Vicevi Razni - 10

Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?
– Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu...

---

Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
- Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
- 20 kilograma.
Ovi se gledaju.
- A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
- 25 kilograma.
Ova dvojica ne vjeruju, hoće vagu i gotovo.
- U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi.
Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba praseta. Došli su kući i počeli da pakuju u frižider. Tome se pridružila i majka. Tada je neko zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
- Idi vidi gde se majka zadržala.
Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
- Tata, tata, eno mame važe poštara!

---

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
'Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?'

---

Dolazi čovek u hotel:
- Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu.
- Nažalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice.
- Hoće li nam to odgovarati draga?
- Da, gospodine direktore.

---

Drma žena muža:
- Probudi se!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
A, muž će:
- I šta očekuješ od mene, da ga ulovim i podmažem?

---

Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa lijeve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče:
- Sad još kad ni džip ne dođe!

---

- Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
A, muže će:
- Nemoj tako ženo, dajmo čoveku još jednu priliku.

---

Scena u parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!

---

Idu dve čackalice ulicom i naidju na iglu, pa jedna na to kaže:
- Auu, vidi Robokap !!!

---

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- Ej curo, šta radiš za 50 eura?
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ova drva.

---

Ulazi muž u kuću i drekne:
- Ženo pakuj se, dobio sam na lotou!
- Da se pakujem za more ili planine?
- Nije važno, samo se gubi odavde!"

---

Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dve prelepe plavuše sede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, kokne onu manje lepu i stidljivo upita onu drugu:
- A, šta tako lepa devojka radi sama?

---

Kopa vampir po kantama za smeće, i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
- Šta tražiš?
- Korištene tampone.
- Pa, što će ti to?
- Ma pusti, mali mi se prehladio, pa mi treba za čaj!

---

Ide čovek ulicom kad mu neko autom pređe preko noge. Viče on vozaču:
- Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500.000 eura odštete.
- Šta ti je, pa nisam ja miljarder!
- Pa, nisam ni ja stonoga.

---

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

---

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:
- Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

---

Pitali Muju šta bi uradio kad bi video Hercegovca da skače u bunar, a on će:
- Pa, skočio bih odmah i ja za njim.
- Zašto?
- E moj jarane, ne skače Hercegovac džabe u bunar, sigurno tamo nešto ima vredno.

---

Pitali Muju:
- Mujo koliko dece imate kući?
- Dva sina i treći na putu.
- Kako znate da je i treći sin?
A, Mujo će začuđeno:
- Kako ne bih znao, juče je otišao kod tetke u Sarajevo.

---

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h. Pandur će:
- Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 dinara.
Vozač će:
- Ali ja poznajem vašeg gradonačelnika.
- U redu je to ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa gradonačelnikom!
- Cijenim ja to ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove gradonačelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan. Pandur će:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!
Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono 'puf' i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...

---

Pacijent na samrti kaze lekaru:
- Doktore, da mi napišeš u umrlici da sam umro od SIDE!
- Ali, pobogu čoveče, zašto?
- Prvo: Niko mi neće spavati sa ženom, a drugo, oni koji su već spavali sa njom ima da puknu od muke!

---

Kaže žena mužu:
- Ove nase komšije mora da su vrlo siromašne.
- Zašto mislis?
- Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku i frku digli kad im je dete progutalo dinar.

---

Ulazi Muja kod lekara i sa vrata viče:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čoveče nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire i doktor mu odseče onu stvar. Vraća se Mujo kući a žena ga pita:
- Au, kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- VAKCINACIJA ! VAKCINACIJA !!!

---

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu i odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, iskenja oveće govno! Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

---

Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese. Pope se 'odja na minaret pa poce da vice: - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u
djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o...

---

Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!

---

Razgovaraju dva solunca ovih dana:
- Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?
- Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!
- E, majku mu, poc'o da deluje!

---

Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa ćemo ostati samo pola sata!

---

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

---

Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi. Poslije nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Poslije 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!