Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Naj Vicevi - 13

Stao na semoforu novi BMW 5 i iza njega se zaleteo stari jugo i štaće vozač u jugu, stisne kočnice. ali otkazale i trassssss u BMW-a. Pogleda čovek u BMW-u na retrovizore, ali nevidi ništa, mnogo veliki BMW i neprimeti da ga je udario jugo - tek se na displeju u BMW-u pojavi - 'Found new hardware and ready to install'.

Pričaju dva kladioničara:
- Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate...

Došao Mujo kod hirurga i pita ga:
- Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
- Šta će ti to čovječe ?
- Nista me ne pitaj ! Jel' ti to možeš il' ne možeš ?
- Pa, mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma, reci mi bolan Mujo šta će ti taj ekser u glavi ?
- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama, pa sad hoću da odem da se ošišam da mu upropastim mašinicu za šišanje.

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc školjku. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školjku i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnula ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam srala sprat niže!

Plavuša u apoteci..
- Da li imate test za trudnoću?
- Imamo!
- A pitanja? Jesu li su teška?

Pita Mujo Hasu:
- Zašto piješ šest čaša dnevno kad ti je doktor dopustio samo dvije?
- Pa, bio sam kod tri doktora!

Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao Fati zeca na lijevom guzu. Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu, pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući,
Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće! Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Šta rade Muja i Hasa u ratu na klackalici?
- Zezaju snajperistu!

Bogato odeveni gospodin prilazi prosjaku na ulici:
- Svaka čast Petre. Još dan danas hvalimo te na poslu kako si snašao hrabrosti
reći šefu u lice što misliš o njemu!

Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A, sa koje to strane? - upita je sudija.

Mali Perica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:
- Mama, mama, vidi, kokoš procvetala!

Žali se pacijent zubaru.
Zub ste mi izvadili za pet minuta i za to tražite 50 eura?!?!
Ako želite, mogu ja da vam ga vadim i dva sata!

Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas carsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.

Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...

Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi!

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto ravnatelj kaže da takvog idiota kao
što sam ja nije sreo 20 godina.

Dečko: - Bok curo, jel se ti zoveš Google?
Cura: - Ne, zašto?
Dečko: - Zato što imaš sve ono što ja tražim!

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog
dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku
na cistom engleskom jeziku:
- Do ju spik inglis?
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- Sprehenzi dojc?
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica.
Čovek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi:
- Bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.

Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa njom i kaze Mujo:
'Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!'
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
'Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?'
'Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!'

Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan revolv Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...

Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona.
- Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je vec stigao...

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
- Jel ba kako je gore?
- Ma super nema cega nema.
- A jel ba ima li fudbala?
- Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.

Pita čovek malu devojčicu:
- Kako se ti, mala, zoveš?
- Čikoo, ja se zovem isto ko i moja mama,
- A kako se zove tvoja mama?
- Moja se mama zove isto kao i ja.
- Dobro, dijete drago, a kako se obadvije zovete?
- Isto.

Ide porodica na izlet u šumu. Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!
- Jes', a šta ako ti ispadne?

Na tulumu prilazi momak djevojci:
- Żelim te odvesti kući.
- Nisam kurva!
- E baś super jer sam bez kinte.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana