The Čonoplja News A Sada Viiiceeviiii ! Deo 1 !
| The Čonoplja News A Sada Viiiceeviiii ! Deo 1 ! |
VICEVI SLIKE ZA MOBILNI MELODIJE ZA MOBILNI SMS MANIA TEHNOLOGIJA  E Learning Sistem Online kurseva Engleski Jezik Menadžment Finansije Marketing Programiranje Microsoft kursevi Prestižni sertifikati DETALJNO O SISTEMU... PUTOPISI CARSTVO MISTERIJA ZABAVNI KUTAK WEBMASTERI SERVISI RAČUNARSKA ZAŠTITA ASTROLOGIJA ASTRO INTERVJUI ALTERNATIVNA MEDICINA | Smeh je zdravlje ... Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu otpozadi, a ona ispod zemlje viče: Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete! -------------------------------------------------- Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imas od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe! -------------------------------------------------- Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac. A jes', jes', tako je - opet će Francuz. Ja mogu pet! - kaže Srbin. PET!? - začudiše se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu pod desnu ruku... i nabijem Nemca na k...c. -------------------------------------------------- Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami: Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško... E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene! Na to se baba umeša u razgovor: E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac... Postao Mujo magacioner. Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna: - Gde je Mujo toliko brasno? - Pojeli misevi, odgovori Mujo. Prodje opet neko vreme, ponovo popis: - Gde Mujo 200 kila kukuruza? - Pojeli misevi, opet ce Mujo. Na sledecem popisu fali 50 kila bibera: - Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi! - More placu, a jedu! -------------------------------------------------- Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: Mujo: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" Haso: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." Mujo: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." Haso: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" Mujo: "Vazi!" Haso: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" Mujo: "I sta bi?" Haso: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku" --------------------------------------------------------- Ulazi Mujo kod lekara. - Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije. - Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije? - Jakako! - Ma jeste li sigurni? - Jakako! Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso. - Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju. - A, je l' se to tako kaze... ----------------------------------------------- --- Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!- -------------------------------------------------- Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!" -------------------------------------------------- takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu" ---------------------------------------------------------------------------- Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise najstarijeg Kineza: - Deda, sta jedes kad si tako star? - Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac. - A koliko godina imas? - Sto trideset i pet! Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga sta jede, a on im odgovori: - Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko. - A koliko si star? - Sto pedeset osam godina!, odgovori deda. Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim, rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu kod Sulje. - Suljo, sta jedes kad si tako mator? - Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke... - A koliko imas godina? - cetres' sest! -------------------------------------------------- Isla ti jedna bogata svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je videla poce da zapomaze da joj popravi auto. "Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto" "Platila ja tebe ako ti mene poprafila " Haso ni da cuje ... I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona "Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto" I Haso pogleda,a ono svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je. E,tu ti se ona odusevi : "Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso rece: "E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji od mene ..." "Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?" "Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode . -------------------------------------------------- Doso Mujo kod ocnog hecima: - Dobar dan - Dobar dan, izvolite... (Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...) - Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?! - Ma, samo ti pogledaj.. - Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat! - Samo ti gledaj! (lekar se sago, gleda i veli:) - Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar! - Jes' vid'o one dlac'ce? - Jesam, al'... - Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?! -------------------------------------------------- Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto" 100 maraka, kaze ona Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve... A onda je 200 maraka, kaze ona. Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to bijes ? - Dok mi ne vratis pare ! -------------------------------------------------- Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje. Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: - Njusi ! ------------------------------------------------- Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu. - Zdravo Mujo, dje si bio ? - Eto, isao sam na picu. - A kolika ti je ta pica ? - Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh). - A sto joj tepas ? -------------------------------------------------- Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da ucini. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak. -------------------------------------------------- Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad je Mujo sutnu u dupe. - Mujo, sto me udari? - Ma smo da proverim da nema pcela ! ------------------------------------------------- Jes ti cuo haso ko je Betoven! E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso. E neces ni znat kad ne ides u vecernju skolu-rece Mujo. jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo e nemam ti ja veze sa mocartom. E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu. Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara? niMMMMMMMMsam-kaze Mujo. E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu. -------------------------------------------------- Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru go ko od majke rodzen . i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio moljca u sifonjeru. ------------------------------------------------- idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu, kad ugledase kozu privezanu za plot. francuz: joj, sto nije brizit bardo italijan: joj sto nije sabrina haso: joj sto nije mrak -------------------------------------------------- setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase govno, pa ce Mujo: - Haso,pojedi-der ovo govno - Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno? - Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu drugo govno.Sad ce Haso Muji: - Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno - Nisam bolan lud da jedem govna - Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje- dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit - Ma bjezi necu.- rece Mujo - Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka Pristade Mujo. Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja: - Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na svom smo. - Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce. -------------------------------------------------- Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog. Otac Mujo mu lupi samarcinu: - Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas! -------------------------------------------------- Sreli se Mujo i Haso. - cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! - kaze Mujo. - A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUŠKARINU ! - odgovori Haso. -------------------------------------------------- Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi. - dobro bre, gde si navalio? - mani, stroje Bosanci medvede. - pa ti bre nisi medved! - eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja! -------------------------------------------------- Pita Mujo Hasu: - bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju? - jasta! - pa upisi Fatu na poljoprivredu! -------------------------------------------------- Pita Suljo Muju: - bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM? - bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare? -------------------------------------------------- Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim da se vicevi o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naidje Haso. - sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas? - Jok, b'a', samo sjedim. -------------------------------------------------- ajmo mujo u lov na jareb'ce jes' lud! kako cemo bez puske? ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog love oni, love i ne ulovise nista cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo dovoljno visoko! -------------------------------------------------- Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli: - Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke. -------------------------------------------------- Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ? - Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!! -------------------------------------------------- Sjede Suljo i Mujo na plazi. Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c je sinoc bila zena u posjeti. -------------------------------------------------- Otis'o Mujo u Njemacku, pa dje ce no pravu u Javnu kucu. - Ja bi da jebem nesto za dvije marke! - Znate gospodine nema nista za dve marke.. - Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze samo pusenje! Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama. Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela, isplazila jezik, kad ce ti Mujo: - Neka bona, Ja cu! -------------------------------------------------- Jebo Haso u Njemackoj svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko dana, Haso se sav naduo, oce puknut. - Kaki ti je sejtan bolan Haso? sta si se bolan naduo tako? - ]uti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa makar ona i blizance rodila! ISTO ZA FINE: Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom izgledu gorepomenutog Husrefa. - Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe. Vidim imate proces nadimanja! - Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ, uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet donese dva ploda. -------------------------------------------------- - Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa. - Kazi bolan Haso prvo losu! - Sin ti se hefta u guzicu! - A sad dobru. - Sin ti se dobro hefta u guzicu! -------------------------------------------------- Dosao kapetan u karaulu. - Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno! -------------------------------------------------- Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi, oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi, najebo je. Uto ce glavni: - Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom) - Jesmo !!!(povikase one) - Zatvorite krug! ------------------------------------------------------------- Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi. Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i leze mirno da spava. Ujutro ga Haso budi. - Ustaj bolna Mujo da vidis belaja. - sta je bolan bilo? - Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio unutra. ------------------------------------------------------------------------------------ Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica: - Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima! ------------------------------------------------------------------------------------ - Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako bolan to.... - Prvo normalno, onda upicku!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati: - Dodji bona da se jebemo ponjemacki. Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata: - Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas. ------------------------------------------------------------------------------------ Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri. ------------------------------------------------------------------------------------ - Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem. ------------------------------------------------------------------------------------ Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko- dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo. - Oces li i ti giljotinu. - Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje. - A zasto? - Pa vidis da ti je to pokvareno!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta vas to asocira. Kaze mali Mujica: - Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku. - Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca? - Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.) - Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca maramca? - Mene bona uciteljce na picku. - Kako bolan na picku? - Ma na picku! - Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj... - Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim. ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci. Muji se prijebalo... - Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem? - Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat? - Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti... Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu. - Mujo, bil sad ti meni dao? - Jasta, ko i ti meni... Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo: - Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi? - Jok more, mi smo sad kvit. ------------------------------------------------------------------------------------ Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso. - Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh. Nesto kasnije eto i i Hasibe. - Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la. ------------------------------------------------------------------------------------ setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138- sprata - i to pravo u kantu za djubre. - Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos bar dvajes godina, a kod njih pojebeš i baciš ! ------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Francuz, Italijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona vec poludela... - Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do pupka, ona vec poludela... - Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem... - I kad ona poludu??? - Kad ga poslije obrisem o zavjesu. ------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio Italijan). - Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi potekli. - Neeee, Miss Eva je Engleskinja... - Ma kaki. Ona je iz Dervente... - Eh, ti jos i grad znas... - Pa samo tamo daju picke za jabuku. ------------------------------------------------------------------------------------ dosao mali mujo iz skole sa tri keca - iz cega - pita ga babo - iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog? - pa sta nisi znao iz matemat'ke - pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a kol'ko su pet i dva - pa to ti je isti kurac! - to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram