vrh
Meni

Super Stvari Na internetu

TATA I SIN

   Pita otac sina:
- Koga voliš više? Mamu ili tatu?
- Volim vas oboje.
- Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Indiju gde bi ti hteo da ideš?
- U Indiju.
- Zašto?
- Jer je to lepa zemlja.
- A da sam ja u Indiji, a mama u Parizu gde bi otišao?
- U Pariz.
Tata već iznerviran viknu: - Pa, zašto?
A sin će: -  Jer sam već bio u Indiji.

No 99

 
    


POZIV PICCERIJI

    Čovek se požalio telefonom picceriji iz koje je naručio piccu:
- Dobar dan, želeo bih da vam se požalim. Kod vas sam naručio piccu, ali sam dobio samo testo, odnosno, nije bilo nikakvih sastojaka na njoj, ne znam šta vam se desilo.
Iz picerije su mu odgovorili:
- Poštovani gospodine, najiskrenije nam je žao što se ovakvo nešto dogodilo. Molimo vas da nam kažete vaš broj telefona sa koga zovete i da nam date adresu na koju ste poručili kao i vreme kada ste poručili. Proverićemo porudžbinu i odmah ćemo ispraviti grešku. Željenu piccu dobićete besplatno kao i dve palačinke sa čokoladom kao izvinjenje.
Nakom što su završili razgovor, posle dve minute čovek ponovo zove:
- Zaista nije potrebno da šaljete ništa. Upravo sam shvatio da sam otvorio piccu naopako. Izvinite na smetnji.

ŽENE I MUŠKARCI

■ Kako možeš jagnjetinu da jedeš ito rukama? - Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.

■ Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je. - A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.

■ Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je. - Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.

■ Zar te čarape nisi i juče nosio? - Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo 'Jedan par čarapa – jedan dan' važi samo u svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.

■ Kako ti se sviđaju moje drugarice? - Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.

■ Je l’ me voliš?
    - Volim…
    - Awwwww
    - Kad mešaš.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

MUŠKA REAKCIJA KAD MU ŽENA SAOPŠTI DA GA NAPUŠTA ZBOG DRUGOGA

■ Ateist: - Ne verujem.
Budist: - Samo da si ti srećna.
Katolik: - Ja sam kriv.
Jevrejin: - To ću ti vratiti!
Pravoslavac: - Marš u p.... m.......!
Agnostik: - Zašto nemaš obojicu?
Mormon: - Jedna vise, ili manje...
Racionalista: - Nemaš argumenata.
Skeptik: - Jesi li sigurna?
Romantičar: - Ja te ipak volim!
Filozof: - Zašto bas danas?
Pesimista: - Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: - Uzmi kljuc - za svaki slučaj.
Realista: - To je moj kofer...
Naivko: - Kad se vraćaš?
Advokat: - To će te skupo koštati.
Bankar: - To će me skupo koštati.
Japi: - Koliko zarađuje?
Liberal: - Konačno slobodan!
Komunista: - Imam obavezu da te delim.
Zeleni: - Idi biciklom i nemoj preko trave.
Klerikalac: - Grešila si?!
Socijaldemokrata: - Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: - Samo da nije Hrvat.
Hrvat: - Samo da nije Slovenac.
Albanac: - Samo da nije Srbin.
Srbin: - Samo da je naš.

STUDENTOVO PISMO

    Student piše roditeljima:
- Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!


FRAZE I IZRAZI

■ POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNIM - U prevodu sa ženskog jezika - Loš je u krevetu, ima mali 'alat' - al vozi BMW.
■ HARTIJA OD VREDNOSTI - Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu...
■ CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. .
■ MAGAZIN ZA MUŠKARCE - Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
■ ČITULJA - Penzionerski fejsbuk.  Tu će svakako da otvori nalog, kad tad.
■ MAJČINSKA DVOLIČNOST - Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira, jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovršim pivo, jer u Africi nema žedne dece. 


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT