ja sam vam Zagorec ...
A svećenik će:
- Pa, to nije grijeh, to je sramota!

---

Zašto se Istrijanke najbolje ljube?
- Zbog dvojezičnosti !!!

---

Kako izgleda Hrvatski general?
- NORAC u glavi; GOTOVINA u džepu; ROJS u garaži; ZAGORAC u srcu.

---

Sjedila tri Dalmatinca ispod smokve. Kaže prvi:
- Ajme, ća su lipe ove smokve.
Drugi će:
- E' kad bi mi barem jedna pala u usta.
A treći će:
- E' lipi moj, ki će ti ih prožvakat?

---

Zove Dalmatinac na telefon apoteku:
- A je li to apoteka?
- Nije.
- Pa, koju se gospu onda javljaš.

---

Došao mali Ivica tati:
- Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
-U Jovicu!
-Pa, kud baš u Srbina...?

---

Zašto su se oglasile sirene u Hrvatskoj na dan smrti Franje Tuđmana?
- Prestanak opće opasnosti u Hrvatskoj.

---

Kako Budiša hrani psa? - Na, na malo mesića!

---

Zašto su Hrvati proterali sve kokoške iz Hrvatske?
- Zato što hodaju na TRI PRSTA !!!

---

Došao Dalmatinac u Sarajevo i čuo hodžu kako se dernja sa minareta, pa će Dalmatinac hodži:
- Ća je, ća šiziš, kako si se popeja tako i sidji!

---

Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso?
- Da narod ne bi mogao plesati na njoj.

---

Otišao se Tuđman ispovijediti i kaže on sve svećeniku što je sagriješio. Svećenik mu da 3 Zdravo Marije i Tuđman ode izmoliti i kaže:
- Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

---

što je to: - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Dalmatinac na magarcu.

---

Kako je Tuđman podnio zadnje izbore?
- Mrtav hladan.

---

Kako se na Hrvatskom kaže Kondom?
- Branimir Glavaš!

---

Kako dalmatinac pije čaj?
- Sjedne pod lipu i čeka kišu!

---

Drži Zagorac bombu u ruci i pita je:
- Buš pukla?
A bomba će:
- Buuum !!!

---

Tito je imao psa Reksa, a Tuđman ima psa Šeksa.

---

Zašto je Tuđmanu puklo crijevo?
- Jer su mu se svi uvlačili.

---

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću... Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno... Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže: 'UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!'

---

Kada Bračanin prodaje parcelu?
- Kada je oseka.

---

Dođe Srbin na hrvatsku plažu. Uđe u more, a u moru morski pas. Jedan Hrvat se zadere:
- MORSKI PAS !
A Srbin ga pita:
- Šta si rekao, bre?
A Hrvat mu odgovori:
- Ništa, ništa!

---

Idu Hrvat i Srbin i nađu torbu. Otvore je, a ona puna dukata.
- To ćemo mi bratski da podelimo - reče Srbin.
- E, nećemo bratski, podjelit ćemo popola - reče Hrvat.

---

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. A prodavačica će:
- Gospodine, karta je 60 kuna.
- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih.