Jako Smiješni Vicevi - 34

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:
- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...
Haso zbunjen:
- Dobro, a š'a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' u mašinu....

---

Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!

---

Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namjerno udario jagnje. Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:
- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?

---

Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i razdere se:
- Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tavom i on pada na pod, bes svijesti. Dolazi susjeda i pita:
- Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa, on je gazda u kući, može da leži gde hoće.

---

Pop pita jednu ženu na ulici:
- Milojka, što si danas tužna?
- Jao oče, sinoć mi umre muž.
- Žalosno, primi moje saučešće, dali je nešto rekao pre nego što je umro?
- Eeeee, nikad neću zaboraviti njegove zadnje reči: 'Milojka, molim te, skini prst sa obarača...'

---

Dečko i devojka u krevetu, a on će:
- Zasto ne vrištis?
- Pa, jesi li ga stavio?
- Jesam!
- Onda, joj...

---

Voze se tata i ćerkica vlakom i ćerka pita:
- Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
- Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

---

Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tokom godina dijelile su svakakve aktivnosti i avanture. U zadnje vrijeme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta nedeljno kako bi igrale zabavne igre. Jednoga dana dok su igrale domina, jedna se zagleda u drugu i pažljivo reče:
- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo, ali trenutno baš ne mogu da se sjetim tvoga imena. Mislim se i mislim, ali jednostavno ne mogu da se sjetim. Molim te, reci mi svoje ime. Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minute te konačno progovori:
- A, za kada ti to treba?!

---

Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu... hoće da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna:
- Znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe, onda bi tvoja glava bila govno!

---

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
- Bježi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

---

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci,
pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma.
Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo,
glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu,
koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

---

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

---

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometas, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol
sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

---

Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...

---

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila?
- Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

---

Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina. Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.

---

Upada Huso u WC, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u čučavac koliko je god duga. Pita Huso Muju:
- Bolan Mujo šta to radiš?
- Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u čučavac...
- Pa jesil ju našo?
- Ma jok, brate, izvadio sam već pet, al nijedna nepaše ...

---

Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....

---

Dva pijanca vise na šanku pa će jedan:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mleko!

---

Novinar intervjuira političara:
- Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebali govoriti dva sata?
- E, to mogu odmah!

---

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod. Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh. Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!

---

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

---

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan šefe!
- Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
 Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas rasturi na mestu.

---

Žali se dete majci:
- Mama, zašto me deca u školi zovu 'Urac', kad sam im sto puta rekao da se zovem Enis?