Super Smešne Slike i Ostale Provale - No 84

    Ako me pitaš koga volim.
lako ću da ti odgovorim.

Aleksandar njegovo je ime
i njemu posvećujem ove rime.

Po 14 sati WC on ne traži
i svakog trena sve mi je draži.
Ja se njemu divim celim bićem svojim,
o kad bi samo znao da u Srbiji,
sem njega još neko postoji.

Demokrate plaču, znoje se i piške,
a on samo elegantno diše u šiške,
iznese metaforu, potegne argument,
Živković pada, a Borko vene ko cvet.

Ta bešika njegova uzor je svima,
poslanicima i ministrima.
A ja grešan, izdržao nisam,
oprostite, al' moram da pišam.
U njegovim očima pao sam, znam,
al' voljeni Aco, nikad više, obećavam.

Lepotom svojom on sve nas pleni,
i njegovu žrtvu narod zna da ceni.
Skupštinski WC vapi za njim,
dok mu aplaudira ceo njegov tim.
Kakvog je junaka samo majka uspela da rodi,
pa on donosi Beograd na vodi!

■ Ako želiš nekoga ko će pojesti sve što skuvaš i nikad neće reći da nije ukusno ...
... nabavi psa!
■ Ako želiš nekoga ko će uvek izaći s tobom bez obzira na koliko vremena ...
... nabavi psa!
■ Ako želiš nekoga koga ne zanima samo sport, kome odgovara bilo koji kanal na TV i rado će sediti pored tebe dok gledaš romantičan film ...
... nabavi psa!
■ Ako trebaš nekoga ko će ti u krevetu ugrijati hladne noge i koga možeš izgurati i sa kreveta ako hrče ...
... nabavi psa!
■ Ako trebaš nekoga ko te neće kritikovati, neće ga zanimati kako izgledaš, koliko si debela, jesi li mlad ili star, ko će paziti na svaku tvoju izgovorenu reč i uvek će te voleti ...
... nabavi psa!
■ Ali, ako trebaš nekoga ko nikada neće obratiti pažnju na tebe, ko će za sobom uvek  ostaviti svoje stvari, do zore ostajati izvan kuće, dolaziti kući samo da se naspava i najede,  te ko je sasvim uveren da ti postojiš samo radi njega ...

Ha, mislili ste da je odgovor MUŠKARAC - možda bi to i bilo u redu, ali ...
... nabavi mačku!


Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro, reci Ana razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Ana odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, pa reci mi prvi.
Ana: - Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Ana: - To kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Ana: - Zato što bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Ana: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Ana: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ana: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Koliku želiš povišicu?

Dosao Piroćanac kod Škota na kavu. Škot pripremi dve šolje vruće vode, izvadi zrno kave na koncu pa umoči ono zrno malo u jednu, malo u drugu šolju. Kako to već biva, nakon nekog vremena došao i Škot kod Piroćanca. Ovaj jednako pripremi dve šolje vruće vode i zrno kave na koncu ali ne umoči ono zrno u vodu nego samo malo prodje iznad pare.
Kaže Škot:
- Daj barem malo umoči to zrno u vodi, onako kako sam ja tebi!
A, Piroćanac će:
- Pa da, zato je tvoja kava bila prejaka, nisam mogao spavati!


Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu,
gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!


Dve prijateljice razgovaraju:
- Zamisli zvala sam juče mobitelom muža više puta a on nije primio niti jedan poziv!
- I što si napravila?
- Poslala sam mu sms da sam oštetila auto.
- I?
- U roku pet minuta imala sam 30 propuštenih poziva.

Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid???
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!!!


Nabacuje se bosanac djevojci:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srušen'. Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose
transparent na kome piše: 'Mi plivamo'.


Nakon dugog vremena sretne Fata svoju debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Mersiha se požali Fati:
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče:
- Meni su preporučili jahanje ...
Mersiha se zainteresira:
- Ma nemoj, je li uspjelo?
Fata se nasmija:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.


    Oce nas, prije nego zaspim, reci cu ti sto si želim. Daj mi prijatnog muža, da mi uvijek užitke pruža, koji komplimente rado dijeli, da bude samo moj cijeli. Koji će na rukama nositi me, mog rodjendana sjetiti se, na moju želju voliti se, ljubiti me kao prvi dan, masirati mi tabane, dlan. Koji ce uvijek nježan biti, nista od mene nece kriti, koji ce biti razuma bistroga,
Cim prije, molim Te, posalji ga. Amen.


Dragi Bože, posalji mi jednu gluhonijemu nimfomanku, koja ima trgovinu alkoholnim picima i godisnju kartu za stadion.
I boli me briga, ako je moja molitva bez rime!


Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
- Optuženi, ispričajte što je bilo.
- Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e ....
- Optuženi, august je!
- Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zania i e....
- Kiša nije padala već mjesec dana. Prestnite pričati bajke, recite istinu!
- OK, vozim ja tako i vidim ta dva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuće. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
A, sudija će:
- Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje imovine, a drugog za narušavanje kućnog mira.


Imali carinici sastanak i šef smjene kaže prisutnima da sjednu. Oni se raskomotili i pitali šefa da li smiju da puše. I svi carinici izvade Malboro, zapale i stave kutiju na stol, samo jedan stavi Ronhil. Šef zabezeknut kaže svima da napuste salu, sem dotičnog. Priđe šef sav začuđen čovjeku sa Ronhilom i pita ga:
- Je li, otkud tebi pare za cigare?


Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000. eura. Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati. Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:
- Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju pare.


    Gastarbajter se nakon 30 godina rada u Njemačkoj u selo vratio sa Škodom! Šok, tuga i nevjerica ovih dana proširili su se Hercegovinom, a vijest je toliko tragična, šale se mještani, da bi bilo potrebno deset Andrija Jaraka da se dočara sva tuga i žalost.
- Ja imam devedeset godina i svačega sam se u životu nagledao i doživio. Bilo je tu svega, svećenika koji su tvrdili da crkva treba biti skromna i siromašna, pireva sa manje od 5000 uzvanika, pa evo čak sam u poodmakloj dobi doživio da se i Papa uroti protiv nas. Ali ovo… - traži riječi Martin R. (90) iz Međugorja koji ni sam ne zna što je snašlo njegovog prijatelja i poznanika.
    Naime, sedamdesetogodišnji Hrvoje B. prije nekoliko dana u Posušje se vratio iz Njemačke u kojoj je proveo posljednjih 30 godina. Ali, za razliku od drugih, umjesto s Mercedesom Hrvoje se, iz još neutvrđenih razloga, kući vratio, da oprostite, sa Škodom Fabiom.
- Znali smo da dolazi, a kad se u prilazu pojavila Škoda svi smo se nasmijali i komentirali da je baš lijepo što je svom četverogodišnjem sinu poslao autić da se malo uči voziti. Šokirali smo se kad je stric izašao iz auta - prepričava nećak Matija koji je uvijek mislio da je stric malo čudan, ali da u trideset godina rada u Njemačkoj neće doći do Mercedesa ipak nije mogao zamisliti.
    Do izjave spornog gastarbajtera nismo uspjeli doći, ali susjedi, mještani i prijatelji sada se kunu da je Hrvoje oduvijek bio čudan.
- Hrvoje vam je, kao i većina nas, početkom osamdesetih u Njemačku otišao trbuhom za kruhom. Ali, za razliku od nas ostalih, on devedesetih nije govorio da je u Njemačku otišao zbog neslaganja s jugoslavenskim režimom i jer je mislio previše hrvatski, nego je i dalje tvrdio da je otišao u potrazi za boljim životom. Eto, to vam je naš Hrvoje, pa ako vam to nije dovoljno da čovjek nije svoj onda mu pogledajte kuću. Jednokatnica. Dovršena, ožbukana, umjesto da, kao sav normalan svijet, na krovu ostavi skele za nova dva kata i nikad ih ne napravi - zgrožen je jedan poznanik koji je želio ostati anoniman.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu