Super Vicevi - 8

Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će:
- To! Pronašao si je! Nastavi...
A, on će:
- Ne, ne može biti moja – moja ima razdeljak sa strane!

---

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- Zašto nisi mogao malo brže?
- Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

---

Slavljenik: - Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... Kum ispravljač: - Sa mojom ženom. Slavljenik: - K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... Kum ispravljač (nervozno): -Sa mojom ženom bre! Slavljenik: - Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.

---

Zaustavi policajac narkomana.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gdje sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Što je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brale !!!

---

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnezdo.

---

Idu dva spermića ulicom, jednog pregazi auto, a drugi na to reče:
- Nikad od tebe čovek neće postati

---

Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i ispovraća se sve po njoj. Žena će:
- E, čoveče, pa jeste svinja.
A, pijanac će:
- Je li? A pogledaj sebe!

---

Pričaju dvojica:
- Vidi što ovaj plakat za film primamljivo izgleda: 2 sata zabave, 2 sata akcije, 2 sata smeha!
A, ovaj drugi će:
- Idi bre! Ko će 6 sati da gleda film!!??

---

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- Vi niste bolesni, ali Vam treba njega.
- Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina.

---

Dođe Perica kući i kaže mami:
- Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
- Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
- A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
- I jedno i drugo, sine.
- Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson bio Bog?

---

Šta je to?:
- Svi muškarci ga imaju.
- Neke žene ga mijenjaju.
- I papa ga ima ali ga ne koristi.
NE! Nije to, perverznjaci! TO JE PREZIME!!!

Pita lekar čoveka:
- Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene?
A, čovek će:
- Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.

---

Razgovaraju dva dizelaša:
- Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, celavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
- Pa, brate?
- Pa, da se javim, možda dobru lovu plaćaju? Došao čovek kod lekara kad ono čovek ima jedno drveno, a drugo gvozdeno jaje.
- Pa, jeste oženjeni?
- Jesam.
- A, je l' imate dece?
- Jes' 'vala.
- I koliko godina imaju?
A, tip će:
- Pinokio ima 14, a Robokap 17!

---

Hvali se majka komšinicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Ajde, sine reci nam nešto na algebarskom!

---

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A, kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se što te toliko zapitkujem?
- Naravno da ne sine, kako ćeš da naučiš nešto ako ne pitaš.

---

Holivudska glumica obraća se mužu: - Džone, požuri. Tvoja i moja deca potukla su se sa našom.

---

Ide ludak po dvorištu bolnice i vuče konopac. Naiđe na njega psihoterapeut i upita:
- Čoveče, zašto vučeš taj konopac?
A, ovaj će:
- Probao sam da ga guram pa nije islo.

---

Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni:
- Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga?
A prvi će:
- Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!

---

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom: SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI!

---

Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.

---

Govori otac sinu:
- Bravo sine ... ajd sad jedan korak .... ajd još jedan korak .... i još jedan.... Ma Braaavooooo ... Ženooooo , donesi kameru ! Sin nam se vratio iz diskoteke.

---

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!
Kondukter:
- Iiiizvoolite jeeednu kaaartu.
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- Izvolite vašu kartu!
Mucavac kondukteru:
- Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?
- Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom.
- Ne, kaže direktor, onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? 

---

Upala dva debila u rupu. Kaže jedan: Ako budemo dugo čekali ja odo kući !

---

Igrala dva ludaka fudbal, i onda dođe treći i donese loptu.

---

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

---

Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih s šećerom!

---

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
- Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on?
- Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.

---

Planiraju ludaci da beže iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu napolje kad glavni kaže: 'Proba uspela, sutra bezimo.'

---

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigde boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, kad opet sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... ništa. Pitaju ludake što ne ližu. Kažu oni: 'Nije još sazrelo.'

---

Ja krizu ne osećam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mesta, žena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza više ne treba, jer smo na beloj šengen listi, ne moram više nikog da potkupljujem, jer sve funkcioniše kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pečurke, što mi kum donosi iz Amsterdama...

---

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?

---

Razvedeni otac kaže ćerki:
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Ćerka će mami:
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka će:
- Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.