Super Slike i Ostale Provale - No 93

    Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doručkom:

Englez će:
- Shit! Opet mi je Meri napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skačem dole da se ubijem!
Francuz će:
- Mon Dieu! I meni je Žaklina opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo će:
- 'Bem mu mater, evo u mene opet naki glupi hleb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
    Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Meri, Žaklina i Fata i pričaju:
Meri kaže:
- Dear God! Da smo samo znale šta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa, napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc).
Žaklina će:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo, da sam samo znala...
A, Fata će:
- Jes' vala, tako je. Samo ne znam što skoči moj Mujo. On je vazda sam spremo svoj doručak...

    Već dugo lajkujem jednu malu. Ima dugačke statuse a kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodušna prema meni. Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački spisak prijatelja ili kako mi je dobar najnoviji link. I izašli smo par puta, na Chat, naravno, a gde bi, nećemo valda negde napolje u neki kafić. Znate, to vam je ono mesto, desno od profil slike, prekoputa aplikacija.
    Moram priznati da sam bio oduševljen. Istina, pričamo različitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere. Počeo sam da učim. U početku su mi teško išli ovi nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG... ali zato briljiram sa LOL, BWE i XEXE. Vremenom je i ona mene počela da lajkuje. Jednom smo čak izašli i na MSN, pa taman posla da je vodim na večeru, kome je i palo nešto tako na pamat. Tamo je mirno i tiho i mogli smo pričati bez bojazni da nam neko gleda profile!
    Lepo nam je. Izlazimo svako veče, družimo se, razmenjujemo slike i linkove. Iskren da budem, razmišljam o svadbi. Zakupiću ceo Chat, svi ćete biti pozvani! Sviraće nam najbolji muzičari sa Youtube-a, nema šta ne znaju da sviraju, momci baš odvaljuju, a na meniju će biti samo specijaliteti i pikanterije: najsvežiji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!
    Notifikaciju svog istorijskog 'DA' ostaviću na statusu, neka svi vide da sam našao sreću u životu! I ona je obećala isto! Kupićemo divan stan u Yovillu,a ja ću dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa ćemo imati od čega da živimo! Naši prijatelji dolaziće nam u goste redovno, a za njih ćemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste. Mrzećemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole. Zajedno!
    Obećavam da ću joj biti veran, da neću lajkovati sličice drugih i da neću sa drugima izlaziti na Chat. Decu ćemo praviti u Photoshop-u i živeti srećno sve dok traje Facebook ili dok nam ne ukinu profile!


    Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak poslovne godine.
Pozvao je svog finansijskog direktora i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savetuje ga finansijski.
- To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

    U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana. Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju bijesno napustila stan. Tako da, stvar u načelu djeluje...


- Kako glasi peti padež jednine od imenice krava! - pita učiteljica malog Pericu.
A, Perica će:
- Kravo jedna!


Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 30 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.


Petogodišnjak dolazi plačući majci:
- Seka me počupala za kosu!.
- Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dečak joj reče:
- Eto, sad zna.


Došao mladi veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
- A gdje imas tu macku?
- Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
- Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.
Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom
u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
- Hocu kupit Pedigre Pal za moj pas.
- A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
- Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
- Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgre Pal.
Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
- Toplo?
- Jeste…
- Ja htjeti kupiti toaletni papir.

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu.Svabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- De malo u stranu - i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.Kaze Mujo Svabi:
- Nix snaga, MOZAK!!!


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe napolje.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novca za hranu…
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, blago se smeškajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…


Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto.


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kud ćete? - upita prodavac.
- Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Sjede životinje i razgovaraju o tome kako koja običava putovati na godišnji odmor. Lav, kao car svih životinja, kaže kako on uvijek ide na odmor isključivo sam. Tigar, životinja vatrena srca, veli kako on uvijek putuje na godišnji sa svojom ljubavnicom. Majmun kaže kako on uvijek ide na godišnji sa svojom ženom.


    23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića. Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića i običnih pizdeka koji piju raznorazne sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije...


Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pašče Pašče


■   1. U svađama s predmetima uvek izvlačite deblji kraj.
■   2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje.
■   3. Posao vas ometa u opijanju.
■   4. Zahodska daska često vas lupa po čelu.
■   5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom.
■   6. Dok ste bili u kafani neko je premestio parkiralište.
■   7. Padate s poda.
■   8. Cela vam kafana kaže 'Zdravo majstore' čim se pojavite na vratima.
■   9. Čvrsto ste uvereni da su 4 osnovne namirnice: kofein, nikotin, alkohol i žene.
■ 10. Svake večeri vam se sve vipe sviđa komšijina mačka.
■ 11. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon.


     Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva i zatražila da joj dam nešto sitnog za hranu. Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
- Ako ti dam ove novce hoćeš li kupiti vino umesto večere?
- Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica.
- Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je.
- Ne, ne gubim vreme po kupnjama - rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
- Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu - pitala sam.
- Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
- Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
    Beskućnica je bila šokirana i pitala je:
- Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
- Nema problema - odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu