Vicevi Za Dušu - 11

Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
– Da ti pokažem velikog medveda?
– Nemoj, naiće neko!

---

Dolazi čovjek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?

---

Dečko kaže devojci:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
- Ne, plastična i bez mozga!

---

Razgovor između voća:
Orah: - Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: - Ja izgledam kao kišobran!
Banana: - Možemo li, molim vas, promjeniti temu?

---

Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti da mu dam 'ono' - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.

---

Pita Mujica babu:
- Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
- Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o,
'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
- Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola
djece u razredu došlo iz Sandžaka!

---

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jeli, šta ti radi pas?
- Pa, ništa, evo malo igra šah samnom.
- Čoveče, kako je samo pametan!
- Ma, šta pametan, ja vodim ga 3:2 !

---

Pita prijatelj Muju:
- Mujo, kako se ti uspavaš?
- Pa, brojim žene sa kojima sam spavao.
- Zar ne brojiš ovce?
Mujo će:
- A, pa to je bilo samo jednom!

---

Prolazi upravnik staračkog doma pored matoraca koji žive tu i vikne im.
- De ste lavovi moji!
- Ma, nismo mi lavovi.
A, upravnik će:
- Ma, kako niste, svaki dan neko rikne!

---

Dva bandita, Džek i Džo, mamuzaju konje pustinjom bežeći pred poterom šerifa McDonaldsa. Konji samo što dušu ne ispuste kad naiđoše na ljudski kostur u pesku. Džek sleti iz sedla, izvuče 'Kolt' i počne besomučno pucati po lobanji, dok nije ispraznio doboš.
- Što to radiš, sada si nam opet navukao poteru navrat, što ti je skrivio taj kostur?
- Pusti, možda folira...!

---

Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa 'metla' frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin...

---

Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci. Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju, vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici:
- Bjezi u kucu, evo ti ga razredni, a ti danas nisi bio u skoli.
- Što ja, bjezi ti!
Deda će zbunjeno:
- Zašto ja?
A, Perica će:
- Pa, ja sam reko da si ti umro.

---

Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru?
- Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program.

---

Došao Mujo kod lekara i žali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuči čaj i reče:
- Mujo pij ovaj čaj svako jutro pre doručka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Mujo nakon desetak dana i žali se:
- Doktore sa stomakom više nemam problema, ali otkad pijem ovaj čaj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znaš šta, sledeći put kada budeš pio čaj izvadi kašičicu!

---

Pita mama Pericu:
- Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
- I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe ...

---

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, izađite da duvate.
Na to će narkoman:
- Ne seri da imaš!??

---

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

---

Vozač seda u kola. Vani je gusta magla. U jednom trenutku oseti snažan udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi
ljutit vozač i poče da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite?
Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate ovde?
Iz emisije 'Pozdravi i zelje nasih slusalaca':
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom 'Malo ja, malo ti'.

---

Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa, Hans ga odmeri i rece mu:
- Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje.
Udje, Japanac, Hans mu rece:
- U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece:
- Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si.
Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru. Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo i rece:
- Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene.

---

Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali, zaprepasteni domacin mu odgovori:
- Pa samo pisaj dole!
- Ali dole su ljudi!?
- Pa pisaj po njima.
Zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuđene povike mase ispod sebe: 'Ej Mujo!'
- Šta je crnci?
- Pa, šaraj malo !!!

---

    Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo turista.
- Aaaa, to li je - rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
    Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
    Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i zaključi:
- A i toplije je!