Ako ste čuli za neki otkačeni vic, a nema ga ovde među vicevima, pošaljite da ga dodamo među ove viceve. Pored njega može da stoji i ko ga je poslao, ako to Vi želite. A SADA VIIICCEEVVIIII ! DEO 1!  Smeh je izvor mladosti i zdravlja ... Preuzmite RSS Feed za Vaš Feed Reader - Vicevi Dana  Preuzmite RSS Feed za vaš sajt - Vicevi Dana  Pita potrošač trgovca: 'Imam samo deset dinara, šta mi preporučujete? On odgovori: 'Neku drugu radnju'! Poslao: Đura Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče: 'PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!' Poslao: Nemanja Bukvić Hteli Mujo i Haso da predju grnicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!! PORUKA: NIKADA SE NEMOJ SMEJATI TUĐOJ NESREĆI, JER ĆEŠ NAJEBATI ! Poslao: Nemanja Bukvić Stoji Mujo sam na autobuskoj stanici i posle izvesnog vremena primeti nekog goluba kako jede neke semenke. On iz dosade poplaši goluba, a kako on polete udari ga autobus. Golub od udarca jedva polete na neko drvo i tu ostade kunjajući. Posle izvesnog vremena na autobusku dodje još desetak ljudi. U tom trenutku golub pade mrtav sa drveta.Svi pogledaše u njega neznajući šta mu bi, a Mujo će: Ma udario ga autobus! Poslao: Nemanja Bukvić Baštovan leži ispod drveta u ladovini i odmara se. I tako dok leži otvorenog šlica na pantalonam, viri mu ona stvar. Tu prolazi jedna časna sestra, i jako izenađena priđe mladom baštovanu i sa čuđenjem ga upita: 'Šta to treba da znači i zašto mu tu nešto viri'? Baštovan joj odgovori: 'To je jedan lep cvet. Kada ga trljaš i maziš onda on poraste u jedan lep i veliki cvet.' Pošto je časna sestra bila radoznala ona pođe da ga trlja i mazi i stvarno njegova kita poče da raste. Časna sestra otrča u samostan i na sav glas ispriča glavnoj sestri. A ova joj odgovori: 'Nebudi luda moja draga sestro, taj momak laže čim zine. Ja sam juče bila isto tamo i on mi je rekao da je to jedna mala frula. Ja sam je stavila u usta i duvala, duvala a ni jedan ton se nije čuo'. Poslao: Dragan Umro Bil Clinton i stigao u PAKAO. I pošto je bio najmoćniji državni političar na zemaljskoj kugli, đavo mu nudi tri mogućnosti kako će živeti u paklu. Bil stiže do prvih vrata, đavo otvara, kad tamo vezani ljudi uz stubove i dobijaju batine do krvi. Bil se zgrozi i reče da to nije za njega. Đavo otvara druga vrata, a tamo ljudima seku noge i ruke, krvi do kolena. Bil se poče ljuljati, zamalo da se onesvesti i reče da i to nije za njega. Đavo otvori treća vrata. Bil se ozari i neveruje svojim ovlaženim očima. Tamo stoji J.B. Tito, a ispred njega kleči Monika Levinski i puši mu da se sve puši. Bil reče đavolu da on sada želi ovde večno da ostane. A đavo na to odgovori: 'Ajde Monika, ti sada idi kući, tvoja zamena je stigla...' Poslao: Dragan Pitaju malog Ivicu: Ivice, jel voliš tatu? Ne volim. A zašto? Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma! A da li voliš mamu? Ne volim. A zašto? Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma! Pa koga onda ti voliš, Ivice? Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje! Poslao: Dejan Stao na semoforu novi BMW 5 i iza njega se zaleteo stari jugo i štaće vozač u jugu, stisne kočnice. ali otkazale i trassssss u BMW-a. Pogleda čovek u BMW-u na retrovizore, ali nevidi ništa, mnogo veliki BMW i neprimeti da ga je udario jugo - tek se na displeju u BMW-u pojavi - 'Found new hardware and ready to install'. Poslao: Milan Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! Poslao: Jovan Deda u gradskom autobusu stoji iznad mladića i komentariše! 'Momak ajde molim te da menjamo mesta?! A momak mu odgovara: 'ŠTA, DA JA BUDEM DEDAA !!! Poslao: Đorđe Dolazi žena u mesaru i zatraži od mesara da joj spremi 5 kg dečijeg mesa. Mesar joj spremi i spakuje, a žena upita: 'Gospodine jel sveže meso'? A mesar odgovara: 'Jeste gospodjo, sad smo je skinuli sa ljuljaške'! Poslao: Mladen Janjušević Učiteljica pita Ivicu:'Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka, a u drugoj 50 jabuka šta onda imam'. Ivica će: 'Ogromne ruke'. Poslao: Marko Svakog dana muž i žena gledali preko prozora kako komšinica pere donji veš i nikad ih ne ostavi čiste. Žena je svaki dan komentarisala kako ona ne zna da pere. Jednog dana vidi da su na žici čiste gaće i kaže mužu: - Pa vidi ko li je naučio da pere gaće! Tek će muž: - Niko ženo, nego sam ja oprao naše prozore ! Poslala: Porodica Haljimi Šta kaže ćevap kada vidi sarmu? -Jebem te smotanu! Poslao: Kosjerina Milivoje I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion', kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo. Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi! Poslao: Strahinja Simić Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu otpozadi, a ona ispod zemlje viče: Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete! Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imas od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe! Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac. A jes', jes', tako je - opet će Francuz. Ja mogu pet! - kaže Srbin. PET!? - začudiše se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu pod desnu ruku... i nabijem Nemca na k...c. Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami: Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško... E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene! Na to se baba umeša u razgovor: E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac... Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna: - Gde je Mujo toliko brasno? - Pojeli misevi, odgovori Mujo. Prodje opet neko vreme, ponovo popis: - Gde Mujo 200 kila kukuruza? - Pojeli misevi, opet ce Mujo. Na sledecem popisu fali 50 kila bibera: - Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi! - More placu, a jedu! Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: Mujo: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" Haso: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." Mujo: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." Haso: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" Mujo: "Vazi!" Haso: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" Mujo: "I sta bi?" Haso: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku" Ulazi Mujo kod lekara. - Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije. - Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije? - Jakako! - Ma jeste li sigurni? - Jakako! Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso. - Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju. - A, je l' se to tako kaze... Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!- Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!" takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu" Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise najstarijeg Kineza: - Deda, sta jedes kad si tako star? - Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac. - A koliko godina imas? - Sto trideset i pet! Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga sta jede, a on im odgovori: - Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko. - A koliko si star? - Sto pedeset osam godina!, odgovori deda. Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim, rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu kod Sulje. - Suljo, sta jedes kad si tako mator? - Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke... - A koliko imas godina? - cetres' sest! Isla ti jedna bogata svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je videla poce da zapomaze da joj popravi auto. "Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto" "Platila ja tebe ako ti mene poprafila " Haso ni da cuje ... I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona "Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto" I Haso pogleda,a ono svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je. E,tu ti se ona odusevi : "Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso rece: "E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji od mene ..." "Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?" "Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode . Doso Mujo kod ocnog hecima: - Dobar dan - Dobar dan, izvolite... (Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...) - Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?! - Ma, samo ti pogledaj.. - Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat! - Samo ti gledaj! (lekar se sago, gleda i veli:) - Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar! - Jes' vid'o one dlac'ce? - Jesam, al'... - Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?! Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto" 100 maraka, kaze ona Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve... A onda je 200 maraka, kaze ona. Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to bijes ? - Dok mi ne vratis pare ! Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje. Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: - Njusi ! Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu. - Zdravo Mujo, dje si bio ? - Eto, isao sam na picu. - A kolika ti je ta pica ? - Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh). - A sto joj tepas ? Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da ucini. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak. Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad je Mujo sutnu u dupe. - Mujo, sto me udari? - Ma smo da proverim da nema pcela ! Jes ti cuo haso ko je Betoven! E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso. E neces ni znat kad ne ides u vecernju skolu-rece Mujo. jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo e nemam ti ja veze sa mocartom. E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu. Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara? niMMMMMMMMsam-kaze Mujo. E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu. Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru go ko od majke rodzen . i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio moljca u sifonjeru. |
Web design & development Željko C. |