The Čonoplja NewsA Sada Viiiceeviiii ! Deo 3!
| The Čonoplja News A Sada Viiiceeviiii ! Deo 3! |
VICEVI SLIKE ZA MOBILNI MELODIJE ZA MOBILNI SMS MANIA TEHNOLOGIJA  E Learning Sistem Online kurseva Engleski Jezik Menadžment Finansije Marketing Programiranje Microsoft kursevi Prestižni sertifikati DETALJNO O SISTEMU... PUTOPISI CARSTVO MISTERIJA ZABAVNI KUTAK WEBMASTERI SERVISI RAČUNARSKA ZAŠTITA ASTROLOGIJA ASTRO INTERVJUI ALTERNATIVNA MEDICINA | Nasmejte se, da budete zdraviji ... - Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija? - Ma šta me briga, tući će njih Željo sa 4:0! ---------------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan, Haso šta tebi dođe Fata? - Sestra do tetke, a tebi? - Dođe mi da je kresnem! Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji plate računi. Dijalog recepcionera i Muje. R: Korišćenje bazena - trista dinara. M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ? R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara. M: Sauna ? A šta ti je to ? R: To je ono:para, peškir... i tako to. M: Ali ja nisam koristio tu saunu ! R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara. M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenis ! R: A ma mogao si, čoveče ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvesta dinara. M: E, ali račun je ipak upola manji. R: Kako to sad ? M: Jer si mi jebavao Fatu. R: Ma daj, Fatu, nisam ! M: E pa, mogao si. ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani: - Cujte, dokumenti vam nisu u redu... I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece: - Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih vasih ******* barem 100 cm... Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni presli granicu. Kasnije pricaju: Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli... Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm... Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo opljackao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio. Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni spanski pa dovedu prevodioca: Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen? Prevodilac: Komesar pita gde je plen ? Mujo: Necu da kazem ! Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori. Komesar: (vadi pistolj i vice) Govori ili cu ti prosvirati glavu! Prevodilac: Komesar kaze da ce te na licu mesta ubiti ako ne kazes! Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde, na groblju, u grob Pedra Hadzimustafica Prevodilac: Okrivljeni kaze da ga mozete i ubiti, kao sto je policija vec ubila njegovog zemljaka Pedra Hadzimustafica, ali vam nece kazati gde su pare! ---------------------------------------------------------------------------------------- Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd. Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede. Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom kad stanu pored kaveza gorile. Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ? Mujo : Aman skidaj se ! Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo da trese resetke. Na to ce Mujo : Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao napolje i poceo da obradjuje Fatu. Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !! Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava". ---------------------------------------------------------------------------------------- Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio. Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava. Mujo : I sta si mu dao ? Haso : Aspirin Mujo : Jel dolazio jos neko ? Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak Mujo : I ? Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak Mujo : Odlicno, jel to sve ? Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata Mujo : Sta je njoj bilo ? Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo) Haso : Dao sam joj kapi za oci ---------------------------------------------------------------------------------------- Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja.Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: cu' ba sta ce ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo. Haso: U redu. I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. "Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso. Mujo :cekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali ako prvo padnem ja udri Zucka namrtvo. ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - Beziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!! Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!! Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!! Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi; M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan dzemper. U celoj Bosni nema takvog. H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje? M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja? H: - Znam. M: - E pa isti takav samo zeleni. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu... Sazaljivo joj rece : - Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera- na. Sitnica, ali puno znaci. Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana... Muja joj opet rece: - Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci. Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece: - Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe kurac duzi 2 cm. Sitnica, ali puno znaci ---------------------------------------------------------------------------------------- Srele se tri prijateljice i pocele razgovor o sisama !! Jedna kaze da joj sise sluze da bi dojila djecu druga da joj haljina bolje stoji.... "A tebi Fato ?" pitaju . "Meni vala nizasta" "Kako bre nizasta ?" "Eto tako...." "Ma nije moguce .." "Ma kad vam kazem .. Samo Mujo kaze da mu sluze kao meze uz pi*ku !!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Bio Muja na nudistickoj plazi pa video koliki ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide. Muja odgovori: Polovicno, postigao sam boju ali santimetre jos nisam. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita: "Je li bio ko." "jeste,bio Ibro." "I...?" "Ma nista,ima veliki kasalj." "Pa sta mu dade?" "Ricinus." "Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!" "Ma jeste.Neka kaslje ako sme." ---------------------------------------------------------------------------------------- Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ? Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti. H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji. Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'. Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase. M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.. Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.. ---------------------------------------------------------------------------------------- Oteko Muji malisa, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje, vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru. Pocne da ulazi gas a Mujo Puste me momci van ugusi cu se. ---------------------------------------------------------------------------------------- Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze; Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto! Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...:) ---------------------------------------------------------------------------------------- Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainte- resuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne posmatranje ... Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka: - Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan. ---------------------------------------------------------------------------------------- seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne... ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso bili u ekspediciji na Sjevernom polu.Krenuli su sa dvije razlicite strane i dogovorili se da se nadu na centru posle dvije nedelje. Tako je i bilo. Pita Mujo Hasa: -Jeli ba Haso , ima li kakvog seksa kod tebe? -Jasta da ima ,jeb*m casne sestre non-stop! -A budale,gdje si vidio casne sestre Haso na Sjevernom polu? -Auuuu,Mujo ja sam onda je*o pingvine! ---------------------------------------------------------------------------------------- Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - Sta je to bolan s tobom te tako pisas? Haso odgovara: - To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom! ---------------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica : "Dela ti men' Mujice raci kol'ko je dva i dva? Mujica : "Osam." Uciteljica : "Ma,Mujice,dvije jabuke i jos dvije jabuke....kol'ko je to?" Mujica : "Osam." Uciteljica : "Ama,Mujice....pazi:Dva prsta i jos dva prsta,prebroj..." Mujica : "MA OSAM JEB'O TE GLUHU !!!!" ---------------------------------------------------------------------------------------- klade se Mujo i Haso ciji je veci: Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svjeca! Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje. Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva. Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog. Haso : Sto je bolan Mujo ? Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo, Jedva sam ga vratio! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jos neko drustvo, posedase oni za sto i uz klopu i pice Haso sve vise zagledo u Fatu i kako je koju casicu ispio ona mu sve lepsa i lepsa. Smisljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati: - Fato, ja bi tebe *ebo, ako pristajes zavuci ruku ispod stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to povuci me jedno tries-cetres puta i to malo brze... ---------------------------------------------------------------------------------------- Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen: - Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad cekate kad je zeleno?! - Jes, pa da naidje neki ludi taksista... ---------------------------------------------------------------------------------------- sta rade Muja i Hasa na klackalici? Zajebavaju snajperistu. :))) ---------------------------------------------------------------------------------------- mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao kese ;). jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - do ju spik inglis? ;) ova dvojca samo slegnuse ramenima... promeni ovaj pa poce na svapskom: - sprehenzi dojc? opet ga nisu razumeli... sad se odluci za francuski i opet ista prica. covek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi: - bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik... - ma da eto i on zna, pa je ostao gladan. ---------------------------------------------------------------------------------------- Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso zatrpava. Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike? Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi! ---------------------------------------------------------------------------------------- Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa njom i kaze Mujo: "Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!" Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu. "sa je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?" "Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom. - Ko si ti - upita Mujo. - serif - odgovori on. - E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ... ---------------------------------------------------------------------------------------- Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona. -Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u plakaru se krije. Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata. -A, pa kolega je vec stigao... ---------------------------------------------------------------------------------------- Kaze Muja Fati: "Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vise ne mogu da izdrzim ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!" "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pesadiju." :))) ---------------------------------------------------------------------------------------- Otvorio Mujo kafic i stao da se hvali Hasi: MUJO: 'Jes' cuo, bolan Haso, da sam otvorio kafic?' HASO: 'Jel'? A sta se u njemu vise prodaje, kafa ili pice?' MUJO: 'Pice, a sto pitas?' HASO: 'Pa onda ga zovi picic a ne kafic.' ---------------------------------------------------------------------------------------- M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat. H: Pitaj. M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si ti bolan peder? H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam. M: A prica se da ti je i brat peder. H: A pa i to je tacno... M: : A prica se i da ti je brat od strica peder.... H: Pa i to je tacno... M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!? H: Ima, sestra! ---------------------------------------------------------------------------------------- Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.". Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti". Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.". Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Mujo se udavi i ode kod alaha i pita: "O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. cek' da pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." ---------------------------------------------------------------------------------------- Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju sledeci razgovor: H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ??? M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ... H: Crkla ??? Pa, kako crkla ??? M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ... H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o! M: Nije crkla kada sam je kupao ... H: Nego ??? M: Kada sam je CEDIO ... ---------------------------------------------------------------------------------------- Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu tek ce Haso : - Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju? - Majde! A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja: - E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela. - Kaze da mu nisi jutros dao da jede. - Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede! Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja: - Jel i njima nisam dao da jedu? - Jok, dao si, samo malo! - Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju. - Pa rek'o sam ti. Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to: - Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao mujo s posla kuci i pita fatu: "Je'l fato, jel bio hase ovde jutros?" "Je_bome u osam i otis'o" ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosadilo Muji svake godine po jedno novo dete pa otiso kod doktora da ga onesposobi za pravljenje istih. Doktor ga ubedjivao da to ne radi al Muja uporan : - Kako cu doktore izdrzavati toliku decu. Grehota je da se deca muce u bedi i skapavaju od gladi. Naposletku doktor pristane al mu rece : - U redu ! Ali pazi nauka kaze da decu pravi samo jedno jaje pa cu ja tebi izvaditi samo jedno , da ne gresimo dusu. - Ma radi kako znas, samo spasavaj ... Obavi doktor potrebne radnje i Muja ode kuci. Posle godinu dana eto ti Muje opet kod doktora : - Opet DETE !!! - E moj zlosrecnice ... Izgleda da ti prosli put izvadih pogresno jaje ... No sta je tu je ... Kad je tako izvadicu ti i drugo kad vec navaljujes ... Obavi doktor i to ... No posle godinu dana eto ti Muje : - Opet DETE !!! Doktor se zamisli i rece : - E moj priljatelju ! Trebao sam povaditi jaja tvom komsiji HASI a ne tebi !!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Bolan Mujo, jel znas da je Haso peder? Ne znam, mene kad je je*av'o, pric'o da je automehanicar. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso: -Jel ba kako je gore? -Ma super nema cega nema. -A jel ba ima li fudbala? -Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju. ---------------------------------------------------------------------------------------- Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu po malog Hasu Otisao Mujo u skolu Mujo: Ja doso po mog has Hasu vaspit: A koji je imamo ih pet Mujo: Zapakuj ti meni Дjednogonako cu ti ga sutra ujutro vratiti ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas carsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe. - Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo. ---------------------------------------------------------------------------------------- Gledaju MiH durbinom sa brda u selo, kad tamo jedan sa plavim slemom trti Fatu. -Jel' ba, sta je onaj dole tamo sto ti radi Fatu? -Posmatrac. -E jok, vala, on je jebac, a _mi_ smo posmatraci. ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena (3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom odecom. Gleda Mujo i pita: "Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?" "Ma pomalo na lizing, al' vise na pusing." ---------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi mujo kuci i ima sta da vidi:Fata,kao od majke gola,raskrecenau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa. -sta je,bona,sta je bilo?-pita muja. -Joj,Mujo,"skino" me snajperista! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso prvi put u Australiji. setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. M: Haso, Haso! H: sta je? M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pizdu* materinu! ---------------------------------------------------------------------------------------- setaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog i Ibrinog stana, zacuju svadju i lomnjavu. M: Rekoh li ti da ti mesoviti brakovi nista ne valjaju? ---------------------------------------------------------------------------------------- Setaj ulicom Mujo i Haso(pederi): M:Jebemu, tako sam dobre volje da bih potucao cak i jednu pticicu.... H:Stvarno?Chip-chirip...chip-chirip..... ---------------------------------------------------------------------------------------- Sedeli MiH u kaficu, kad M odjednom ustaje. H: Kuces ba Mujo M: Idem ba pi*at H: De ba pi*aj i za mene, pa cu ti poslije dat ku*ac Bi M-i krivo i resi da se prvom prilikom osveti H-i. Sedeli oni tako jos neko vreme, kad H ustade. M: stabi Haso H: Poceralo me, idem s*at M: Ehehehe pa kad vec ides, se*i i za mene pa cu ti poslije dat, uh, ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi: "Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene janje!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi: - "sta je ono majstore?", upita Mujo. - "Nisan!", rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice: -Faatooo sta smo dobili? F:Crnce! I Mujo padne u nesvest! kroz par minuta on ponovo: -Faatooo sta smo dobili? F:Crnce Mujo opet u nesvest. Posle par minuta dere se on fati: -Necujem te nista sacu da dodjem gore Ode on gore i pita fatu -sta smo dobili f:Crnce, crnce! M:dobro je, ja cuo SRPcE ---------------------------------------------------------------------------------------- Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze. Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa: - Jel' bolan, a kako si ih zaradio? - Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu. - Dobra ideja, idem i ja da probam. Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM. Hasa sav u cudu: - Pa otkud 2 miliona? - A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.Д ---------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita: - Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ?? - Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko da ne moze da mi iscupa ruku.. ---------------------------------------------------------------------------------------- Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe. Mujo: "!#!&#!" Haso: "#$ %$#%!" Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih. Haso: "cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek." Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka. Mujo: "Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!" Brzo skocise u camac i posle dosta truda(?) nadjose ga i izvadise na obalu. Mujo: "Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje." Duva Haso, duva, duva kad ce: "De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta." Duva Mujo, duva pa ce sada on: "Uh, bas mu smrdi iz usta." Tad ce Haso:"Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima slicuge!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju, da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci. Ugasi on radio i ode da ore njivu. Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo, zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze: "Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , a ovaj ga belo gleda. "Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , opet ne vredi. "Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" "MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!" ---------------------------------------------------------------------------------------- prelazili Mujo i Fata preko mosta. I predje Fata al Mujo nikako. Vice Fata s drugog kraja mosta: Ajde bolan Mujo prelazi sta cekas? M: Ama ne smem bojim se! F: Ajde, pa cvrst je most, beton ti je to nece puknut. M: Ama ne mogu plasim se pa to ti je! U tom nailazi Haso i pita Muju sta je problem. Ovaj mu objasni, a Haso: H: Aaaa, pa znam ja za to, to ti je fobija, eto i ja imam tu fobiju - plasim se od automobila. I predje ti Haso na drugu stranu i uvati da krese Fatu. A Muju vice s druge strane: M: Eeejj! sta to radis!? Eejjj!! Bii biip Tuu tuuuuu!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent'ipo ? Doktor se zabezekne : -Sta ce ti to covjece ? -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ? -Pa,mogu naravno. Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ? -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu... ---------------------------------------------------------------------------------------- Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. -Zdravo Haso, sta to citas? -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika. -!? Sta ti je sad pa to? -Recimo imas li ti kuci akvarijum? -Imam. -To znaci da volis zivotinje. -Volim. -A o volis zivotinje onda volis i ljude. -Pa volim. -A ako volis ljude onda volis i zene. -Naravno. -A ako volis zene to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. -Zdravo Mujo, sta to citas? -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika. -I o cemu se tu radi. -Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum? -Nemam. -Mars pederu jedan! ---------------------------------------------------------------------------------------- Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg: Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?" Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Ode Mujo u New York, i vidi na jednom mestu Japanca kako ubaci kintu u automat, a ovaj mu ga iz*rka. Resi i Mujo da proba, pa posto nije imao dolar, ubaci 25c. Uvuce ga on, ono boli, boli. Izvadi ga on, a ono sve krvavo. I tek onda procita natpis "za 25c rezanje olovaka!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: sta vi to radite? Tek ce Muja: cuti, otkacila se spirala! ---------------------------------------------------------------------------------------- Spavaju mih u istom krevetu. Pocinje dajalog: M: Haso, spavas li? H: JOK! M: A, jel' ga d*kas? H: Pa, po malo! M: A, jel' ti lijepo? H: Pa, i nije bas. M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac! ---------------------------------------------------------------------------------------- Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita: -Grizli? -sta grizli? Davili ba, vise od po sahata! ---------------------------------------------------------------------------------------- -sta radite vas dvojica tu!? -Puskaramo, kapetane. -Kako puskarate, kad su vam puske uz drvo? -Pa lijepo, malo ja pusim Hasi, malo on mene kara. ---------------------------------------------------------------------------------------- >> M: Haso, spavas li? >> H: JOK! >> M: A, jel' ga d*kas? H: Aha! M: Kolko trazis za ruke? ---------------------------------------------------------------------------------------- Vrati se Mujo iz Nemacke da vidi sina koji je u obdanistu.Prema novom planu i programu,u obdanistu su deca svrstana po inteligenciji.Ponosni otac svog sina Dzemu prvo poce da trazi iza vrata na kojima pise : "Veoma izrazeno superinteligentna deca" Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !, ali se niko nije odazvao. Porazen,od ode do sledecih vrata. "Izrazeno superinteligentna deca" Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !, ali se niko nije odazvao. Onda ode do sledecih vrata. "Superinteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Vise inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Srednje inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Manje inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Glupa deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Mentalno zaostala deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Totalno imbecilna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. Na sledecim vratima pise "Dzemo" ---------------------------------------------------------------------------------------- Ulazi Muja u bus i kaze: Mujo: Dajte mi tri karte Kondukter: sta ce ti bre tri karte? Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu! Kondukter: A sta ce ti treca? Mujo: E onda imam trecu! Kondukter: A ako izgubis i trecu? Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu! ----------------------------------------------- 2.92 --- Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc O,izvinite,krivo sam nazvao. Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio. ---------------------------------------------------------------------------------------- Hteli Mujo i Hase da se uclane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo. Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje. M: Hteo bih u partiju. S: Dobro. Ko ti je otac? M: Ibro. S: Ko ti je mati? M: Fatima. S: Ne mozes ti u partiju. Ako hoces u partiju otac ti je Tito a mati partija. Izadje Mujo i kaze Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kazi Tito, a mati partija. Ulazi Haso i kaze: Hteo bih u partiju. S: Ko ti je otac? H: Tito. S: Ko ti je mati? H: Partija. S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj sto je malopre izasao. H: Nije. J*bo i oca i mater ako lazem. ---------------------------------------------------------------------------------------- Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu. Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene. Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci. Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke predsedavajuci pita Muju. Hocw li Hase doci? Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o onda ce doci. ---------------------------------------------------------------------------------------- Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra. - Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac. A bukva progovara : - Ne boj se sine, tata se samo sali. ---------------------------------------------------------------------------------------- Sreli se Tarzan i Mujo. Tarzan: Ja Tarzan. Mujo: Ja Mujo. Tarzan. Moja Dzejn. Mujo: Moja Fata. Tarzan: Moja cita. Mujo: Moja ne cita. ---------------------------------------------------------------------------------------- U zooloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka? - Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam kazem. - Dobro, ajde razmisli. Sutradan. - Mujo jesi li razmislio o nasoj ponudi ? - pita upravnik. - Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno. - Dobro da cujemo uslove. - Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! - Dobro, slazemo se. - Drugo: da se ne ljubimo u usta!! - Dobro ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik. - I trece: ja imam samo 100 maraka!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz. - Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo. - Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata. - Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo. - Pa kako cu pobogu, smrdi! - Ma nek crkne ko mu j*ebe mater! ---------------------------------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: Jel' bolan, a kol'ko para imas ? Mujo: 2,000,000.- dojc maraka, ba ! Haso: A kako si ih zaradio ? Mujo: Jel' vidis ovog mog kera ? Haso: Ja, ba! Mujo: E, naucio sam ga da pusi k***c, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to. Haso: E to cudo bih bas voleo da vidim ! Mujo: Neima problema, ba. Haso skida pantalone. Mujo: Fifi, pusi ! (Fifi nista) Fifi, pusi !! (Fifi nista) Fifi, pusi !!! (Fifi nista) Fifi, pusi !!!! (Fifi nista) \ukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem. ---------------------------------------------------------------------------------------- Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao mora- li obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi... Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama ! Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista . Treci put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM PUSTICU VOLA ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Mujo kod hecima (lekara) za savet: M: -Hecime, tako ti Alaha pomagaj -Eno Fate kod kuce jedva se vuce, ma samo sto je ziva... h: -Ama Mujo jebes li ti to? To ti je, bolan, zensko ne moze ono bez toga. M: -More biti,nisam odavno. i ode Muja kuci. posle nekoliko dana eto njega sa tarli domace mucenice kod istog hecima: M: -Hvala ti na savjetu, no da si mi rek'a ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv... ---------------------------------------------------------------------------------------- Bio Mujo u Francuskoj i kad se vratio dodje odmah kod Fate da mu ga popusi... F: Ama gdje cu ti to bolan radit', ma nikad nisam, ma matora sam ja za to... M: Jednostavno je to. Uzmes ga u usta u sisas i sishas dok ne svrsim... I tako on sedi na krevetu, a ona ga pusi li pusi. Osladilo se njoj tek ce Mujo u po frke: M: Polako bona Fato, udje mi carsav u dupe... ---------------------------------------------------------------------------------------- 'Oce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Muja se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo , onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv ALI ODAKLE VETERINARSKI PEcAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO ---------------------------------------------------------------------------------------- Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada. Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata na glavu, ima da dobije 1000$. Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije 10000$. Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce, pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a. Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!! Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita - A: sta je drugar ? Zemlja ? M: Jok. ZEMLJAK !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna da zakucava eksere glavom bolje do njega. N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea. M: TUP TUP TUP - Zakucano ! N(ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM ! M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano ! N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!! M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm ! N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo... M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze - bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije. M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm? U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude ! M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ? U: Moze, moze... M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ? U: Pa ova.. M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ? U: Nem... M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!! U: Dobro, ajde, petica... Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida. Ucitelj sav zabezeknut pita - U: sta je OVO ?!? M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike... ---------------------------------------------------------------------------------------- Ovaj vic je malo zastareo, ali ga vredi cuti. Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese da pevaju: Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo ..... ---------------------------------------------------------------------------------------- Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu. Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku, nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva. Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi. Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda i mecka mrtva. Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ... ... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi: "Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu." ---------------------------------------------------------------------------------------- Lete Mujo, Haso i kondor. Mujo: -Haso kako ti je? Haso: -Cuti Mujo i leti.... Mujo: -Haso, Haso kako ti je? Haso: -Ma cuti mujo i leti.... Mujo: -Haso kako ti je? Haso: -Cuti Mujo i leti. Mujo: -Haso pitaj ti mene kako mi je! Haso: -Zasto to sad Mujo? Mujo: -Pa eto tako. Haso: -Dobro Mujo kako ti je? Mujo: -Cuti Haso i leti. ---------------------------------------------------------------------------------------- Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ? Mujo: cuti bolan Haso, silovao me medved ! Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ? Mujo: (uzdah) cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se. ---------------------------------------------------------------------------------------- Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica. Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje? Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar. Radojica: A ovu desnu? Milojica: I nju! Kratak tajac, pa novo pitanje. Radojica: A kol'ko su ti teske svinje? Milojica: Ova leva, 150 kila? Radojica: A desna? Milojica: I ona. Malo duzi tajac. Radojica: A sa cega si 'ranio svinje? Milojica: Ovu levu s kukuruz! Radojica: A desnu? Milojica: Isto s kukuruz. Radojica napreze mozak, ceska se po glavi. Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zajebavas!? Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja. Radojica: A desna? Milojica: I ona! ---------------------------------------------------------------------------------------- Idu mujo i haso po ratistu.Okolo srusene kuce,razrovane ulice raskomadana tela.Medju nekim glavama koje su tu le- zale mujo uze jednu,dize je uvis i upita hasu: M: Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava? H: Ma sta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok! ---------------------------------------------------------------------------------------- Prica iz Sarajeva, ovih dana.... - cuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ? - Aman. A kako ? - Pogodili ga iz snajpera u prst. - Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ? - Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ... ---------------------------------------------------------------------------------------- Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji, dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso izasao, mujo ga pita koko je bilo. H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano. M:dobro I udje Mujo da polaze Ispitivac: Kad si rodjen? M: 1804 I: Pa ko te napravi tada?? M: Marks zapoceo, Engels dovrsio I: Pa ti mora da si lud!!! M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano ---------------------------------------------------------------------------------------- Bili Mujo i Haso u Nemackoj. Mujo zna nemacki a Haso jok. Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu objasnjava kako da trazi hleb u prodavnici: -Hleb se na svapskom kaze BROT ali ti se seti BROD i oni ce razumeti sta ti treba. Tako i bi. -Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle) ...a dajte mi i nekoliko onih camaca. ---------------------------------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo sa privremenog rada iz Francuske.Zagoreo pa hoce Fatu na francuski.Polozio je na krevet a on se popeo na orman: M: Fato,sad ces videti kako to oni rade - skoci Mujo i razvali glavom o zid. - Ajooooooj!! - zavapi Mujo.Popne se opet na ormar,skoci,promasi Fatu i razvali glavom o drveni rub kreveta. - Ajoooooj!!! - opet ce Mujo. Fati to dosadilo pa rece: F: Jebes takav seks kada samo ti uzivas! ---------------------------------------------------------------------------------------- Iso Muja u luna-park.Pucao iz vazdusne puske,pogodio cilj i dobio kao nagradu kornjacu.Dodje on drugi dan,pucao iz vazdusare i dobio kao nagradu cvet.Mujo se tada naljuti i rece onom u streljani: M: Mani me se bolan,daj mi hamburger ko jucer! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje. Lekar: A, crni Haso, moracemo da ti secemo nogu, operacija moze vec sutra da se obavi pa ti ajde kuci donesi pidzamu i zve sto ti treba.... Haso: Ma jok ne dam ja vama da me secete nego ce mene moj jaran Muja da "operise" znate on je poznati drvoseca, najbolji u kraju.. Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakav drvoseca, je si li ti normalan, umreces! Ali Haso ni da cuje, vec se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar.Lekari krenuse da vide ovo cudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe. Mujo: sta ces ba morao sam da mu odsecem i obe ruke znam ja kakv je Haso ceso bi se pa mu nikad ne bi zaraslo! ---------------------------------------------------------------------------------------- Zasto stanovnici Jajca imaju klempave usi i pljosnato celo? Zato sto se cesto nocu bude i osluskuju (ruka za uvetom) "nesto suska!", pa se onda (lupe po celu i) sete "a, vodopad". ---------------------------------------------------------------------------------------- Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno". Srece ga Haso i pita : - Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe. - Prodajem UNPROFOR-u lignje. ---------------------------------------------------------------------------------------- Zavrsio se rat u BiH (?) Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu. Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita: Dz: Kako hoces da te ubijem? S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi. Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu. Primetili Hrvat i Mujo da nema struje. Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste. Izvedu i Muju te ce njemu dzelat: Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu? M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje. ---------------------------------------------------------------------------------------- Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. - A kakvo vam je ovo sareno odelo? - To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu? - Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu... ---------------------------------------------------------------------------------------- Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od jednom cuje glas negde 'od pozadi'. - Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad... ---------------------------------------------------------------------------------------- Dovikuju se mujo i Haso preko reke... Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li neko u blizini camac??? - Nema! - A umes li ti Haso da plivas??? - Kao sekira...sto pitas ??? - Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!! ;)) ---------------------------------------------------------------------------------------- Trebali mujo i haso da predju preko reke. Ali tu bese problema, posto mujo nije znao da pliva. H: - 'ajde mujo slobodno. M: - ma necu stra' me je. H: - Evo mujo ja cu te prenet, samo se ti cvrsto drzi. ... i tako na jedvite jade udje haso s mujom na ledjima u vodu. Dodjose do pola reke, pa ce haso : H: - Jao mujo neka riba mi se uvlaci u d*pe. M: - Nije to riba ludo, to sam se ja pricvrstio! ---------------------------------------------------------------------------------------- Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i daju putnicima padobrane sa recima: L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen Iskocise svi osim Lale i Engleza. E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen. L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu. ---------------------------------------------------------------------------------------- Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi : - Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi. U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!! - Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!! ----------------------------------------------- 2.155 --- Otisao Mujo u robnu kucu da kupi frizider. Prodavac mu objasnjava: "Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja..." Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori" ---------------------------------------------------------------------------------------- Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu ne smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu. Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja baldise. Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!" Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!" scena: Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok! tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog sexualnog izivljavanja shvate da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti: 'Ajmo se, bolan, cim nam se ukrute, macevati njima! Krenuse oni tako da se macuju - minut, pet minuta, deset minuta, pola sata, sat... Hasi to prvome dosadi, natrti se i rece: Ej i ovo macevanje mi dosad'lo, aj ti mene, lepo, ubi! ---------------------------------------------------------------------------------------- Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ??? H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA GA PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV... Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i nema ga nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena, nadje on muju razbacanog po livadi. H: BA,MUJO STA BI ??!! M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA VIKNEM JA OPET-ON NISTA.. NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA..... H: I...? STA BI ? M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA..... ---------------------------------------------------------------------------------------- Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: -Bolan Fato,kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa. -Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu. ---------------------------------------------------------------------------------------- Kara Mujo Fatu i utrcava Haso u stan. Haso (placnim glasom): Pa dobro Fato, zasto mi to radis, sve sam ti dao i stan i kola i bundu i... Fata cuti. Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*es, dok ja pricam!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo u kahfanu sa obe sake u zavojima. Pita ga Haso: sta ti se desilo ba? M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa ibrovom Fatom. H: Pa sta bi? M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"! H: Uh bolan, gadno! M: Ma to jos nije nista! H: sta je bilo posle? M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio. H: Uh belaja! M: Ma nista to jos nije! H: Kako, bolan, nije? Pa sta ti je radio? M: Uzo cekic, pa udri po prstima! H: Lele! M: Nije to najgore! H: Ma gde ces gore?! Pricaj! M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte! H: Pa ovo je stvarno uzasno!!! M: Nije! Ja se mucim, dje_cu-sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE JEBO!!!!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- setali se sumom Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: - Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama? - Bi, sto ne bi. I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuce kais iz pantalona i zaveze Muja za bukvu. Kad ga je vec zavezo i pogodno namestio Haso i po*ebe Muja i ostavi ga onako zavezanog. Naidje lovac i pita zavezanog: - sta to radis tu nesretnice, ko te to zavezao? - Ma Onaj ludi Haso. Ajde sto me je zavezo i otiso nego me i po*ebo!!! I lovac iskoristi situaciju te i on po*jebe Muju. Naidje sumar i opet ista prica. Mujo se taman ponadao da ce ga on izbaviti ali nista se tu nije promenilo i sumar ga je po*ebo. Naidje sad putnik namernik i pita Muju: - sta to radis tu? A Mujo odgovara: - Nista me ne pitaj, nego jebi i prolazi! ---------------------------------------------------------------------------------------- Jebe Mujo Fatu u pozi on gore ona dole. U toku radnje, Fata stavi pesnice sa ispruzenim kaziprstima na glavu. Mujo: " sta ti je to bolan, Fato?" Fata: "Ma, jebes se ko djavo !" Promene oni pozu. Sada Fata odozgo. Sada Muja stavlja pesnice na glavu sa ispruzenim kaziprstima. Fata: "sta je, jebem se ko djavolica ?" Mujo: " Ma jok, teska si ko krava !!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Susrecu se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje. Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, treci dan. Haso: HaSan, Isijas, vuneni pojas, drugi dan. ---------------------------------------------------------------------------------------- Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu. Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu. sta je to? pita Japanac. Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla. ---------------------------------------------------------------------------------------- Zatrazila Fata od Muja da joj napravi crnce. Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne. M: Kako da napravim crnca ? C: Lako! Je li ti dugacak 30cm? M: Nije nego 20cm C: Dobro, a je li ti debeo 15cm? M: Nije, samo 5cm C: E, je*i ga, onda ti ulazi svjetlost !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Naostrio se Mujo za sex, prilazi Fati i sapuce joj na uvo "Fato, jebat cu te gde te niko nije jebo !" Fata sva uspanicena uhvati se za NOS : "E, neces bolan!". ---------------------------------------------------------------------------------------- -Mujica, koliko je dva idva? M: Pet. U: Ama koliko je dva idva? M: PET! U: Ama cujes ti, koliko je dva idva? M: PET JE*BEN TE GLUVU!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - Jel ba Haso pa kako je bilo ? - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada . ----------------------------------------------- 2.203 --- Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta... ---------------------------------------------------------------------------------------- Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. "sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso? "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike". ---------------------------------------------------------------------------------------- Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". ---------------------------------------------------------------------------------------- Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potje- rom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose na ljudski kostur u pijesku. Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po lobanji, dok nije ispraznio dobos. "Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na vrat, sto ti je skrivio taj les? " Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..." ---------------------------------------------------------------------------------------- Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se. "Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?" "Hik ! Pet !!!" - odgovori starac. I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav. "Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?" "Previse je znao..." ---------------------------------------------------------------------------------------- Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci. ---------------------------------------------------------------------------------------- U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: - Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja doso... ---------------------------------------------------------------------------------------- Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese. Pope se 'odja na minaret pa poce da vice: - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o... ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja, Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta je bik sklizno." ---------------------------------------------------------------------------------------- Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri. Iduceg petka ucini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu provjeri i saceka Muju iduceg petka. Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura: voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga zaustavi direktor. - Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto ih stavljate u vodu ? - Imam - rece Mujo i izvadi kutiju. - Biste li nam te tablete htjeli prodati ? - Ne bih. - Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor. - Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo. - A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor. Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru. Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso: - Proda ti one tablete ? - Proda. - Pa kako ces dalje voziti bez njih ? - Budalo, kao i dosad - na plin ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dva solunca ovih dana: "Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?" "Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!" "E, majku mu, poc'o da deluje!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ), napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", rezonuje Mujo. Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga medo opet capi i upita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo. Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavrsi, pa ga naposletku pita: "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?" ---------------------------------------------------------------------------------------- svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: - Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora? - Kako gde, u gace. - Nemoj u gace, smrdi. - Ko ga jebe, nek' crkne ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata! ---------------------------------------------------------------------------------------- Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili samo jednu. Posto nisu znali kako da je podele Hrvat predlozi da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' ce mi kurac". ---------------------------------------------------------------------------------------- Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje: "Ich m”chte daб ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Zeleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, sta cekas, 10 sati". ---------------------------------------------------------------------------------------- Sede u vigvamu Vinetu, Old setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadje. cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Old setrhend i izadje. cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. cu se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu: -Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!? ---------------------------------------------------------------------------------------- Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana. Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa. Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al' mnogo 'ladno. Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u rukama. sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i nastavi da ide dalje. Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor kaze: -Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov. Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrucina. -Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac. Na to ce mu Haso: - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da vidis kako ce da pusi! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Pusi li ti Fata? - Jok, bolan, ne mere stici na red od dece... ---------------------------------------------------------------------------------------- Pise Haso bratu Muji iz Amerike: - Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje. Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu okucnicu i njivu i nista ne nadjose. Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase: - Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir. ---------------------------------------------------------------------------------------- Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji- hove zene najvise uzbude. Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi. Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise. Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu. ---------------------------------------------------------------------------------------- Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece: - Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka. Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu: - Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- "Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'. 'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace, bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?'. Na to ce Fata lezerno: 'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'." ---------------------------------------------------------------------------------------- Sjedi suljo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja. Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu ciglju na glavi?? -Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo -Ajde Mujice molim te -ma necu -Ajd' moooolim te. -Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti. -UF... - naljuti se Fata i ode posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa rece: -Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi -Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci... Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci: -Vazi, ajmo tu u ovo grmlje... i odu oni uй grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu -Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata -Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta... haha... malo sam se na pocetku zeznuo, a mrzi me da to ispravljam pa cu da objasnim da sedi MUJO na obali a ne suljo !!! 0-) ---------------------------------------------------------------------------------------- Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka: - Jeli, bolan, sta to oblacis? - Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista. - A zasto to oblacis? - Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo turista. - Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci. Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece: - Vidi, bogati, stvarno je higijenskije! Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova: A i toplije je! ---------------------------------------------------------------------------------------- Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj. - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata, a Nata joj odgovara: - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi. ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuci caj i rece: - Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana. Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se: - Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro. - Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj izvadi kasicicu. ---------------------------------------------------------------------------------------- Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?" Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce. "Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso. "Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo. ---------------------------------------------------------------------------------------- Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac! ---------------------------------------------------------------------------------------- -Fato... -Mujo... -Jebacu te! -I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci. ---------------------------------------------------------------------------------------- Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi' Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog' Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi' ---------------------------------------------------------------------------------------- Prica Mujo dozivljaje iz rata: - Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju! ---------------------------------------------------------------------------------------- Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega 500m, dobro ajed ni to nije lose ali danas bre samo3 metra?! A Muja: Da ali znas li ti gde je kantica. ---------------------------------------------------------------------------------------- Sreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smrsao pa ga pita: -Bolan Haso , kako si uspeo tako da smrsas i ja bi tako ? -Ma nije to nista , ima jedan novi salon lepote idi tamo i nista ne brini. Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n. plavusa sa porukom "Kad me stignes jebes me" I Muja trci , trci i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno 5 kg manje.Odusevi se on i krene dalje hodnikom ,i udje na sledeca vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stignes jebes me" . Muja trci trci trci i stigne je , izmeri se kad ono stvarno jos 10 kg manje. Krene on dalje kad na vratima pise skidanje 25kg i Muja sav srecan udje unutra kad unutra... Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te" ---------------------------------------------------------------------------------------- Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava. Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka: -Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom. Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da ih hrani sa kukuruzom. Dodje komisija i kod Muje... Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze? -Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor? kad Muja: -Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce. ---------------------------------------------------------------------------------------- svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Doso Mujo kod lekara: "Doktore, otpo mi kurac!" "Ma kako je to moguce, pa gde ti je?" Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje. "Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Dosoz muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola. Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga : 'Pa sta to radis Mujo' A muja: 'Cuti vidis da dobijam' ---------------------------------------------------------------------------------------- Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom. Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita: -A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?- -Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!- ---------------------------------------------------------------------------------------- Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce. Mujo: sta je, bolan, Haso? sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod? Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise! Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece? Haso: A, jok! Ni slucajno. Mujo: ??? Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo: Znas li, bolan, Haso da su izvrsili reviziju pravopisa, pa ukin'li slovo s? Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa sta c'mo sada crni mi? Mujo: A sto kukas, sta ti je tol'ko stalo dotoga s? Haso: cek', cek', koje slovo si rek'o da su ukin'li?? Mujo: Pa s. Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o c. Mujo: Pa sta bi bilo tako strasno da je i c? Haso: Kako sta, bolan?? Pa ne bi vise bilo ni cevapa nipicke! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga: -Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu? -Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu i prenerazio se: Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun?? Mujo: A taj ti znade mnoge stvari! Haso: A st, na primer?? Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'! Haso: Ma nije valjda?!? Mujo: Hoces ga vidjet?? I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla. Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak. Haso: A vidje li ti bestije!!? Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas? Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". ---------------------------------------------------------------------------------------- Sarajevski aerodrom. cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju: - cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki poso da razim, da zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti. - Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si ,... - Ma daj bolan Mujo sta bilo! - Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu. Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace. - Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes? - Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus pedeset kad mozete na minus cetrnes'. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita : " Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?" " Soc od kafe!" rece. " Ajd, obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda .... Posle izvesnog vremena upita Mujo : " A s'a ima, doktore?" " He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." ---------------------------------------------------------------------------------------- Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom: - Stoj, pucacu !!! Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece: - Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes ! - Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine). - Sagni se ! (Mujo se sagne). I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka). Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu: - Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio da me jebes i bez one puske ?! - Jeste, al' onda ne bi bilo onoga... (Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta stisne i otvori saku) !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Recept za kuhanje bosanske glave: U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata. ---------------------------------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je naucio. Najzad kaze: - Sad cu da ti svrsim u uvo! - Nemoj bolan Mujo, ogluvecu! - Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti! ----------------------------------------------------------------------------------------
|
| The Čonoplja News © 2007- 2008. All rights reserved. Web design & development Željko C. |
