E, BAŠ SVAŠTA IMA NA OVOM SVETU No 1 Ako ste i vi čuli ili pročitali nešto slično, a ne nalazi se ovde, pošaljite nam vaš prilog i ako kvalitetom zadovolji, postavićemo ga ovde.           NESPORAZUM Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja. KAKO JE NEMAČKI LAK ZA UČENJE Posle ovoga... Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski, i ko je naviknuo na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću. To je ono što profesori nemačkog kažu na prvom času, ali... A onda počinju da drže predavanja sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. A to znači lako. - Uhvatio sam ubicu (Attentater)! Eto vidite, nemački jezik je izuzetno lak i jednostavan, samo se Vi trebate dovoljno zainteresovati za njega. MALA POSTARIJA GOSPODJA Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, "to je puno novca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!). Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila "165,000 $" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita: - "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?" Gospodja odgovori: - "Na opkladama." - "Na opkladama? Kakve su to opklade??" upita predsednik. Gospodja odgovori:- "Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna." - "Ha, ha, ha", nasmejao se predsednik, "to je glupa opklada. Gospodja ce na to: - "Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?" - "Naravno", rece predsednik, "kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!" Mala gospodja tada rece: - "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?" - "Naravno!" odgovorio je predsednik sigurno. Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu. Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: "25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!" Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati. - "No, u redu", rece predsednik, "25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni." U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju: - "Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?" Ona odgovori:- "Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke". MOTKA Patent za sva vremena Priča iz Saveznog zavoda za patente.Jednog dana pre dvadesetak godina pojavi se čovek sa svom potrebnom dokumentacijom u Zavodu i sa jakom željom da registruje svoj patent. U pitanju je bila "Motka za obaranje neprijateljskih aviona". Dotična motka, po planovima, trebalo je da bude dugačka 1000 metara i da se koristi za "mlaćenje" aviona sa neba. Nije poznato da li je to bila neka "rasklopiva" teleskop motka, ili obična, u jednom komadu, niti da li se koristila "ručno" ili uz pomoć neke mašine.U svakom slučaju, tip iz Zavoda nije želeo da registruje tako "genijalnu" zamisao, ali nije znao kako da odbije čoveka. Posle nekog vremena se dosetio i pitao čoveka: "A šta ćemo da radimo ako avion bude leteo na visini višoj od 1km?"Ovaj je posle malo duže pauze tužno rekao: "Vidite, o tome uopšte nisam razmišljao. Potrebno je da usavršim patent..." i otišao.Više se nije pojavljivao. MATEMATIKOM PROTIV PROVALA Po rečima glavnog tužioca u Srbijii nema organizovanog podzemlja. A po statistici broj provala u stanove se povećava. Za to postoji samo jedan razlog. U Srbiji nema organizovanog nadzemlja. Naravno, ovu tezu ne morate da delite. Ali bez deljenja taj problem je još mnogo veći.HIPOTEZA Provalnici dele čovečanstvo na dva dela. 1. Kod koga su već provalili Drugu grupu ponovo dele na dva dela. 2.1. Kod koga ne vredi provaliti Drugu podgrupu opet dele na dva dela. 2.2.1. Kod koga je opasno provaliti A SAD, DEDUKCIJA Pošto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih žrtava spada izmedju nula i sedam milijardi. Neka ovaj broj bude X. Znači broj provalnika, tj Y = 7.000.000.000 - X (ne računajući skup samoprovalnika, kao što su vlasnici benzinskih pumpi i gostioničari, koji se moze zanemariti). Nedavno, pored X i Y je bilo i M, kao Milicija, ali od kada i kod njih provaljuju (čak i oni provaljuju), zbog velikog broja prikrivanja, ovaj broj je izgubio svaki smisao. Ali da se bavimo samo našom sadašnjom Srbijom. Srbija = SR provalnici + SR žrtve to jest Ovaj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici. Naš cilj je da minimalizujemo SRX, to jest broj žrtava. Pošto je SR konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina, ali kako su krenuli naši političari, ovo više neće biti konstanta, već promenljiva), to ćemo najlakše postići ako povećamo SRY, to jest, broj provalnika. To nam je zasad uspelo. Ali pogledajmo i ostale mogućnosti. Ne računajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji će provaliti na isto mesto. Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji će provaliti tamo gde ničega nema. Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaza provalnika (2.2.1), koji će da provale u glavnu stanicu milicije. Tako ćemo dobiti SRXu - to jes ugrožene Srbe. Sada sledi naša prvu aksiomu: SRXu = 2.2.2 Znači, ugrožena grupa je ona kod kojih još nisu provalili, ima šta da se odnese, i provala nije opasna. SRXu se moze minimalizovati sledecim metodama: 1. Treba ukinuti trudničko. Time će broj stanovnika SR konvergirati ka nuli (današnja politička doktrina naših političara uveliko radi na ovome). Tako će sa puno drugih problema, i problem provala postepeno nestati (ovaj metod je dosta samoubilački opasan). 2. Treba smanjiti životni standard. tako da na manje mesta vredi provaliti. Bilo je pokušaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efekata. 3. Treba povećati sigurnost stanova. (Ovo je predlog naše policije) Znači predloženi metodi su sledeći: 1. Izumiranje Srbije Najbesmislenija je treća metoda. To bi samo pokrenulo jednu spiralu naoružavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po rečima nekih provalnika, svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost našeg stana ništa se ne bi povećala, samo bi pljačkaše dali u trošak da moraju nabaviti skuplju opremu za obijanje. REZULTAT Provalimo u sopstveni stan Zašto? Možemo lako izračunati. Po osiguravajućem zavodu verovatnoća da će provaliti u jedan stan je 1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoća da će u stan provaliti dva puta zaredom je 1000 x 1000, to jest samo jedan prema milion (1 : 1000000). Pa vi vidite ... |
Web design & development Željko C. |