Smešne Slike i Ostale Provale - No 15

VIRIŠ KROZ KLJUČAONICU?

■ Ne, samo me svrbi oko, pa ga češem o bravu!
■ Ne, nego mi društvene funkcije nameću obavezu da se bavim ključnim problemima, a ja to radim bravurozno!
■ Ne, nego sam zažmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan!
■ Ne, nego samo zabadam nos u tuđa posla, ali, eto, ne može da stane!
■ Ne, nego sam pošao od kuće, pa gledam da li sam zaključao vrata!

Osmeh na lice:

KINEZ I PRODAVAC

Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.

Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
    Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom utrgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
    Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sjedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.
    Prodavac stavlja ruku u torbu.
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
- Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.

KAD ŽENA NE ZNA ŠTA ĆE

Žena dolazi u bračno savetovalište:
- Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa, u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.

ŽENA

■ Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
■ Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
■ Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
■ Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje lepote.
■ Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vreme rata, ali je još vrlo topla. Mesto koje svakako treba posetiti.
■ Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
■ Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
■ Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
■ Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.

SUPER VICEVI

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu računica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže:
- Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro.
- Može, al' ćeš kod mene prespavati!

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu. Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu. Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Mujo pravio porodično stablo...
- Ja
- Ćaća
- Đed
- Prađed
- Međed

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
- Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Došao Kinez u nas kafić i kaže:
- Hio miu cin, pepsi!
Pita ga konobar:
- Jednu limenku, čega?

Sudija pita optužnog:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljda eura koje su stajale u drugoj fioci?
- Ajd sad me i ti zezaj, dosta mi što me ovni moji ortaci satraše zbog toga!

Posle nedeljne mise jedan sramežljivi stariji čovek došuljao se u crkvu kako bi se ispovedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač da izvuče pile, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač da uzmem pile, podigla mi se haljina i moj muž skinuo je navalio ko lud. Jel to greh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako - odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u onaj tržni centa više nismo nismo!

KAKO BITI TOTALNO NEPRISTOJAN NA SAHRANI

■ Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
■ Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
■ Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
■ Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
■ Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
■ Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
■ Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
■ Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
■ Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
■ Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
■ Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
■ Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
■ Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
■ Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
■ Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
■ Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
■ Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
■ Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
■ Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
■ Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
■ Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu