Smešne Slike Do Suza i Ostale Provale - No 67

    Nikada neću zaboraviti porodicu koja me je ljudski primila u svoj toalet kada sam, dok sam bio momak prolazio peške iz grada i imao velikih problema da ukrotim debelo crevo koje samo što nije eksplodiralo.

Od ove velike nevolje, pokucah neznancima do tada, na vrata, a sada već velikim prijateljima, i zamolim ih da li mogu da se olakšam u njihov toalet.
     Gospođa starijeg doba mi je otvorila vrata i čak me pod ruku uzela i odvela do wc šolje, jer sam već zauzeo krajnji položaj za nuždu. Čak su i ostali ukućani skočili nesebično da mi pomognu. Kada sam počeo da se olakšavam, toj porodici ne da to nije bilo odvratno, nego su stajali na vratima od wc-a i držali papir, sa dubokim saosećanjem čakajući da završim. Kada sam završio i uzem papir, njihove ljudske i poštene reči nikada neću zaboraviti: 'Ne štedi ga, imamo ga dosta'.
     I dan danas se redovno posećujemo, ali ne u nuždi, nego iskreno i prijateljski. Zauvek vam hvala dobri ljudi.


   Imam Citroena C3 1.4 mašina, i već dugo planiram napraviti nešto za povećanje snage i preporučili su mi nekakav port&polishing. Pitao sam prijatelja koji inače sređuje Opele dal zna to raditi... On je rekao da je to peskarenje, a pošto nismo imali nikakav drugi abrazivni materijal, uzeli smo vreću nekog sitnog peska. Spojili smo tu vrećicu peska na usis i probali upaliti auto, ali morali smo dosta držati gas da bi radio, pa sam ja malo na vrhu vrećice probušio za vazduh. Hteo sam da mašina povuče pesak tako da bi se isbrusio usi i ispušna grana.
   Prijatelj je mislio da će biti problema, al je rekao da ako ne držimo puna gas da će sve biti OK. Ja sam pustio da lagano vuče taj pesak i nakon jedno 2 kg peska upalila je ona lampica 'engine check' i čuo se neki čudan lupkajući zvuk iz mašine.
   Ugasili smo auto i makli vrećicu i pesak, probali smo ga opet upaliti ali išlo je teško. Kad smo ga upalili dosta je čudno zvučao i nije mogao držati okretaje. Probali smo ga provozati i teško je išlo, dosta je nešto strugalo i lupkalo.
Jel zna neko šta smo krivo napravili, šta bi sad trebalo popraviti. Ovaj moj frend ne radi baš na francuzima, već samo na Opelima. Hvala unapred.

Službenik vlade SAD-a pitao je indijanskog poglavicu Dva Orla:
- Vi ste svjedok ponašanja Bijelog čovjeka kroz zadnjh 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je napravio.
Poglavica je klimnuo glavom u znak odobravanja. Službenik je nastavio:
- Uzimajući sve to u obzir, po Vašem mišljenju, u čemu je Bijeli čovjek pogriješio ?
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
- Kada je Bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bizona u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista. Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno. Muškarci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći vodili ljubav. Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:
- Samo je Bijeli čovjek bio toliko glup da pomisli kako može unaprijediti takav sistem !


U vojsci bio vojnik kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže:
- Ja ću njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
- Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
- Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
- Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo iznenada umre. Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
A, tip će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!


Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor:
- Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?
- Pa, pusticu gas, kaze Fata
- A kad podignes lijevu nogu?
- Pusticu kvacilo, kaze Fata
- A kad dignes obje noge?
- E, onda cu položit vozacki, kaze Fata.


Kako prepoznati kuću Piroćanca?
- Na kanapu za veš suši toalet papir!


Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...


Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift pokvari. Crnka pocne vikati:
- UPOMOC! UPOMOC!
Medjutim, niko je ne cuje. Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
- Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju!
A, plavuša ce na to:
- ZAJEDNO, ZAJEDNO!!!

Brižni otac subotom navečer ispraća kćerkicu,
pa reče na vratima:
- Odi kćeri i provedi se... i budi dobra !
- Na to će curica: Tata, jel da budem dobra ili da se dobro provedem ?

Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaze:
- Sta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popise oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo jos
jednu turu za Sarajevo !
Popise oni jos po jednu turu, kad onaj prvi kaze:
- A u koju si skolu isao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed Mesa Selimovic 1966.
- Cuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed Mesa Selimovic 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i jos po jednu u Mesino ime! I tako oni piju jos 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, sta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Nista bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovici, su se opet izponapijali!

Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit, popit, popit!


Policajac zaustavi mladu, zgodnu djevojku zbog prebrze vožnje:
- Gospođice, vašu vozačku i prometnu!
- Oh, kako si mi sladak u toj uniformi, najradije bih te pojela - govori mu djevojka želeći izbjeći kaznu.
- Gospođice, ne jedite govna nego mi dajte vozačku - odgovara joj policajac.


Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!


Polaže Mujo vozački ispit. Ulazi u auto, (u automobilu instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 KM i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca. Pita predsednik komisije:
- Što je to, jel to neki miiito?
A Mujo će:
- A, ne,ne, nema toga kod nas, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!


Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu. U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina! Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje. Kad tamo, svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas …
Pita on Muju:
- Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama.
A, Mujo će:
- E bolan jaro, lako je vama da pjevate, vi imate vozača!


- Gospođo, svaka čast - kaže učitelj - vaš sin ima veliku žeđ za znanjem.
- Da li je to naslijedio od Vas ili od Vašeg muža?
- Djelomično od mene, djelomično od muža. Znanje od mene, a žeđ od oca!


Moli mazohista sadistu:
- Muči me, udaraj me, veži me, bičuj me, slomi me cijelog...
A sadista mu hladno odgovori:
- E, baš neću.


    MUP SRBIJE - SUP LESKOVAC. Izjava povodom izgubljene lične karte. Prošlu nedelju dal beše utorak ili sreda jebem li ga vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vaik citiram: Brate najebaja sma pare imam malko a ladno, nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sečemo drva ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast će gi dotera sa traktor.
    Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva ću idem ko pa ćeć i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrčkavo. Kupimo leb, salamu, rakiju i pivo i odomo u šumu. Pogodim ose za četiri ara po šesetpet marke i počemo gi trupimo. majke muga na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli najebamo ga. I utoj vrtenje po onu maglu, kiš u granjke brknem se za cigare one mokre e reko do mojega a u drugi džep za rezervne kurac ni cigare ni lične karte ogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trup čiki poloče od rakiju povrte se povrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu kurac ću nađem.
    Ete takoj sam gi izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.
01.10.2002. Leskovac


    Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, sveštenik je trebao održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u penziju. Jedan ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji - je bio zamoljen da najavi sveštenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj. I zato je sveštenik preuzeo na sebe da ispuni vreme do njegovog dolaska, te je stao pred mikrofon i počeo:
- Sećam se prve ispovedi koju sam čuo pre dvadeset i pet godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mesto došao ... Ta prva ispoved je bila najgora koju sam ikad čuo. Čovek je priznao da je on ukrao televizor iz susedove kuće i lagao policiji prilikom ispitivanja, uspešno prenevši krivicu na lokalnog beskućnika. Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca, imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je teške droge, spavao je s drugom ženom i prenio joj bolesti... Možete zamisliti što sam si mislio ... . Međutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je taj čovek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mesto puno prekrasnih i pristojnih ljudi ...
U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje, te se odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa i počeo:
- Uvek ću se sećati dana kada je naš sveštenik prvi put došao u našu župu, u stvari, ja sam poprilično siguran da sam bio prva osoba u župi koja se kod njega ispovedila...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu