The Čonoplja NewsA Sada Viiiceeviiii ! Deo 2!
| The Čonoplja News A Sada Viiiceeviiii ! Deo 2! |
VICEVI SLIKE ZA MOBILNI MELODIJE ZA MOBILNI SMS MANIA TEHNOLOGIJA  E Learning Sistem Online kurseva Engleski Jezik Menadžment Finansije Marketing Programiranje Microsoft kursevi Prestižni sertifikati DETALJNO O SISTEMU... PUTOPISI CARSTVO MISTERIJA ZABAVNI KUTAK WEBMASTERI SERVISI RAČUNARSKA ZAŠTITA ASTROLOGIJA ASTRO INTERVJUI ALTERNATIVNA MEDICINA | Smejte se najviše što možete... Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena. - Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno - zamoli najstarije dete Dzemaharudin. Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu. Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo, bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije dete Dzemahaudin: - Joj babo,pao Mujica u krecanu. - E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso. Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje. Lekar: A, crni Haso, moracemo da ti secemo nogu, operacija moze vec sutra da se obavi pa ti ajde kuci donesi pidzamu i zve sto ti treba.... Haso: Ma jok ne dam ja vama da me secete nego ce mene moj jaran Muja da "operise" znate on je poznati drvoseca, najbolji u kraju.. Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakav drvoseca, je si li ti normalan, umreces! Ali Haso ni da cuje, vec se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar.Lekari krenuse da vide ovo cudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe. Mujo: sta ces ba morao sam da mu odsecem i obe ruke znam ja kakv je Haso ceso bi se pa mu nikad ne bi zaraslo! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zasto stanovnici Jajca imaju klempave usi i pljosnato celo? Zato sto se cesto nocu bude i osluskuju (ruka za uvetom) "nesto suska!", pa se onda (lupe po celu i) sete "a, vodopad". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno". Srece ga Haso i pita : - Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe. - Prodajem UNPROFOR-u lignje. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zavrsio se rat u BiH (?) Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu. Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita: Dz: Kako hoces da te ubijem? S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi. Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu. Primetili Hrvat i Mujo da nema struje. Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste. Izvedu i Muju te ce njemu dzelat: Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu? M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Isao covek kroz sumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu. C:Sta ce ti to? H:Da se odbranim od medveda. C:Kako? H:Pa udjem u govornicu i zatvorim vrata. Produzi covek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu. C:Sta ce ti to? M:Da se odbranim od medveda. C:Kako? M:Bacim je da bi brze trcao. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. - A kakvo vam je ovo sareno odelo? - To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu? - Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od jednom cuje glas negde 'od pozadi'. - Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dovikuju se mujo i Haso preko reke... Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li neko u blizini camac??? - Nema! - A umes li ti Haso da plivas??? - Kao sekira...sto pitas ??? - Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!! ;)) ------------------------------------------------------------------------------------------------ Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo: "Nepoznati objekat ubio babu u Japanu" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Trebali mujo i haso da predju preko reke. Ali tu bese problema, posto mujo nije znao da pliva. H: - 'ajde mujo slobodno. M: - ma necu stra' me je. H: - Evo mujo ja cu te prenet, samo se ti cvrsto drzi. ... i tako na jedvite jade udje haso s mujom na ledjima u vodu. Dodjose do pola reke, pa ce haso : H: - Jao mujo neka riba mi se uvlaci u d*pe. M: - Nije to riba ludo, to sam se ja pricvrstio! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otisao Rus u Afriku i drzi govor: R: Mi Rusi i vi crnci smo braca! C: T A M B A A A A A ! ! ! R: Mi vama damo vagon zita, a vi nama samo vagon srebra! C: T A M B A A A A A ! ! ! R: Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata! C: T A M B A A A A A ! ! ! Zavrsi Rus govor i podje u obilazak sela. Naidje na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i kaze vodicu: R: Ala ovaj ima veliki k***c!? V: Nije to nista, sto nas poglavica ima TAMBU. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i daju putnicima padobrane sa recima: L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen Iskocise svi osim Lale i Engleza. E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen. L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA zavrsio i taman krenuo oglasi se Fata: - Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi : - Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi. U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!! - Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otisao Mujo u robnu kucu da kupi frizider. Prodavac mu objasnjava: "Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja..." Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu ne smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu. Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja baldise. Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!" Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!" scena: Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok! tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog sexualnog izivljavanja shvate da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti: 'Ajmo se, bolan, cim nam se ukrute, macevati njima! Krenuse oni tako da se macuju - minut, pet minuta, deset minuta, pola sata, sat... Hasi to prvome dosadi, natrti se i rece: Ej i ovo macevanje mi dosad'lo, aj ti mene, lepo, ubi! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ??? H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA GA PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV... Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i nema ga nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena, nadje on muju razbacanog po livadi. H: BA,MUJO STA BI ??!! M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA VIKNEM JA OPET-ON NISTA.. NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA..... H: I...? STA BI ? M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA..... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: -Bolan Fato,kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa. -Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - A sada ce drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. - OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - OOOOOOOOOOOOOOO ! Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Haos. Prisutni su u transu. Žene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvu- cenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo : - Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Kara Mujo Fatu i utrcava Haso u stan. Haso (placnim glasom): Pa dobro Fato, zasto mi to radis, sve sam ti dao i stan i kola i bundu i... Fata cuti. Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*es, dok ja pricam!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo u kahfanu sa obe sake u zavojima. Pita ga Haso: sta ti se desilo ba? M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa ibrovom Fatom. H: Pa sta bi? M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"! H: Uh bolan, gadno! M: Ma to jos nije nista! H: sta je bilo posle? M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio. H: Uh belaja! M: Ma nista to jos nije! H: Kako, bolan, nije? Pa sta ti je radio? M: Uzo cekic, pa udri po prstima! H: Lele! M: Nije to najgore! H: Ma gde ces gore?! Pricaj! M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte! H: Pa ovo je stvarno uzasno!!! M: Nije! Ja se mucim, dje_cu-sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE ------------------------------------------------------------------------------------------------ setali se sumom Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: - Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama? - Bi, sto ne bi. I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuce kais iz pantalona i zaveze Muja za bukvu. Kad ga je vec zavezo i pogodno namestio Haso i po*ebe Muja i ostavi ga onako zavezanog. Naidje lovac i pita zavezanog: - sta to radis tu nesretnice, ko te to zavezao? - Ma Onaj ludi Haso. Ajde sto me je zavezo i otiso nego me i po*ebo!!! I lovac iskoristi situaciju te i on po*jebe Muju. Naidje sumar i opet ista prica. Mujo se taman ponadao da ce ga on izbaviti ali nista se tu nije promenilo i sumar ga je po*ebo. Naidje sad putnik namernik i pita Muju: - sta to radis tu? A Mujo odgovara: - Nista me ne pitaj, nego je*i i prolazi! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke... - Ime? - Mujo. - Prezime? - Hustafic. - Rodjen? - Da. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Jebe Mujo Fatu u pozi on gore ona dole. U toku radnje, Fata stavi pesnice sa ispruzenim kaziprstima na glavu. Mujo: " sta ti je to bolan, Fato?" Fata: "Ma, jebes se ko djavo !" Promene oni pozu. Sada Fata odozgo. Sada Muja stavlja pesnice na glavu sa ispruzenim kaziprstima. Fata: "sta je, jebem se ko djavolica ?" Mujo: " Ma jok, teska si ko krava !!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Susrecu se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje. Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, treci dan. Haso: HaSan, Isijas, vuneni pojas, drugi dan. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje : - A odakle ste Vi ? - Bosanac. - Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji. - Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi, Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso traze posao u Nemackoj. Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita, na kraju pita : - A odakle si ? - Bosanac. - Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel primecujes na meni nesto neobicno ? Mujo pogleda, pa kaze. - Pa je bolan, nemas usi. - Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme drugog svetskog rata partizani isekli usi. Ne dolazis u obzir. Mars napolje ! Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso, a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita : - A jel primecujes na meni nesto neobicno ? Haso se ko zagleda, pa kaze : - Ne. - Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo. - Jok - kaze Haso. - Ma pridji jos blize. Haso pridje. - Pa jel vidis sad nesto ? - Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva. Nemac sav u cudu, priupita : - Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije primetila da nosim sociva ? A Haso ce na to : - Pa nemas usi da nosis naocare ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu. Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu. sta je to? pita Japanac. Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zatrazila Fata od Muja da joj napravi crnce. Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne. M: Kako da napravim crnca ? C: Lako! Je li ti dugacak 30cm? M: Nije nego 20cm C: Dobro, a je li ti debeo 15cm? M: Nije, samo 5cm C: E, je*i ga, onda ti ulazi svjetlost !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu: M: sta treba da naucim da bi polozio? H: Nauci sve o leptirovima. Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju. K: Pricaj sve o slonovima. M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Naostrio se Mujo za sex, prilazi Fati i sapuce joj na uvo "Fato, jebat cu te gde te niko nije jebo !" Fata sva uspanicena uhvati se za NOS : "E, neces bolan!". P.S. Truba je ovako otkucan, najbolje je kad se pokaze ;) ------------------------------------------------------------------------------------------------ Uciteljica pita malog Muju: -Mujica, koliko je dva idva? M: Pet. U: Ama koliko je dva idva? M: PET! U: Ama cujes ti, koliko je dva idva? M: PET JE*BEN TE GLUVU!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo & Suljo u pozorishtu ... Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju : M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ? S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je Izadje Mujo i trazxi li trazxi... Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja. Vracxa se on ,olakshan i pita jarana : M: - Shta se desilo u medjuvremenu ? S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - Jel ba Haso pa kako je bilo ? - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada . ------------------------------------------------------------------------------------------------ > -Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom? > -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem > mokracu. Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure. Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. Ma, reko hecim da imam secer, pa idem kuci peci secerusu.Odgovara srecni Mujo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugi kera! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. "sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso? "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi. Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad... ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo? - Kako ti kazes, pa da rucamo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor. Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u fotelji bledji od smrti. HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo? MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav sam se namucio dok ga nisam vratio. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. " On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?" "Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?" "Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..." Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para. "Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori mu ovaj. "Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!" "Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..." I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota. "Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?" "Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !" "Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo. "Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes." I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potje- rom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose na ljudski kostur u pijesku. Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po lobanji, dok nije ispraznio dobos. "Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na vrat, sto ti je skrivio taj les? " Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se. "Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?" "Hik ! Pet !!!" - odgovori starac. I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav. "Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?" "Previse je znao..." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci. ------------------------------------------------------------------------------------------------ "Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu: "Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi" ------------------------------------------------------------------------------------------------ "Jes'l bolan cito Hasanaginicu?" "Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa culom mirisa" "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!" Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos. "Ala smrdi..", vikne ovaj. "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!". "Ne!",ote se Svajcarcu. "Haso, pisi izljecen." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: >> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<< >> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest. >> Stvarno ?? Akoja je to bolest? >> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<< ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Haso. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza! ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare! - Ma 'ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko. Sretne ga Fata: - Bolan Mujo, sta ti je ? - Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja: - Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe! ------------------------------------------------------------------------------------------------ U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: - Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja doso... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice: - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice: - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne: - E vala ja imam, isti taki! - A gde su bolan kocnice??? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu: - Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo, nije stos da ja nista ne uhvatim... - Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo? - Levo. - E ne valja ti tako, stavi ga desno. Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da nalecu ribe. Zadovoljan, pita: - A sta rade oni sto im kurac stoji pravo? - Jebu nam zene dok mi pecamo! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu... Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne: - Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim! - Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i vise te nece boleti. - U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle... - Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres... sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: - A gde drzite kurac, desno ili levo? - sto je to vazno? - Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet... - KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covece nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci a zena ga pita: - AU kolko ti dugo daju tu vakcinu.... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo na stanicu i trazi: - Daj mi bolan povratnu kartu. - Dokle? - Pa dovde, sta mislis! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio sulc. Pricaju oni tako i sulc najzad pita: - Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi? - Taman posla, otkud bi to bilo??? - Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti. - Pojma nemam. - Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi. Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze: - Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi! - Kako bre glupi? - Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu: - Nemamo pojma! - E jel vidite da ste glupi! - Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti! - Evo da vam kazem: sulcov burazer! ------------------------------------------------------------------------------------------------ U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko vartre?" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu: - Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju. Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu. Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno. Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi: "Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha. Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC skoljka... ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Čujem da si se ozenio. Koju si to uzeo? - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese. Pope se 'odja na minaret pa poce da vice: - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kuci i putem naidju na neku ovecu baru. Pomisle oni sto da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke, sta li, isere ovece govno! Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju: - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice... - Masi rukama Mujice , masi ! - Masi rukama bolan , masi ! - Ma masi rukama kad ti kazem !!! - E, jebi ga. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja, Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta je bik sklizno." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri. Iduceg petka ucini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu provjeri i saceka Muju iduceg petka. Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura: voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga zaustavi direktor. - Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto ih stavljate u vodu ? - Imam - rece Mujo i izvadi kutiju. - Biste li nam te tablete htjeli prodati ? - Ne bih. - Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor. - Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo. - A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor. Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru. Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso: - Proda ti one tablete ? - Proda. - Pa kako ces dalje voziti bez njih ? - Budalo, kao i dosad - na plin ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne moze da ih nadje: "Reci, Fato, gde su kljesca!" "Ne znam Mujo!" "Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!" "Ne znam Mujo!" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: "Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!" "Ne znam, babo!" "Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!" "Ne znam babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: "Reci babu dje su kljesca!" "Ne znam, babo." "Reci dje su, ili cu te zaklat'!" "Ma, na ti kljesca, jebala te kljesca!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju dva solunca ovih dana: "Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?" "Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!" "E, majku mu, poc'o da deluje!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ), napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", rezonuje Mujo. Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga medo opet capi i upita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo. Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavrsi, pa ga naposletku pita: "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?" ------------------------------------------------------------------------------------------------ svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: - Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora? - Kako gde, u gace. - Nemoj u gace, smrdi. - Ko ga jebe, nek' crkne ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac ce na to: "Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li ti cuo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa evo ti manje, jebala te ona". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili samo jednu. Posto nisu znali kako da je podele Hrvat predlozi da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' ce mi kurac". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje: "Ich m”chte daб ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Želeo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, sta cekas, 10 sati". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali: -sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim. -Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6. -Jes, al' njiove vire. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju. -Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: -Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo? -Moze. Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura po fijokama. -Jel' znas de su mi naocare za sunce? -sta ce ti? -Prdis pa mi ide secer u oci. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sede u vigvamu Vinetu, Old setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadje. ^u se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Old setrhend i izadje. ^u se zvuk "TAP!!!", ulazi Old setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. ^u se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu: -Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana. Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa. Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al' mnogo 'ladno. Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u rukama. sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i nastavi da ide dalje. Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor kaze: -Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov. Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrucina. -Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku: - Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac. Na to ce mu Haso: - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da vidis kako ce da pusi! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Pusi li ti Fata? - Jok, bolan, ne mere stici na red od dece... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pise Haso bratu Muji iz Amerike: - Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje. Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu okucnicu i njivu i nista ne nadjose. Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase: - Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji- hove zene najvise uzbude. Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi. Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise. Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac. 'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!' ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta? - Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece: - Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka. Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu: - Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ "Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'. 'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace, bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?'. Na to ce Fata lezerno: 'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek? Da mu se ne bi skupljale muve. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno... Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE PRIJAVITI... A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ PRIJAVIT!!!! Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN??? Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!! Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sjedi suljo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja. Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu ciglju na glavi?? -Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo -Ajde Mujice molim te -ma necu -Ajd' moooolim te. -Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti. -UF... - naljuti se Fata i ode posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa rece: -Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi -Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci... Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci: -Vazi, ajmo tu u ovo grmlje... i odu oni uй grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu -Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata -Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta... haha... malo sam se na pocetku zeznuo, a mrzi me da to ispravljam pa cu da objasnim da sedi MUJO na obali a ne suljo !!! 0-) ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sreli se Bosanac i Indijanac. Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!" Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on ce reci:..... Tako stigne on do Mujine kuce: -MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa, Hans ga odmeri i rece mu: -Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje. Udje, Japanac, Hans mu rece: -U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !! Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece: -Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si. Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru. Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo i rece: -Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene ------------------------------------------------------------------------------------------------ Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka: - Jeli, bolan, sta to oblacis? - Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista. - A zasto to oblacis? - Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo turista. - Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci. Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece: - Vidi, bogati, stvarno je higijenskije! Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova: A i toplije je! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Fata i Haso : - Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata. - Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj. - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata, a Nata joj odgovara: - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuci caj i rece: - Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana. Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se: - Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro. - Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj izvadi kasicicu. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru? Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca": Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?" Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce. "Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso. "Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac! ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Fato... -Mujo... -Jebacu te! -I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati: - ima li ko 'vaki motoooor ? ljudi ga samo propratise pogledom sledeci krug, opet Mujo: - ima li ko 'vaki motooooor ? na to se jedan javi: - imam ja! - GDE SE OVO GASI! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - ^ekaj Haso, sidji! Udje mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori: - pa samo pisaj dole! - ali dole su ljudi!? - pa pisaj po njima. zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase ispod sebe:"ej Mujo!" - sta je crnci? - pa saraj malo! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Kladili se englez, francuz i Mujo, ko ce uspeti da prepliva Nijagaru! Prvi englez, atleta poce da pliva, ali vec na pola reke nestade. Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru. Na kraju dosao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoci u vodu i UDAVI SE! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi' Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog' Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi' ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu nesretni, ali sta se tu moze, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini mu se da ga bog slusa i da ce mu ispuniti zelju, pa rece: - Veliki boze daj mi ČETIRI ruke i ČETIRI noge! Sutradan kada se Mujo vratio s posla srece Fatu i onako usput rece: - Fato neces mi verovati! Da znas kolikog sam pauka jutros ubio ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Prica Mujo dozivljaje iz rata: - Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalsnjikova. Na pitanje sta je to, odgovara sefu policije: "Pa to je racunar!" sef policije nato izvadi dzepni kalkulator i kaze: "Vidis, to je racunar!" "Naravno, taj tvoj je za male obracune, a moj za velike!