Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smešni Posteri Sa Tekstom - No 29

PREDLOG ZA BOSANSKI GRB

    Jedan Bosanac dao je predsedništvu Bih, sledeći predlog o novom grbu:  U sredini treba da budu tri sudžuke, koje simbolizuju tri konstitutivna naroda, a okolo deset ćevapa, koji simbolizuju nacionalne manjine. Okolo, umesto klasja, lovorovog lista i slične flore, treba de se prepliće venac bureka, sirnice i zeljanice. U vrhu grba, gde se venac pita završava, treba da stoji tufahija. Podloga grba treba da bude bakarna kalajisana tepsija, i to je sve. Mislim da ovako složen grb više govori o nama, nego nekakve zvezde,  ukrštene puške i mačevi, kokosi, orlušine i slično. Simboli sa našeg grba jasno bi poručivali svetu da smo miroljubivi, da se volimo nakrkati, a ujedno bi reklamirali ono najbolje što imamo u zemlji.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
PAZITE NA VAŠE ŽELJE

    Budite jako pažljivi kad tražite od duha da vam ispuni želje.
Može vam se desiti nešto slično kao i gospodinu dole:
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
- To bi bilo 750 dinara - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu… Prođe nekoliko dana… Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno? – upita konobarica.
- Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: - Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila... svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
- Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !
- Upravo tako, zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti…
- A, zašto vas uvek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i setno reče:
- E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem !

SAOBRAĆAJNE DEFINICIJE

■ Automobil: Mehanicko sredstvo za transport izmedju tacke A i tacke B koje se, u zavisnosti od vrste osobe koja ga vozi i novca kojim ista raspolaze, dalje svrstava po zemlji proizvodnje, brzini, snazi, velicini i dodatnoj opremi.
■ Budala: Kvalifikacija za osobe koje srecemo tokom voznje, i koje voze bilo koji drugi automobil sem onog u kojem se nalazimo.
■ Vozacka dozvola: Parce hartije sa prilozenom fotografijom, koje je dokaz da je ispitna komisija u skoli za voznju tokom polaganja vozackog ispita bila jako dobre volje ili potpuno dekoncentrisana
■ Guma: Deo automobila koji puca kada je napolju hladno, kada pada kisa, kada je vulkanizer daleko, kada je noc ili kada nema istog rezervnog dela u gepeku.
■ Dozvoljeno: Oznaka za veoma mali broj stvari koje u zakonima o saobracaju nisu zabranjene
■ Djubre: a) Materija koja, u vecim kolicinama, signalizira da automobil mora na pranje. B) Oznaka za osobu koja je ispred vas stala na jedino slobodno mesto na parkingu.
■ Elektricar: Covek za koga imate srece da ste ga upoznali ako ne morate jos i da idete kod limara i mehanicara
■ Zuto: Boja koju ste videli na semaforu prilikom prolaska kroz crveno. Pogotovo u slucaju da to morate objasniti saobracajnom policajcu.
■ Zabranjeno: Oznaka za barem jednu radnju koja se tokom voznje izvodi maksimum jednom dnevno.
■ Idiot: Kvalifikacija za vozace tudjih automobila za koje je malo reci da su budale.
■ Jednosmerno: Oznaka za pravac suprotan od onog kojim se krecu idiotu.
■ Kazna: Sporazum o velicini prekrsaja i uverljivog izgovora izmedju saobracajca i vozaca.
■ Limar: Osoba koja se najvise raduje kada ste vi najtuzniji.
■ Ljubav: Osecaj koji covek ima prema automobilu kada ga sam pere nedeljom ujutro.
■ Mehanicar: Najbolji prijatelj vaseg automobila, najgori neprijatelj vaseg novcanika.
■ Novac: Sve ono sto smo dali na kupovinu automobila, benzina, popravke, registraciju, kazne, parkiranje i pranje, a zato sto verujemo da je to jeftinije i komfornije nego da se vozimo taksijem.
■ Njuska: Ono sto bi se videlo da stakla nisu zatamnjena.
■ Ogrebotina: Kvalifikacija za stetu nanetu tudjem automobilu sopstvenom krivicom.
■ Pojas: Ono sto sigurno nismo stavili pre nego sto su nas policajci zaustavili.
■ Raskrsnica: Mesto na kojem se ukrstaju putevi onih kojima se strasno zuri sa onima koji ne znaju da voze. U slucaju velikih saobracajnih guzvi, prethodno navedenim se pridruzuju i oni koji ne znaju kuda idu.
■ Saobracaj: Skup delatnosti pesaka, motornih, zapreznih i vozila na ljudski pogon, regulisan propisima koji usporavaju brze, ubrzavaju sporije, zaustavljaju one u pokretu, pokrecu one zaustavljane, sa ciljem a svi stignu tamo gde su naumili sa velikim zakasnjenjem.
■ Tramvaj i trolejbus: Prevozna sredstva zamisljena tako da se ne mogu ukljucivati u medjusobna preticanja, policijske potere i kradje, sem u slucaju kada policajci jure lopove koji su ukrali tramvaj ili trolejbus, a to i jedna i druga strana cini u vozilima iste vrste i na istoj ruti, bez slicnih vozila izmedju jednih i drugih.
■ Ćurka: Vlasnik automobila koji se, gledajuci u retrovizor, sminka na semaforu za vreme upaljenog zelenog svetla ili cini slicne besmislene radnje za vreme voznje, a u principu i u zivotu. Ne mora nuzno da bude muskog pola.
■ Uzbrdica: Deo puta na kome se obavezno gasi motor osobi koja krece pod rucnom, a nalazi se neposredno ispred nas, te ce nas i udariti kada krene unazad, to jest nizbrdicom.
■ Farovi: Deo automobila koji osvetljava put ispred vozila, ali najvecim delom sluzi za iskaljivanje emocija onih vozaca koje mrzi da legnu na trubu.
■ Hodanje: Prilicno naporna i skoro zaboravljena fizicka radnja koja se mora vrsiti kada se auto pokvari, kada ga pauk odnese, kada ga neko zagradi na parkingu ili kada smo sopstveno vozilo dali na upotrebu bracnom drugu ili potomku.
■ Cepidlaka: a) Osoba koja auto vozi na pranje kada mu padne pepeo izvan pepeljare. B) Suvozac koji misli da bi on trebao da vozi. c) Policajac koji se buni sto nam je saobracajna dozvola istekla pre dve godine.
■ Čudo: Oznaka za skup dogadjaja koji omogucavaju da ima slobodnog mesta za parkiranje u centru ili da nema guzve petkom izmedju 2 i 5.
■ Džip: Vrsta vozila koje je predvidjeno za predele bez asfalta, a voze ga pretezno oni koji su u tim predelima trebali i da ostanu.
■ Šteta: a) Skup ostecenja na automobilu prilikom udarca istog u bilo koji fizicki predmet od cvrstog materijala. B) Konstatacija koja se izrice prilikom saznanja da je ovaj tekst dosao do kraja.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

EKSTRA VICEVI

Učitelj proziva djecu prvi dan škole:
- Izdislave, a kako si ti dobio to ime?
- Po pesmi od grupe Whitesnake... (Is this love)!

Kaže policajac:
- Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Vozač mu odgovori:
- Pa, zato i nemam vozačku dozvolu!


Stari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi.
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!


Mujo će Hasi:
- Haso, sinoć mi bio djeda mraz!
- Stvarno, što ti je donio?
- Meni ništa.
- A Fati?
- Ništa.
- Pa, zašto je onda dolazio?
A Mujo će:
- Nemam pojma, mene je poslao po pivo!


Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti.
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je videla nekog vojnika kako beži?
- Otišao je u onom smeru i pokaže u drugom smeru.
    Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu. Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelepe noge.
A, časna mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak!

POUČNA PRIČA IZ BORDELA

    Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, negovan čovek 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
Mogu li Vam pomoći?
Htio bih do Valerije!
Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?
Ne, hoću baš Valeriju!
    Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cena 5.000 EURA. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
    Valarija mu objašnjava: 'Do danas još nito nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000 EURA'. Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
    Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?
Iz Muselbacha  - neka vukojebina u Austriji, okolina Tirola.
Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!
Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasledstvo od 15.000  EURA !!!

Naravoučenje:  Tri stvari na ovom svetu su ti sigurne:

1. Smrt
2. Porez i
3. Da će te advokat zajebati ko niko !!!




¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana