vrh
Meni

Urnebesne Slike i Druge Provale

KAKO SE KUNU LJUDI U SRBIJI

   Kako se kunu u Srbiji:
- Oni koji imaju platu do 20.000 din: - 'LEBA MI !'
- Oni koji imaju do 40.000 din: - 'SVEGA MI !'
- Oni koji imaju do 100.000 din: - 'POŠTENJA MI'
- Političari: - 'TAKO MI VOLJENOG PREDSEDNIKA STRANKE!'
- Biznismeni: - 'NE MAK'O SE S OVOG MESTA!'

No 69

 
     


STARICA I NJENE NEPRIJATELJICE

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gospođo zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
- Gospođo, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam - reče ona.
- Oh, godpođo, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživela sam kučke !!!

NE PODCENJUJTE STARIJE

   Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
- Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!
Starac odgovori:
- Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode.
Pokazao im je vedro i rekao:
- Samo sam došao nahraniti krokodile!

Pouka: I starci mogu brzo misliti...


SELJAK I ŽENA

    Selјak se vraćao peške u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišlјati kako će sve ovo što je kupio doneti kući. I, dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.
- Baš dobro, - kaže selјak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovek reče:
- Hajde da presečemo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.
Žena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori:
- Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati?
- Ja teglim ovu kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, ti staviš gusana na zemlјu i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne...
- A, šta ću sa ova dva pileta?
- Pa, ja ću ih pridržati!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

LOVAC I ŽENA

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308.
Bio je u pravu! Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- Los, ubijen 7mm Winchester puškom!
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica...
Na to mu žena ljuto odgovori:
- Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno: 'Tvor, ubijen sjekirom'!


GOSOĐA U KAFIĆU

U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank... Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku.
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako uspe da promrmlja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...
×


    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane