Super Smešne Slike i Ostale Provale - No 77
KRATKI OPISI ALKOHOLNIH PIĆA
■ TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
■ HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
■ MARTINI: Naručio, popila, dala.
■ ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
■ VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
■ RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
■ ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
■ PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!
Osmeh na lice:
ČITULJA ZDRAVOM RAZUMU
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine. Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci. On će biti zapamćen po tome što se držao dragocenih lekcija:
■ Znati kad se skloniti sa kiše.
■ Zašto ko rano rani dve sreće grabi.
■ Život nije uvek fer.
■ Mozda sam ja kriv.
■ Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima (Ne troši više nego što zarađuješ) i oprobanim strategijama (Odrasli, ne deca, vode stvari). Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene, ali preopterećujuće regulative.
■ Izveštaji o 6-togodišnjem dečaku optuženom za seksualno uznemiravanje jer je poljubio devojčicu.
■ Tinejdžeri suspendovani u školi jer su koristili pastu za zube posle ručka i učitelj koji je otpušten jer je kaznio nevaspitanog učenika su samo pogoršali njegovo stanje.
■ Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece. Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.
■ Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava.
■ Zdrav Razum je prebijen od kad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.
■ Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.
■ Zdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegoveZdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza njega ostaju njegova 4 polubrata:
■ Znam svoja prava
■ Hoću odmah
■ Neko drugi je kriv
■ Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.
Igrali se Arihimed, Paskal i Njutn žmurke. Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i počne brojati. Paskal odmah otrčao i sakrio se, a Njutn ostade tu gdje je i bio. Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega. Aristotel završi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu reče:
- Njutne, pa vidim te!
A Njutn će njemu, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Inspekcija došla u fabriku pašteta da proveri sadržaj konzervi. Inspektor ispituje glavnog tehnologa:
- Šta se nalazi u ovim konzervama?
- Pileća jetrena pašteta.
- Ali zašto su ovako crvene?
- Zato što smo dodali konjsko meso, od konja kojeg je udario kaminom.
U međuvremenu, tehnolog stavlja 100 eura u džep inspektora.
- U kojem opsegu?
- Otprilike pola-pola!
- Šta to znači?
- Pa, jedno pile-jedan konj!
- Hmm, pa onda pile niste morali ni stavljati.
A, tehnolog će:
- Pa, nismo ga ni stavili!!
U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mesec je ruski.
Kad su Amerikanci primetili da je mesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bele boje. Čim su astronauti stigli na Mesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA. Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara po Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Balkanci sa malo bele boje i ispod natpisa COCA-COLA napišu: 'Punionica Čačak'.
Došao čovek u biblioteku, i kaže:
- Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
A, bibliotekarka će mu:
- Jest pa da mi je poslje ne vratiš!
Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko, da li ti imaš 18?
- A je l’ vi imate lenjir da izmerite?
Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:
- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!
Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu u ujedinjenim nacijama?
- Tražila je ležaljku!
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Ostali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sedio i gledao me kako spavam.
Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga prati i suze roni. Drugi sin je tješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!
Rodi Lalina kćerka vanbračno dijete. Lala nije htio da je vidi nedjelju dana. A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
- Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela, čini mi se da ćeš još i propušiti, a znaš poto su cigare!
Kaže čovjek prijatelju:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga pita:
- A zašto?
A ovaj mu odgovara:
- Pa nisam htio da je prekidam!
Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
- Da imate uši, nosili bi naočare!
Razgovaraju tri ljudoždera o hrani. Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo! Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo! A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Srbin - šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđ- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bit ćemo glavne '. Od 14h do 18 h slijedi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II, počinje oblačenje.
Dakle, obrati pažnju ovamo, na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm, neku haljinicu u kojoj naravno sijevaju i guzovi i sise. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli na vikendicu.
U kućnoj atmosferi piju bocu 'kvalitetnog vina' do 5 eura i odmah padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane, tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 5 eura kod sebe, naruče red-bull votku sa slamćicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pesma 'MEŠAJ MALA' i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu, sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda k'o specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6, naravno.
Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana k'o guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler. I tu se sve završava….
Sutradan se sabiraju utisci debilnog provoda i naravno objavljuju masovno na društvenim mrežama, a onda se ceo dan prebrojava i proverava koji su sve kreteni lajkovali ovako nešto....
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, to su sve gluposti, govori mu Putin.
- Ma kakve gluposti, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni mi kažu da avion još nije ni poletio.
Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju ???
- O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom otoku. O čemu razgovaraju ???
- Dve se odvojile i ogovaraju onu treću !!!
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Znati kad se skloniti sa kiše.
■ Zašto ko rano rani dve sreće grabi.
■ Život nije uvek fer.
■ Mozda sam ja kriv.
■ Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima (Ne troši više nego što zarađuješ) i oprobanim strategijama (Odrasli, ne deca, vode stvari). Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene, ali preopterećujuće regulative.
■ Izveštaji o 6-togodišnjem dečaku optuženom za seksualno uznemiravanje jer je poljubio devojčicu.
■ Tinejdžeri suspendovani u školi jer su koristili pastu za zube posle ručka i učitelj koji je otpušten jer je kaznio nevaspitanog učenika su samo pogoršali njegovo stanje.
■ Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece. Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.
■ Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava.
■ Zdrav Razum je prebijen od kad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.
■ Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.
■ Zdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegoveZdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza njega ostaju njegova 4 polubrata:
■ Znam svoja prava
■ Hoću odmah
■ Neko drugi je kriv
■ Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.
KAD SE NAUČNICI IGRAJU
Igrali se Arihimed, Paskal i Njutn žmurke. Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i počne brojati. Paskal odmah otrčao i sakrio se, a Njutn ostade tu gdje je i bio. Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega. Aristotel završi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu reče:
- Njutne, pa vidim te!
A Njutn će njemu, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
ZA LJUBITELJE PAŠTETA
Inspekcija došla u fabriku pašteta da proveri sadržaj konzervi. Inspektor ispituje glavnog tehnologa:
- Šta se nalazi u ovim konzervama?
- Pileća jetrena pašteta.
- Ali zašto su ovako crvene?
- Zato što smo dodali konjsko meso, od konja kojeg je udario kaminom.
U međuvremenu, tehnolog stavlja 100 eura u džep inspektora.
- U kojem opsegu?
- Otprilike pola-pola!
- Šta to znači?
- Pa, jedno pile-jedan konj!
- Hmm, pa onda pile niste morali ni stavljati.
A, tehnolog će:
- Pa, nismo ga ni stavili!!
BALKAN NA MESECU
U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mesec je ruski.
Kad su Amerikanci primetili da je mesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bele boje. Čim su astronauti stigli na Mesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA. Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara po Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Balkanci sa malo bele boje i ispod natpisa COCA-COLA napišu: 'Punionica Čačak'.
SUPER VICEVI
Došao čovek u biblioteku, i kaže:
- Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
A, bibliotekarka će mu:
- Jest pa da mi je poslje ne vratiš!
Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko, da li ti imaš 18?
- A je l’ vi imate lenjir da izmerite?
Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:
- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!
Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu u ujedinjenim nacijama?
- Tražila je ležaljku!
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Ostali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sedio i gledao me kako spavam.
Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga prati i suze roni. Drugi sin je tješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!
Rodi Lalina kćerka vanbračno dijete. Lala nije htio da je vidi nedjelju dana. A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
- Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela, čini mi se da ćeš još i propušiti, a znaš poto su cigare!
Kaže čovjek prijatelju:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga pita:
- A zašto?
A ovaj mu odgovara:
- Pa nisam htio da je prekidam!
Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
- Da imate uši, nosili bi naočare!
TRI LJUDOŽDERA
Razgovaraju tri ljudoždera o hrani. Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo! Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo! A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Srbin - šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!
POUČNA PRIČA
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđ- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
PROSEČAN SUBOTNJI IZLAZAK
Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bit ćemo glavne '. Od 14h do 18 h slijedi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II, počinje oblačenje.
Dakle, obrati pažnju ovamo, na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm, neku haljinicu u kojoj naravno sijevaju i guzovi i sise. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli na vikendicu.
U kućnoj atmosferi piju bocu 'kvalitetnog vina' do 5 eura i odmah padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane, tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 5 eura kod sebe, naruče red-bull votku sa slamćicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pesma 'MEŠAJ MALA' i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu, sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda k'o specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6, naravno.
Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana k'o guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler. I tu se sve završava….
Sutradan se sabiraju utisci debilnog provoda i naravno objavljuju masovno na društvenim mrežama, a onda se ceo dan prebrojava i proverava koji su sve kreteni lajkovali ovako nešto....
LETNJE RAČUNANJE VREMENA
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, to su sve gluposti, govori mu Putin.
- Ma kakve gluposti, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni mi kažu da avion još nije ni poletio.
NA PUSTOM OSTRVU
Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju ???
- O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom otoku. O čemu razgovaraju ???
- Dve se odvojile i ogovaraju onu treću !!!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
