Otkačeni Tekstovi - No 13
Otkačeni događaji, tekstovi i druge ludosti! Volite li da se smejete? Do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Problem jedne žene, kako odabrati devojku, kako sačuvati brak, ko je ko na fakultetu, idealan radnik za svakog poslodavca...
Osmeh na lice:
PROBLEM JEDNE ŽENE
Žena ima problema i javila se tehničkoj podršci za rad sa računarima da joj pomognu.
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su FIFA 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše celi sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla. Molim za pomoć !
A, tehnička podrška odgovara: Draga naša, Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti sledeću komandu:
C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem.
U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, a posebno preporučujemo Začinjena hrana 5.3 i zavodnički donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja celog sistema Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Suprug 2.0.
Pozdrav, Tehnička podrška
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje.
A, tehnička podrška odgovara: Draga naša, Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti sledeću komandu:
C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem.
U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, a posebno preporučujemo Začinjena hrana 5.3 i zavodnički donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja celog sistema Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Suprug 2.0.
Pozdrav, Tehnička podrška
KAKO ODABRATI DEVOJKU
KAKO SAČUVATI BRAK
Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku. Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, celo vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna devojka sa stabilnom osobnosti.
S 23 godine sam našao vrlo stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
S 27 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo devojku s velikim sisurdama.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, celo vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna devojka sa stabilnom osobnosti.
S 23 godine sam našao vrlo stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
S 27 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo devojku s velikim sisurdama.
KAKO SAČUVATI BRAK
Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:
Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi volela proslaviti negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji. Kada smo moja žena i ja vani, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada ju je primenila, izgledala je zaista prelepo. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
- Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
- Ne, uskači !
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom. I tako već 17 meseci nisam niti reči progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.
Eto. Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muškarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
STUDENT: Mlada, a punoletna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspeti u životu ako bude učila. Kako u to ne veruje, trudi se da što manje uči, a što više uspe.
STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo lepša, pogotovo u letnjem semestru.
ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.
ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.
ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sledeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.
DOCENT: Mitsko biće - niti je čovek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.
VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se seća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.
REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.
PRODEKAN: Lice iz poslednje ili pretposlednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo.
![]()
DEKAN: Najviši fakultetski činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov zajednički život na faksus.
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je idealan profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, političku podobnost i podmazivanje eurićima, a uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je onda osoba sa sledećim svojstvima:
■ starost do 28 godina
■ iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
■ znanje stranih jezika (ovo znanje našim poslodavcima ne treba, ali nekako dobro zvuči)
■ napredno znanje kod upotrebe računara - ni to ne treba, ali isto dobro zvuči
■ kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
■ kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
■ savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
■ beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
■ inicijativa (ili superaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće(samo što nikad nije objasnio kako to u stvari tačno izgleda)
■ ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
■ volja da se sve žrtvuje poslu
■ potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi volela proslaviti negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji. Kada smo moja žena i ja vani, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
I naravno, kao i svaka žena uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
- Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
- Ne, uskači !
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom. I tako već 17 meseci nisam niti reči progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.
Eto. Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muškarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
KO JE KO NA FAKULTETU
STUDENT: Mlada, a punoletna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspeti u životu ako bude učila. Kako u to ne veruje, trudi se da što manje uči, a što više uspe.
STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo lepša, pogotovo u letnjem semestru.
ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.
ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.
ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sledeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.
DOCENT: Mitsko biće - niti je čovek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.
VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se seća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.
REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.
PRODEKAN: Lice iz poslednje ili pretposlednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo.
IDEALAN RADNIK
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je idealan profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, političku podobnost i podmazivanje eurićima, a uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je onda osoba sa sledećim svojstvima:
■ starost do 28 godina
■ iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
■ znanje stranih jezika (ovo znanje našim poslodavcima ne treba, ali nekako dobro zvuči)
■ napredno znanje kod upotrebe računara - ni to ne treba, ali isto dobro zvuči
■ kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
■ kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
■ savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
■ beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
■ inicijativa (ili superaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće(samo što nikad nije objasnio kako to u stvari tačno izgleda)
■ ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
■ volja da se sve žrtvuje poslu
■ potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
