vrh
Meni

Najbolji Vicevi - 18

   Život je mnogo lepši kada se smejemo! Smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje... Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. .



 
     


Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi jedna devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
Čovek u čudu kaže:
- Pa, ja nemam ćerku, imam sina?!
A, devojčica samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!

Udje Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da nikad ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jasta da jesam. Službenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi i dreknu:
- POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
- Nemoj zezati! A, đe ti je antena?

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'...
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
- Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
- Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!

Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
- Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A, sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!

Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
- Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav 'flekav'.
A, Cigo će:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove 'Mujo inžinjer'!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove 'Mujo zidar'!!!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove 'Mujo ratni heroj'!!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
- Ali, kad sam ovcu jednu naguzio...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
- Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
- Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
- Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
- Jest'.
- Deder, daj mi je na telefon...

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i naguzila. Mujo došao sa posla, ugleda Fatu, zadigne suknju i na brzaka je opali Fata se okrete, vide Muju i reče:
- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni jednu koru još nisam uspela razvući!
- Ma, može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl.
- Pa, bio je.
- I, jel se dugo zadržo?
A, Fata će:
- Pa, kako da ti kažem... 4 kore!

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Pa, to je Neverovatno! A, koliko imate godina?
- 26.

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče kako je to jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
- Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
- Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav. Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
- Ako me opališ 20 puta, oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre. Na to će Mujica:
- I krava je crkla a gdje nećeš ti!

Došla Fata kući ranije, Mujo leži na podu, a Fatina najbolja prijateljica leži na njemu i navalila na njega, a Fata će:
- Sram te bilo, šta to radiš?
- Bona Fato, pozlilo mu, onesvestio se, pa mu dajem usta na usta!
A, Fata će na to:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!

Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca:
- Zašto onaj čika dira kravu za sike?
- Da bi vidio da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
- Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.

Muž i žena otišli kod psihologa posle 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka i poče čitati do besvesti. Konačno, terapeut ustane, pridje ženi i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odeću, i počnu divlje voditi ljubav. Muž zbunjen! Ženi je terapija prijala, a kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sela ponovno na stolicu. Tada će doktor mužu:
- To je ono šta tvojoj ženi treba najmanje tri puta nedeljno! Jel možeš to nekako?
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
- Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali sredom ne mogu, jer sam na fudbalu sa drugarima.

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
A, Mujo će:
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne! Zato mi Fata ljuta...

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
- Kaže Fata:
- Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
- Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
A, Fata će njumu:
- Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Bosna. Rat je. Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom. Pita vojvoda:
- Znaš li ti ko smo mi?
A, Mujo odgovara:
- Ako Bog da, skrivena kamera!

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramicu sa čvarcima preko krila, preko puta sedi devojka u miniću a on će njoj:
- Devojče, ne me se tiče, al vidi ti se piče!
Ona mu odmah odvrati:
- Ne te se tiče moje piče!
A, on će njoj:
- Ne me se tiče tvoje piče al na alat mi utiče i čvarke mi razmiče!

Seksi mlada zamena iz matematike uleti direktoru u kanselariju i sva zajapurena ispali:
- Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik! Da će mi ga sutra uterati zguza ako opet dođem u miniću!
Direktor je pogleda preko naočala:
- Da nije mali Perica?
Ova nervozno klimne glavom, a direktor će njoj:
- Eee, ja bih na vašem mestu ipak obukao sutra pantalone, draga kolegice.
Profesorica sva crvena od besa upita:
- Zašto?
A direktor mirno odgovori:
- Pa, zbog njega ste vi sad došli kao zamena za trudnu kolegicu...

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
- Ja bi bio vozač autobusa!

Dolazi čovek u crkvu da se ispoveda i kaže:
- Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta, i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.
- Nije to ništa pope. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući odmah da se i sa mnom ne bi zapričao.

Perica pita oca:
- Tata, a sta je to otrov za miševe?
A, tata će ladno:
- To ti je sine, mačka u prahu.

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi plaćanje u 'naturi'. Stanu oni na parking ona se skine, ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu na -25 i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. Pošto nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška i potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je. Ona ga je zbunjeno što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi snješka? Vozač joj objasni:
- Slušaj mala, nisam ja neki veliki švaler, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine, ali zato ćeš me zbog ovog sneška belića pamtiti dok si živa!

    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI 
ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT 
VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane