Boliglava Vicevi - 4

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da mu javi o otmici i da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

---

Pita ćerka mamu:
- Mama, a šta je radila roda posle toga kada ti je donela dete?
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.

---

Prijavio se Bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg  protivnika, to jest Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leđa i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao. Pita ga trener:
- Šta to bi Bosanac?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem ih iz sve snage !
- I - pita trener ?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja sopstvena jaja !!!

---

Otvori Mujo javnu kuću i dođe Haso da vidi kako radi. Uđe Haso i vide praznu primaću sobu pa pita Muju:
- Gde su ti devojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se mnogo zadužio dok ne stanem na noge radim sam !!!

---

U tramvaju se pijanac zagleda u dekolte malo obdarenijoj gospođi, a ona će njemu:
- Prostak jedan kako vas nije sram. Hocete da vam zaljepim jednu?
A, pijanac će:
- Može, nema problema, ako ćete i drugu.

---

Dodje tip u kafić, sedne za sto, dodje konobarica, a on će:
- Imaš pivo?
- Imam!
- A, jel ti hladno?
- Jeste.
- Onda obuci jaknu i donesi mi kolu.

---

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:
- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
- Pa da bi je voljeo, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
- A zašto je onda tako glupa!
A, Bog odgovori:
- Da bi tebe volela!

---

Ide Perica džunglom i vidi Tarzana. Tarzan:
- Ja Tarzan.
- Ja Perica.
- Moja DŽejn.
- Moja Marica.
- Moja Čita.
- Moja, nepismena.

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mleka i jedna mačka.
- Aaa, što će ti mačka?
- Pa, da popije mleko!

---

Mati kaže ćerci:
- Idem do komšinice na 5 minuta, a ti promešaj supu svakih pola sata.

---

Viče gost:
- Konobaru, konobaru, u tanjuru sam našao muhu!
- Ah, čudna mi čuda, pa vruće je, čoveče, dogodi se...
- Da, ali pre toga sam našao i crva i puža!
- Zaista mi nije jasno gospodine zašto se bunite. Pa, naručili ste mešano meso!

---

Na sudu:
- Nikad, gospodine suče, nisam bio na tom mestu, a kamoli da bih počinio to razbojstvo!
- Ali, tamo smo našli vaše otiske ...
- To je laž, to je nemoguće. A osim toga na rukama sam imao posve nove rukavice!

---

- Koji je najduži vic na svetu?
- IDE KOLONA KINEZA.

---

Plovi brod pored pustog ostrvceta na sred okeana. Na ostrvu neki tip sav zarastao u bradurinu i kosurinu, skače, viče, zviždi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda:
- Ko je taj čudak?
A, kapetan će:
- Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on načisto odlepi!

---

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored kontejnera i kopa rukama po njemu.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, greškom mi sako bačen tamo.
- Pa, što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepu mi ostao burek !


Došao tip na neki šalter i kaže:
- Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
A, tip će:
- Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?


Nakon ginekološkog pregleda lekar se obraca pacijentici:
- Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?
Pacijentica:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac.

---

Dođe seljak u bioskop. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ga upita:
- Što to imate na ramenu?
- To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom gde god išao.
- Žao mi je, odgovori prodavačica - životinje ne smiju u kino!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici,kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj
dvije starije udovice, Milke i Živke. Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
- Živka - šapne Milka.
- Molim?
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš?
- Otvorio je hlače i izvadio ga je van!
- No, ne sekiraj se radi toga, u našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje…
- I ja sam isto tako mislila, ai ovaj jede moje kokice.
Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

---

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
Zbog pecanja.
Pa šta si ti to pecao, crni čoveče?
Prvo sam pecao na gliste, ali me mrzelo da skupljam gliste, pa su mi pokazali štos sa baterijom vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u
zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smena rudara iz Kreke, ubi Boga u meni !

---

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta nedeljno vodiš ljubav?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Saberu oni brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bismo bili bogati.

---

Uhvatio Mujo zlatnog kuvara i kaže mu ovaj:
- Pusti me, pusti, ispunit ću ti tri... ... paprike... !!!

---

Indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:
- Tata, zašto mi imamo tako dugačka imena, a belci tako kratka kao na pr. Bill , Tex li Sam?
Otac mu odgovori:
- Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,  koji se prenose iz generacije u generaciju, i pokazuju lepotu naše kulture. Ujedno pokazuju kako smo  bez obzira na progonstva preživeli. Naprimer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer je one noći kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje, Mali puknuti kondome Made in China ?

---

Igraju žmurke Ajnštajn, Njutn i Paskal. Ajnštajn traži, a Njutn i Paskal se kriju. Paskal ode iza drveta, a Njutn se pomeri na metar od Ajnštajna, napravi kredom kvadrat i stane u njega. Kaže Ajnštajn, kad je završio sa brojanjem:
- Vidim te, Njutne!
A ovaj će:
- To nisam ja!
Ajnštajn će njemu:
- Njutne, pa to si ti, kako nisi?
A, Njutn će:
- Ne, ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal !!!

---

Tip i ženska u autu:
- Skini se.
- Neću.
- kini se.
- Neću .
- Ok, izađi iz mog novog BMW-a.
- Evo skidam se!