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega 500m, dobro ajed ni to nije lose ali danas bre samo3 metra?! A Muja: Da ali znas li ti gde je kantica. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste. -"Djes bolan Haso, nema te odjutros!". -"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -^ovece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu . ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smrsao pa ga pita: -Bolan Haso , kako si uspeo tako da smrsas i ja bi tako ? -Ma nije to nista , ima jedan novi salon lepote idi tamo i nista ne brini. Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n. plavusa sa porukom "Kad me stignes jebes me" I Muja trci , trci i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno 5 kg manje.Odusevi se on i krene dalje hodnikom ,i udje na sledeca vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stignes jebes me" . Muja trci trci trci i stigne je , izmeri se kad ono stvarno jos 10 kg manje. Krene on dalje kad na vratima pise skidanje 25kg i Muja sav srecan udje unutra kad unutra... Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava. Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka: -Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom. Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da ih hrani sa kukuruzom. Dodje komisija i kod Muje... Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze? -Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor? kad Muja: -Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce. ------------------------------------------------------------------------------------------------ svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Doso Mujo kod lekara: "Doktore, otpo mi kurac!" "Ma kako je to moguce, pa gde ti je?" Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje. "Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosoz muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola. Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga : 'Pa sta to radis Mujo' A muja: 'Cuti vidis da dobijam' ------------------------------------------------------------------------------------------------ Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju... Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone: -Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom. Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita: -A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?- -Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!- ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce. Mujo: sta je, bolan, Haso? sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod? Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise! Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece? Haso: A, jok! Ni slucajno. Mujo: ??? Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo: Znas li, bolan, Haso da su izvrsili reviziju pravopisa, pa ukin'li slovo s? Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa sta c'mo sada crni mi? Mujo: A sto kukas, sta ti je tol'ko stalo dotoga s? Haso: ]ek', cek', koje slovo si rek'o da su ukin'li?? Mujo: Pa s. Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o ]. Mujo: Pa sta bi bilo tako strasno da je i ]? Haso: Kako sta, bolan?? Pa ne bi vise bilo ni cevapa nipicke! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nadje stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac. Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je? Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet. Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?" Prodje tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog: Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize, kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma! Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra: Janez: Dobar dan, sused. Kak' je? Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha! Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic kalcijuma? Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos rogovi ne rastu! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga: -Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu? -Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu i prenerazio se: Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun?? Mujo: A taj ti znade mnoge stvari! Haso: A st, na primer?? Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'! Haso: Ma nije valjda?!? Mujo: Hoces ga vidjet?? I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla. Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak. Haso: A vidje li ti bestije!!? Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas? Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili naucnik? - Peder! - ?? - Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sarajevski aerodrom. ^uje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju: - ]uj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki poso da razim, da zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti. - Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si ,... - Ma daj bolan Mujo sta bilo! - Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu. Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace. - Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes? - Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus pedeset kad mozete na minus cetrnes'. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita : " Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?" " Soc od kafe!" rece. " Ajd, obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda .... Posle izvesnog vremena upita Mujo : " A s'a ima, doktore?" " He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom: - Stoj, pucacu !!! Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece: - Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes ! - Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine). - Sagni se ! (Mujo se sagne). I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka). Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu: - Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio da me jebes i bez one puske ?! - Jeste, al' onda ne bi bilo onoga... (Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta stisne i otvori saku) !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Recept za kuhanje bosanske glave: U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!! Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi da pivom: - Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!) - Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!? - Pa ja sam ti se samo dosla javit'! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je naucio. Najzad kaze: - Sad cu da ti svrsim u uvo! - Nemoj bolan Mujo, ogluvecu! - Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita "Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?" odgravara "Samo momenat..." mujo na to "Hvala dovidjenja!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj profesor biologije. Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo kulturniji. I kaze Mujo: - Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku, sestru... vec biljke. - Kako to mislis? - Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu... Misli se Haso, misli, pa kaze: - 'bem ti majcinu dusicu i nanu! ------------------------------------------------------------------------------------------------ |
| The Čonoplja News © 2007- 2008. All rights reserved. Web design & development Željko C. |