recen'cu "Haso otisao u Focu" - a koj' ce kurac Haso u Foci? - to sam i ja reko. - dobro de, a kako onda iz fizickog? - rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da dignem drugu. - pa neces valjda na kurcu stajati? - to sam i ja reko. ------------------------------------------------------------------------------------ Sreli se Mujo i Haso: -]uj ba Muo, znas li ti Fatu ? -Ne -Ma Fatu, onu sisatu ? -Ne -Ma Fatu, velike sise dobre noge ? -Jok. -Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj? -AAAAA, znam, sta sa njom ? -E jebo sam joj brata. ------------------------------------------------------------------------------------ Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love, a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji: - Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas kolega, ne? "Srbin" se okrece "Hrvatu": - ]uj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi! ------------------------------------------------------------------------------------ na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co. dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana. - jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor? - jes vala, umijem. - pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - a jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora. ------------------------------------------------------------------------------------ Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase? Mujica: Znam! Uciteljica: Ajde reci. Mujica: \edo, Striko, Babo... ------------------------------------------------------------------------------------ й]Vidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i cipele. Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu! - HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam! ------------------------------------------------------------------------------------ Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje. Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe. - Bolan Mujo, sto to radis ?? - Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana jedem na drugu stranu. ------------------------------------------------------------------------------------ Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati. - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne. Eto, vidis kako je lako? Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru: - Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati? Pogleda Mujo na sat pa rece: - Nista se jos ne zna. ------------------------------------------------------------------------------------ Suđenje Cigi za silovanje i ubistvo SUDIJA:Vi ste silovali ciganku i ona je ispustila dušu. CIGA: Kako ispusti dušu ??Nabio sam joj jezik u usta, kurac u pičku i prst u dupe i gde bre da izađe duša. ------------------------------------------------------------------------------------ Tucaju se Mujo i Fata Mali Mujica se sakrio ispod kreveta i sve gleda Fata sva u ekstazi, To, To, napravi mi dete... Napravi mi dete, ah, ah Kad će na to mali Mujica: Tata, tata i meni bicikl, i meni bicikl ------------------------------------------------------------------------------------ Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji i grejalicom greje muda. - sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo. - Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire, a na hladnoci skupljaju. - A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo. - Eno je, ladi se u frizideru. ------------------------------------------------------------------------------------ Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo: - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer! ------------------------------------------------------------------------------------ Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog vremena Mujo, sav zadihan: - Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka! ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan: - Bjezi, mali, iskopat cu ti oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte! - Ma nemoj me, mali iritirat'! Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi: - Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte! Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci. - A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo. - Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak! ------------------------------------------------------------------------------------ Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave. - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac. Na to mu Mujo pljune pravo u oko. - Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater ! ------------------------------------------------------------------------------------ Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje. - Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar... Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso. - Jesam. - Pa je l' ti bilo lijepo? - Jes', vala, naroc'to kad promasim. ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka: - Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo. I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo. Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac. Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi: - Nemoj, bolan, Mujo. sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci. I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra. Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz". Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati (polozaj je moguce bio drugaciji). - I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo ljekaru. - A oni uglas zakukaju: "Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju, ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci." - I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala k'o da nista nije ni bilo. - I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? sta ja tu mogu ra uradim? - Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica? ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom: -Sta, bolan, radis Haso? -Kafenisem. -A sta ti je pa to? -To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis? -Ja? Pa onanisem. -Sta ti je pa to? -Pijem caj od nane. ------------------------------------------------------------------------------------ Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek: covek: Gde si pos'o s tim magarcem? Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed! covek: Tebe nisam nista pitao! ------------------------------------------------------------------------------------ Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci: Mujo -- Ženski polni organ? Haso -- Jel uspravno ili vodoravno? Mujo -- Vodoravno!? Haso -- Pisi USTA!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom. - Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more... - I? - Ja odmah dovedem Fatu da je karam. - Pa kako je bilo? - Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman- tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim promaju. - I sta je onda bilo? - Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate. - I? - Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike, napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu da ide voda u kadu. Vratim se nazad... - Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo? - Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu? ------------------------------------------------------------------------------------ Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest: - U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa... Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah stane izleti i pocne: -Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu! -Ma bjezi, pusti me ! -Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice! -Ma bjezi, pusti me ! -Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!! -Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!! ------------------------------------------------------------------------------------ Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo daBosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? - Kako ne evo mene, nema greske! Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!! Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne.... Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea... bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi! ------------------------------------------------------------------------------------ Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi: -Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem.. I ovaj skoci i dere se: -Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa I skoci Mujo i zaglibi se do grla :) -Pizda ti materina sto si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se zaglibio do grla! -E jebiga kad ne znas da skaces na glavu... ------------------------------------------------------------------------------------ - Bolan Fato, u kupatilu duhovi - ??&cc**ccc - Duhovi bolan! - Kaaaaakvi duuuhovi? - Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pisao u frizider. ------------------------------------------------------------------------------------ Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari". - Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu. - A kako, bona, kad ti hoces? - E, ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo ucini?" ------------------------------------------------------------------------------------ Sreli se Mujo i Haso na nebu! Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa.. Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja... Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista! Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara.... Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac? ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca: -Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju..... ------------------------------------------------------------------------------------ Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: - sa ti je, 'ba, to? - To ti je frizider. - A cemu ti to sluzi? - Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za pice... - A kakve su ti ovo rupice? - To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata. ------------------------------------------------------------------------------------ Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat. I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu, a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu. Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso (kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka. Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso: - Bolan, jarane, sta ti je to? - Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi. - Ma bolan, otkud to moze? - Jasta da moze. I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo: - Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis. Haso se prvo neckao, ali naposle odluci: - Ajde, kad velis. I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce: - E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu. ------------------------------------------------------------------------------------ Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je: Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno ------------------------------------------------------------------------------------ Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji: Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar. Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso. Ma samo ti pucaj i nista se ne boj. I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo: E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv. ------------------------------------------------------------------------------------ Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata nesto upisuje na papiric. Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda Mujo a ono 1,2,1,1,2. Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak i kafu u krevet i sl. Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je? Nista, necu da pokvarim ocjenu. ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom: - Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru, voze jedan uz drugoga... Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju ;)... - I...? - Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu j***m, vozio bez svjetla ;(. ------------------------------------------------------------------------------------ Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati: Fato skidaj se mora da te lizem. Nemoj Mujo imam menstruaciju. Ma nema veze samo se ti skidaj. I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju: Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu? Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori: Ma pala mi vrata pa mi razbila lice. Na to ce Haso: A jel od WC-a? A otkud si znao - pita Mujo. Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih. ------------------------------------------------------------------------------------ Otvori Mujo javnu kucu i dodje Haso da vidi kako radi. Udje Haso i vide praznu primacu sobu pa pita Muju gde su mu devojke. A Mujo odgovori: S obzirom da sam se mnogo zaduzio dok ne stanem na noge radim sam. ------------------------------------------------------------------------------------ Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao. t: sta bi bosanac? b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! t: i? b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes. Mujo: Fato jel to na lizing. Fata: ma jok, na pusenje. ------------------------------------------------------------------------------------ Zajebavo Mujo Hasu: - Jedan dva, jebem te ja. - Jedan dva tri, jebemo te svi. - Jedan dva tri cetiri pet sest, jebe te ceo svet. Razmislja sad Haso kako da mu vrati, pa krene: - Jedan dva tri cetiri pet sest sedam osam ... (razmislja) ... Ma, jebo ti ja mater! ------------------------------------------------------------------------------------ Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! ------------------------------------------------------------------------------------ Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. -Nista, eto postao sam prorok. -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem. -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila. -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo, ako si mi drug. -Ne mogu Haso, dugo ce trajati. -Neka traje kolko treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti. -Nema veze, rece Haso. -Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. -Skini pantalone i gace. Haso skide. -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! -Eto vidis Haso, vec si postao prorok. ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa sta si pecao, crni covece? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju... - I sta bi? - Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni! ------------------------------------------------------------------------------------ Pita Slovenac Bosanca: - Znas kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medved bukvu. - A znas kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! ------------------------------------------------------------------------------------ Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima? - Ama haso, upo mi tamo sako - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako? - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka... ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso. Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!" Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori): "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao." ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" ------------------------------------------------------------------------------------ Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". ------------------------------------------------------------------------------------ Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori : "Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu, pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu". ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! ------------------------------------------------------------------------------------ Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. " On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?" ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?" "Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?" "Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..." Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para. "Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori mu ovaj. "Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!" "Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..." I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota. "Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?" "Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !" "Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo. "Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes." I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..." ------------------------------------------------------------------------------------ Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa culom mirisa" "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!" Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos. "Ala smrdi..", vikne ovaj. "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!". "Ne!",ote se Svajcarcu. "Haso, pisi izljecen." ------------------------------------------------------------------------------------ - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare! - Ma 'ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata! ------------------------------------------------------------------------------------ Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja: - Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe! ------------------------------------------------------------------------------------ Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ), napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", rezonuje Mujo. Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga medo opet capi i upita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo. Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita: "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavrsi, pa ga naposletku pita: "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?" ------------------------------------------------------------------------------------ Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke ! ------------------------------------------------------------------------------------ Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva. -Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim testeru... -A ti palis testeru? ------------------------------------------------------------------------------------ Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali: -to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim. -Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6. -Jes, al' njiove vire. ------------------------------------------------------------------------------------ Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece: -Ovaj krompir ko muda od mog Muje. -Tol'ko velika!? -Ne, nego ovako prljava. strokava ------------------------------------------------------------------------------------ Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu- sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i pozeleo da mu kurac bude do zemlje. - Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge. ------------------------------------------------------------------------------------ Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac. Na to ce mu Haso: - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da vidis kako ce da pusi! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Pusi li ti Fata? - Jok, bolan, ne mere stici na red od dece... ------------------------------------------------------------------------------------ Pise Haso bratu Muji iz Amerike: - Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje. Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu okucnicu i njivu i nista ne nadjose. Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase: - Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir. ------------------------------------------------------------------------------------ Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo: "A GDE JE KEKSIC??" ------------------------------------------------------------------------------------ Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno... Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE PRIJAVITI... A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ PRIJAVIT!!!! Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN??? Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!! Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja. Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu ciglju na glavi?? -Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo -Ajde Mujice molim te -ma necu -Ajd' moooolim te. -Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti. -UF... - naljuti se Fata i ode posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa rece: -Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi -Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci... Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci: -Vazi, ajmo tu u ovo grmlje... i odu oni uй grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu -Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata -Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta... ------------------------------------------------------------------------------------ Sreli se Bosanac i Indijanac. Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!" Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!" ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita: - Kada imate autobus za Vakuf? - Trenutak.... - Hvala ! ------------------------------------------------------------------------------------ Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka. - Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!' - Mujo: 'Mati gledaj sad ovo' Uze Mujo sarac i raspali po sljivi... Pade sljiva. - Mujo: 'A gledaj ovo' Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu. Srusi se stala. - Mujo: 'Pazi sad' Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u paramparcad. - Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe' - Mujo: 'A sto rahmetli?' - Majka: 'Pa bio u hali' ------------------------------------------------------------------------------------ Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dodje na posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita: -Jel' dolazio neko? -Dolazio Suljo, zalio se da ga boli glava. -I sta si mu dao. -Dao mu Kofan da pije. -Odlicno, jel' dolazio jos neko? -Dolazio Ibro, boleo ga stomak. -I sta si njemu dao? -Dao mu Kompensan i caj za ciscenje. -Dobro, jel' to sve? -Ne, bila je i Fata. -Na sta se ona zalila? -Žalila se da nije vidl'a kurca tri meseca? -I sta je bilo? -Ja joj dao kapi za oci. ------------------------------------------------------------------------------------ Mali Mujica na casu geografije: profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci Mali mujica ne moze da se seti. profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta. Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja) profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci. Mujica: ispod savskog mosta ------------------------------------------------------------------------------------ Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah postavljen za direktora. Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana. Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio portir. Muja: ja zakasnio. Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE. muja: pa metar i po (sav ponosan) Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po zemlji A TEK SAM PORTIR. ------------------------------------------------------------------------------------ Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi: -Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!? -Ma nije Mujo! -Jeste, jeste... -Nije... -Jeste... -... -... -Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar. ------------------------------------------------------------------------------------ sStari vic, ali mislim da nije bio na Sezamu]: - Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH? - Jeste druze, sta zelite? - Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba? - Jes ti covece lud??? - Jesam, jel treba jos nesto? ------------------------------------------------------------------------------------ prica lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' dzeparos: - ja se uvatio s obe ruke za one stangle gore, a taka guzva da nisam mogo da i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u dzep, pa u drugi, a ono tamo samo pet banki, a mene sramota... ------------------------------------------------------------------------------------ jedno vece seta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se tacno kaze?), bio bas taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je nesto sumnjivo, ali tako sam cuo pre 15 godina), i pripisalo mu se. naidje pajkan i uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah masa za novcanik, vadi par komada iz debelog sveznja, a nije se ni zakopcao. pajkan ga gleda u slic: "au al je debeo". lala gleda u novcanik: "bio bi i deblji da ga drzava nije oglabala" ------------------------------------------------------------------------------------ opario se lala i hoce da ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga vise, sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja nadjem kako se to sad zove - sve ste isprekrscavali da se ne zove ko pre, al naci cu ja. krene od terazija, i gleda firme. kad naidje na "manicure - pedicure" - aha, to je to, mani kur, pedi kur, cim je tu kur, to je to. udje, i stvarno, deset riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, sta zelite" - "komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kandze i gore i dole, i kurje oci i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a pa nema toga, pogresili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje novcanikom itd). iduce godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo prosli put" "kako?" "pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju" ------------------------------------------------------------------------------------ pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolnicke hrane, svrati do hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. stavi haso sve sto treba u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenisu dok bude gotovo. -jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac? -djeca kup'la, bude brze gotovo u njega kad provri ono, a lonac poce da pisti i sisti. mujo skide kajis, napravi cvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio. -bolan mujo sta mi uradi od lonca!? -more udri zgadiju dok je mala, to posle kad poraste... ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava. Naidje Haso i pita sta to rade. Pa kopamo kanal za telefon. Ali u u kanalu nema kabla. Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon. ------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude idealna zena. Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise! Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom! Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!! Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara: - Da mogu da stavim pivo dok mi pusi! ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam. ------------------------------------------------------------------------------------ Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno milijardu dinara. Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od 500 miliona i pravo Muji u ruke. E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine, oni uzmu pola. ------------------------------------------------------------------------------------ Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce posle nekog vremena Mujo: - U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe! ------------------------------------------------------------------------------------ Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso -Sta radis,bolan,Mujo? -Eto,ladim ga u Savi -Pa nije ti to Sava,budalo!! -Izroni,Savo,da te covek vidi! ------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Mujo i Haso: -Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat? -Bas me briga,ja zivim na selu!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naidje drugi zec i sad Mujo nisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u x-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im rece : -"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Suljo odgovorise : -"Mujo umro!" A doktor ce: -"Kako umro ?!?" -"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali od pupka dalje nije htelo!" ------------------------------------------------------------------------------------ Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru? Fati se otkacila spirala. :)l ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejse. Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta- mo. Slijedeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega Haso jel vidio piramide. Nato ce Mujo: " sta vidio, jebavo !!! " ------------------------------------------------------------------------------------ Vozi covek kola putem, tek iza jednog zbuna iskoci Mujo naoruzan: -STOJ! covek izadje iz kola, pa ce Mujo: -Dr*aj! covek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet: -Dr*aj! covek opet izdr*a. Prolazi vreme, covek masturbirao vec 10 puta, a Mujo opet drekne na njega: -Dr*aj! covek kaze : -Ne mogu... Mujo:-Sigurno?! covek:-Sigurno? Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj ce da te vozi za Sarajevo! ------------------------------------------------------------------------------------ Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo. Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena, dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama. Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku. Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te zlatne solje. Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje. Seo je za sankom i zapoceo razgovor: - Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto- mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ? Konobar je na to uzviknuo: - HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !! ------------------------------------------------------------------------------------ Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ? Fata - Jeste Mujo - Sta Radi ? Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ? Mujo - Zovi ! Javi se Haso pa ce mu Mujo - Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi sevis ? Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim ! ------------------------------------------------------------------------------------ Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita : - Jel imas 2000 kifli - Nemam lalo I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle i ceka, kad evo ti opet lale - Jel imas 2000 kifli - Ima - Sumnjam ja da ces ti to moci prodati ! ------------------------------------------------------------------------------------ Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - Haso, drkas li ti to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, picka ti materina! ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo otiso u Ameriku da trazi posao. I posle izvesnog vremena, s obzirom da nije nasao posao, ostalo mu par dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji restoran i uzme neku pasuljcinu. Nakrka se Mujo dobro i ode dalje. Udje u neku zgradu i krene liftom. Pritera ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i kad se Muja okrene i vidi crnca rece : Izvini brate ja te spalih. ------------------------------------------------------------------------------------ Pricaju Mujo i Haso: - s'a radis, Mujo? - Ubijam buhe! - A s'o su tako pljosnate? - Zato sto sam dugo lezao na njima. ------------------------------------------------------------------------------------ Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo." "Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!" "Ajde, bolan, Mujo pricaj!" "Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..." ------------------------------------------------------------------------------------ Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu, Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke: - Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula! Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: - Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala! Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: - Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ... - E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput! ------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja: - Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica - Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja - Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac! ------------------------------------------------------------------------------------ Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka, i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i "kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece: - Sta radis!?!?!? - Jel' da ga vadim? - Sad nekaga, a drugi put da pitas!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo: - Jel' Haso kodkuce? - Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica. Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze: - Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme od kosulje, dacu ti sto miljona! - Sta pricas, ja sam udata zena! - Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'! - Samo jedno? - Samo jedno. Otkopca Fata dugme, Mujo plati. Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema. - Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona! - Sta pricas, ja sam udata zena! - Samo jednom... Mozes aljnu kupit'! - Samo jednom? - Samo jednom. Poljubi Mujo i plati. Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema. - Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti tri miljarde! - Sta pricas, ja sam udata zena! - Samo jednom... Mozes se cijela odenut'! - Samo jednom? - Samo jednom. Obleza Mujo i plati. Posle nekog vremena, kaze Mujo: - Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'. . . . . . . . . . . . Dolazi Haso, i sa vrata pita: - Jel' dolazio Mujo? Fata stidljivo: - Jes'. - Jel' mi dono placu? ------------------------------------------------------------------------------------ Prica Mujo Sulju u kafani: - Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)... - I, jel' bilo sta? - pita Suljo. - Nije, smetala Fata. ------------------------------------------------------------------------------------ Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu. - Jel' Haso ukuci? - Eno ga usobu, filozofra. - Sta radi????? - Filozofra. Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi. - Sta radis, bolan, Haso? - Filozofram. - Da cujem. - Zamisli jednu velku plannu. - Zamislio sam. - Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu. - Zamislio sam. - Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero. - Zamislio sam. - Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera jednu velku sjekru. - Zamislio sam. - Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u to velko jezero. - Zamislio sam. - Al' bi to bilo velko buc!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Naljuti se Madjar, pa kaze: - Jebem ti otac u picka! - Valjda majku!? - I njega!! ------------------------------------------------------------------------------------ Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi: - Hajdemo kroz groblje, blize je. - Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci? - Ja idem. Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred grbavog neka spodoba. - Sta ti je to na ledjima? - Grba. - Daj ovamo. I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi: - Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece: - Gde ti je grba? - Nemam. - Evo ti! ------------------------------------------------------------------------------------ Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima). I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se svaka zelja. I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama. Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve nogama. I pita ga Mujo: - Kako je bilo ? - Nista, samo pozelis i imas... I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vraca se posle nekog vremena. Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce: - Gde su ti ruke i noge ? - Ma je*es ruke i noge, ja uz'o nove miselinke. ------------------------------------------------------------------------------------ Kaze Mujo Fati: M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza. F-> A kako cu kad ne znam nista raditi? M-> Ma znas, znas!! I tako se Fata pocne baviti prostitucijom. Posle prve noci na poslu pita je Mujo: M-> Kolko si zaradila? F-> 402 dinara M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva? F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za sіkolu?" "jesam!" "A jesi li gace obukao?" "Jesamі!" "Skini se da vidim!" Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila zuto napred a smedje pozadi!" ------------------------------------------------------------------------------------ Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode? Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?! ------------------------------------------------------------------------------------ Kupio Mujo klavir , doneo ga kuci i kaze FAti: - Ba, Fato, vid'de kako sviram. i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti . Pita ga Fata: - Bolan Mujo sto ne prebiras ko progorelic? - Sa da prebiram kad sam ga oma nas'o, ti ti ti ti ? ------------------------------------------------------------------------------------ m & h, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo M, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala... dobi jednu vrucu sljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet ista prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe. -kad je brze poskup'lo... ------------------------------------------------------------------------------------ Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu. Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj : - Skaci buvo! ...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima sest nogu, i skace....' Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!' , te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'. ..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace... Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace... I tako par puta, al' ne vredi. Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....' ------------------------------------------------------------------------------------ Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari : Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni - Nemamo jogurta ! - Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ? - Ali nema jogurta ! - Kifla i jogurt ! - Ali nema jogurta ! - Đevrek i jogurt ! - Ali covece, nema jogurta ! Prekida ga Haso: Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu ! ------------------------------------------------------------------------------------ Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar... Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita Haso: H: Je li bolan Mujo, gde je Suljo? M: Pa eno ga unutra, pomaze nam! H: Kako nam boljan pomaze? M: Pa pridrzava vesalice. ------------------------------------------------------------------------------------ Neka pripravnica nije znala kako da obradi zahtev jednog tipa koji je dosao na salter, pa je pozvala stariju koleginicu: - Imam problem sa strancem... Nije htela da kaze "sa strankom" jer je tip bio blizu i sve je slusao :))) ------------------------------------------------------------------------------------ krenuli mujo i haso u Dalj. nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. vice za njim haso: "ma ne u vis nego u dalj!" ------------------------------------------------------------------------------------ Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?" H:"Ajde prvo dobru" M:"Vec smo na 9. spratu!" M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!" ------------------------------------------------------------------------------------ Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi covek bicikl. mujo -- Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne haso -- Ma nece! mujo -- Oce bolan. haso -- Nece. mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara (biciklista pada) (mujo uzima 5000 dinara) (mujo napusta bioskop i odlazi kuci) (haso napusta bioskop i odlazi kuci) (mujo prica fati sta je bilo) mujo -- Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije gledao film! fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis pare mujo -- Pa gde cu sad, noc itd. fata -- Odmah. (mujo napusta kucu i odlazi kod hase) mujo -- Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara. haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce... haso -- Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo. ------------------------------------------------------------------------------------ Dolazi Mujo kod doktora. "Doktore, ja sam trudan!" Doktor, zapanjen, nekako nadje argument: "Ali, Mujo, i da hoces, pa ti ne mozes da ostanes trudan - nemas matericu! Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmatericna?" ------------------------------------------------------------------------------------ Suljo i Mujo planinari. Posli na Romaniju. Kozje stazice, tesko penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se Suljo okrene. Muji dojadi: "sta je, bolan, sta se samo okreces? Suljo: "Ma, bojim se - jebaces me!" Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hocu, kako bi kad imas ranac na ledjima?" Suljo: "Neka, neka, skinucu ja!" ------------------------------------------------------------------------------------ Zasto Fata vristi dok se tuca sa Mujom? Mujo nije skinuo V E P ------------------------------------------------------------------------------------ Ovih dana u kaficu razgovaraju mih. - E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto... - A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti. - Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto... Ponovo ga Mujo prekida : - sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate... - MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde? ------------------------------------------------------------------------------------ Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor. - Ba, sta uradi?? - Ovde se ne sme pusiti! - Al' ja nisam ni pusio! - Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi! Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. - sta ?!! - Ovde se ne sere! - Pa ja nisam srao! - Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere! ------------------------------------------------------------------------------------ Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko hoces u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu" Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hocete nesto da vam donesem, hocete casu vode, hocete nesto drugo, hocete bananu za majmuna da donesem. ------------------------------------------------------------------------------------ Idu Mujo i Haso uzbrdo kozjom stazom.Haso ide prvi i odjednom zastade pa rece: -Vidi Mujo... govno! Pogleda Mujo pa rece: -Brate Haso , nije govno vec cumur. -Ma kaki cumur, govno! -Nije govno neg cumur! -Ma govno! -]umur! I saze se Haso i liznu... -Imas pravo Haso, govno je... -Eto, da nisi lizno, mogli smo nagazit... ------------------------------------------------------------------------------------ Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - sta ce ti to?? - Znas, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuce se na levu... - ??? - E, tu cu je ja docekat!! ------------------------------------------------------------------------------------ - E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju... - A djes' bio? - U Zenici - E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora... - Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje! I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica. - A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela! ------------------------------------------------------------------------------------ - Imas, Mujo, cigaru? - Nemam, al' imam sat. - Pa jes' ti normalan necu pusit sat !!!! - Kako hoces, meni dobro i po sata... ------------------------------------------------------------------------------------ Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u Miljacku, kad tamo Haso krese Himzu. Pridje ovaj i sidje dole kod njih: - Pa jeste li vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim svijetom? - Ma bolan ne benavi, coek se davio pa mu ja davo vjestacko disanje? - Ma ne radi se to tako no usta na usta. - Pa tako je sve i pocelo. ------------------------------------------------------------------------------------ Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju, Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce: - Dobro je, ajmo dole. - Pa kako sa jednim padobranom? - Ma kreten je uzeo moj ranac. ------------------------------------------------------------------------------------ Stanovali su mih u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova. Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg glasa: "HASO,jesil se probudio" Ovaj odgovara nista manjom drekom: "Jesam sta hoces" "Ajd do telefona da te zovnem na kafu" ------------------------------------------------------------------------------------ Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju : - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara : - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! ------------------------------------------------------------------------------------ - cime mazes kosu, kad ti je tako ostra? - pita Haso Ibru. - Nicim - prostodusno ce ovaj. - E, pa, u usta ti spicim! - odreza Haso. ------------------------------------------------------------------------------------ Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno otvori vrata, gleda, gleda... - Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj! ------------------------------------------------------------------------------------ Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - Termos - kaze Mujo. - sto termos? - Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek la |
