Urnebesne Slike i Druge Provale - No 69

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gospođo zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
- Gospođo, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam - reče ona.
- Oh, godpođo, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživela sam kučke !!!


   Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
- Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!
Starac odgovori:
- Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode.
Pokazao im je vedro i rekao:
- Samo sam došao nahraniti krokodile!
    Pouka: I starci mogu brzo misliti...

    Selјak se vraćao peške u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišlјati kako će sve ovo što je kupio doneti kući. I, dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.
- Baš dobro, - kaže selјak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovek reče:
- Hajde da presečemo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.
Žena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori:
- Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati?
- Ja teglim ovu kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, ti staviš gusana na zemlјu i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne...
- A, šta ću sa ova dva pileta?
- Pa, ja ću ih pridržati!

Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže lepote i znamenitosti grada.
Najpre ga je odveo na Trg Republike, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac će:
- Pa naši Crnogorci.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi i sin će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac reče:
- Pa naši Crnogorci.
Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi, stadion krcat, a mali će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?, a otac će:
- Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci!
A sinčić upita:
- Tata, a gde su Beograđani?
- Rade sine, rade, da bi mogli ovako da uživamo!


    Pukla cev u kući kod doktora. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez
riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!


Razgovaraju dvije plavuše:
- Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?
- Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!


Došao Mujo u posjetu kod brata u Francuskoj. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- Eh što nije nedelja da se okupam.

Upoznali se momak i cura i pita je on odakle je.
- Ma necu ti reci
- kako neces, haj barem prvo slovo.
- I - kaže ona.
On konta, grad na 'I' nema pojma.
- Ne znam, daj i drugo.
- Š - kaže ona..
- IŠ - konta on i ništa ne konta..
- Ne znam, predajem se.
A cura će:
- Ma, iščapljine!

Sanitarni inspektor došao u poslastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda
dokumentacije sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro, a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu, zadovoljan sam. Recite mi, gde je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode. Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka ...


Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znači, krenuli ste od nule!?


Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Domaći zadatak.


Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...


Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod?
- Medo mali!


Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj
osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?


Sta pravi Bosanski Policajci izgovaraju Bosancu kad ga ufate za krivicni postupak....
- Imas pravo da me podmitis i da cutis, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da sustis.
- Bilo cime da me posluzis ostaje samo izmedju nas, al' zato drugi put kad te ulovim ogulic cu te ki pas.
- Imas pravo dad ides na slobodu ako imas kakve veze u Sup-u, ako nemas nikakve onda ces da ga nadtljaš i ides u rupu...
- Je li razumješ ti bolan ova prava?


    Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308.
    Bio je u pravu! Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- Los, ubijen 7mm Winchester puškom!
    I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao. Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica...
    Na to mu žena ljuto odgovori:
- Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno: 'Tvor, ubijen sjekirom'!


    U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank... Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku.
    Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako uspe da promrmlja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu