Vicevi o Doktorima - No 2

Dolazi čovjek u ambulantu i pita doktora:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Doktor odgovara:
- U zadnjicu, isto k’o i ostalim danima!

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?

---

Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima:
- Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra.
Na to seljak vikne:
- A šta ću ja s ovolikim pečenjem?
Doktor seljaku namigne, pa kaže:
- Vi ostanite, a svi drugi možete ići!
Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita:
- A, gde je pečenje?
- Doktore, jako me peče dok pišam!

---

Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!

---

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj ljubavni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

---

Predstavnik britanskih lekara izveštava:
- Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično oseća, već je napolju i traži posao.
Predstavnik francuskih lekara izveštava:
- Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!
Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
- Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.
Predstavnik naših lekara izveštava:
- Nas, ipak, ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao !!!

---

Muškarac u najboljim godinama žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu:
- Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog...
A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže:
- Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, baš mene briga ko prolazi s druge strane ulice!

---

Došla djevojka kod doktora plastične hirurgije sa namerom povečavanja grudi. Pokazuje doktoru svoj pljosnati grudni koš i pita:
- Da li možete nešto sa time napraviti?
A, doktor će:
- Gospođice, da iskreno kažem, lakše bih vam prišio onu stvar.

---

Čovek došao kod doktora i kaže mu:
- Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća, a umro je od meningitisa!
Doktor mu odgovori:
- Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umreti od upale pluća!

---

Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
- Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
- Pa, dao mi je samo 3 tablete.
Šta kaže zubarka nakon dobrog odnosa? - Ovaj nije bio za vađenje.

---

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

---

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol! - Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali, tu ne piše Triteoterol, nego 'Try the other hole!' (Probajte u drugu rupu)

---

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako...