Smešni Posteri i Ostale Provale - No 23

    Mladog kralja Artura je  uhvatio kralja susednog kraljevstva dok je krišom lovio u njegovim šumama. Kralj ga je mogao ubiti na mestu jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on pred Arturovom mladošću ponudi slobodu u zamenu za odgovor na teško pitanje: Šta ustvari žele žene? Artur se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom.

    Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor. Svi su mu savetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga je ona jedina i znala. Cena bi bila velika, jer je stara veštica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama. Došao je konačno i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rešenja već da razgovara sa vešticom.
    Ona je pristala dati odgovor, ali u zamenu za sledeće: Želi da se uda za Ser Gavena, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je uplašeno gledao: bila je užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe grozan smrad i ispuštala je neobične krike i zvuke. Nikad Artur nije u svom živou video odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao. Ali Ser Gaven je saznao što se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja vredno toga. Najavljeno je venčanje, nakon čega je stara veštica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: 'Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!' Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spašen.. Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život. Venčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani, al je od Artur osećao i olakšanje i težinu u isto vreme.
   Ser Gaven je bio nasmešen sve vreme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju. Stara veštica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja: Žderala je kao zver, rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne pominjemo nepodnošljivi smrad. Konačno je došlo i vreme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...

    Gaven je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad mogao zamisliti. Sav očaran je upitao što se dogodilo, na što mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica, ali da će pola vremena provesti s njim kao veštica, a pola kao mlada djeva i to sve zato što je on bio dobar prema njoj sve vreme. Zatim ga upita koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći. Koje okrutno pitanje! Gaven je požurio sa razmišljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevu koju će moći svima pokazivati bez  stida, a noću u u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vešticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vešticu, a trenutke bračnog  zadovoljstva provoditi sa divnom djevom???
    Šta biste vi izabrali? Plemeniti Gaven joj reče da joj on dozvoljava da sama odluči. Čim je to čula, veštica je rekla da će uvek biti u obliku mlade djeve, I danju i noću, jer ju je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života. Koja je pouka ove priče? Nije bitno da li je žena lepa ili ružna. U suštini ... uvek je veštica.


    Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:

■ 1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
■ 2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
■ 3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
■ 4. Rođena sam u studenom, pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
■ 5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. 'Jesu li ženska djeca u nas?' - pita. 'Jesu'- reko. 'E pa, moraju na dijetu k'o i majka.' – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
■ 6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Željo igra protiv Sarajeva.
■ 7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
■ 8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
■ 9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
■ 10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade ...
    Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
- Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
- Za dva sahata, neb' moglo prije.
- Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
- Za sahat i po dođi veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
- Kad bi moglo?
Za sahat.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
- Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
- Đe ode ona budala?
- Kod vaše žene gazda.


Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
-  Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Šveđanin i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
-  I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
-  Ma nikako!
-  A zašto?
-  Ma, juče sam dobio batine od 2 muslimana!


Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...Zašto se plavuša posipa čilijem?
- Pravi se ljuta.

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
    Učiteljica je dala sastav na temu 'Mačka ima devet života.' Sledećeg dana Perica je u školi doneo sledeći domaći rad:
    - Moja sestra i njen dečko su sinoć sedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko... ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod majicu , da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sediti i legla je na kauč.
    Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla majicu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kuda dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, na ime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se ,ispravno skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vidio Bila je velika najmanje 20 cm.  Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raširila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su hteli glistu zgnječiti međusobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
    Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života.
    Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu