Opičeni Tekstovi - No 52

Godina je 2049. Objavljujemo pregled najnovijih vesti

    Vesti iz sveta:

■ Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu.
■ 3D printer je oštampao prvo turističko naselje na obali Španije.
■ Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju - totalni haos u tele-prostoru
■ Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa - GOLF 49 LTM.

    A sada, vesti iz Srbije:

■ isplaćena prva redovna plata
■ snimljena i prikazana prva humoristična serija nakon Boljeg Života i Srećnih Ljudi
■ umro posljednji učesnik Drugog Svetskog rata
■ nestalo delova za golfa dvojku
■ otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
■ u EU ostali samo Srbija i Škotska
■ u Elektrodistribuciji zaposlen prvi čovek bez rođačke veze
■ putnički vozovi premašili brzinu od 100 km/čas
■ indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države - nakon mesec dana svi dobili slom živaca
■ u muzeju u Novom Sadu izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Vojvodini’
■ u drugoj prostoriji izložen je kombajn, a ispod njega okačen je opisni tekst, ali niko ne shvata za što se kombajn koristio
■ Srbin kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – sa 100 dinara uspeo da spremi ručak za četveročlanu porodicu i još mu ostalo novca za dva piva
■ Mark Cukenberg, vlasnik Facebook-a uložio sve pare u siguran posao u Srbiji i ostao bez ičega, nakon čega je prodao Facebook za jeftine pare SerbianBook-u.
■ Na SerbianBook-u održane masovne demonstracije protiv vlasti u Srbiji, preko milion ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom. Oštro se komentariše i ima jako puno lajkova. MUP je izjavio da su demonstracije prošle mirno i bez većih izgreda.

■  Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
■  Mesto rodjenja: Inkubator.
■  Znak u horoskopu: Ovca.
■  Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
■  Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
■  Piće: Sevenhop.
■  Najdraža zemlja: Veće Evrope.
■  Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
■  Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
■  Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz  Amerike presto slati pare, niko.
■  Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
■  Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam,
■  Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata.
■  Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
■  Šta najpre primećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
■  Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
■  Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
■  Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
■  Gde letujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....

    Mladi Džon se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao:
- Žao mi je momče, magarac je crknuo.
Džon je rekao:
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio.
- Onda mi donesite crknutog magarca.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju.
- Ne možete to uraditi.
- Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći
  da je crkao. Mesec dana kasnije farmer sretne Džona i pita ga što je bilo..
- Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998
  dolara.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.
    Džon sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize ...


1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
    ZAKLJUČAK: Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!


Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po
vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž ladno odgovori:
- Našao sam daljinski!

    Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...
    Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
    Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je 'snimila' i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO možeš da zaobiđes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još 'uvek u letu' ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke 'dok torbica nije bačena u tvom pravcu'.
    ČESTITAM!
- Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u 'Ligi šampiona' i prestani da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!

 
    Bio neki stari dedo negdje i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro. Rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim. I hajde, tako mu sin i uradi. Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin rahmetli dede na akšam u džamiju, a uzmu unuci karticu i nazovu ga. Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom Babo calling. Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže. Nije mogo sebi doć 7 dana. Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet. Malo utom stiže i SMS od babe: 'Reci Ismetu da mi ponese punjač'!

 
■ Šutni loptu što dalje od sebe, nek drugi trče dok ti odmaraš
■ Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže
■ Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
■ Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan
■  Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji