Najbolji Vicevi - 18

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
- Nemoj zezati! A, đe ti je antena?

---

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
- Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
- Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!

---

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi jedna devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
Čovek u čudu kaže:
- Pa, ja nemam ćerku, imam sina?!
A, devojčica samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!

---

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem! 

---

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Pa, to je Neverovatno! A, koliko imate godina?
- 26.

---

Perica pita oca:
- Tata, a sta je to otrov za miševe?
A, tata će ladno:
- To ti je sine, mačka u prahu.

---

Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu...Nakon mesec dana piše kući...
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde... Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...
 Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja...
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj...

---

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'...
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

---

Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
- Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A, sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!

---

Šta je Hercegovac bez para?
- Bosanac

---

Kako se kod Hercegovaca stekne diploma?
- Preko faxa.

---

Anketa u Mostaru, pitaju mostarca:
- Šta vi mislite o poskupljenju kruha,kako to komentirate?
Kaže mostarac:
- Neka je vala brato poskupio, svak ga je i jeo!

---

Prodajem kuću na klizištu na periferiji.
P.S. Uskoro u centru.

---

U Sarajevu, gradski autobus u furi, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA, DA SE NIKO NIJE MRDNUO!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- U što me prepade, ja mislio kontrola karata!
Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
- Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav 'flekav'.
A, Cigo će:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

---

Udje Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da nikad ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jasta da jesam. Službenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi i dreknu:
- POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

---

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
- Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
- Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
- Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
- Jest'.
- Deder, daj mi je na telefon...`

---

Majka pita sina:
- Sine ima li petica u školi ?
A, sin će:
- Ima, ima dobivaju djeca...

---

U razredu se govorilo o ženidbi. Učiteljica će:
- Kakvu ženu bi ti imao najrađe, Perice?
- Takvu kakav je mjesec.
- O, kakav izbor, da je tako lepa i hladna kao mesec?
A, Perica će:
- Ne, želim, da bi došla uveče i nestala ujutro!

---

Policajac zaustavio postarijeg gospodine u dva poslije ponoći i pita ga gdje je pošao u to doba noći. Gospodin odgovori:
- Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti neurednog spavanja na ljudski organizam.
Začuđen policajac upita:
- Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
- Moja žena - tužno će gospodin.