Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolje Slike Sa Smešnim Tekstovima - No 49

SEMINAR ZA TRUDNICE

Instruktorka objasnjava trudnim zenama i njihovim partnerima., kako je posebno zdravo setati, a narocito po travnjacima, livadama i tako... Kad ono jedan gospodin digne ruku i upita:
- Da li bi ona u isto vreme mogla vući i kolica sa priborom za golf??

Osmeh gore Osmeh na lice:  
PRAVILNIK ZA IZBOR NACIONALNE FUDBALSKE SELEKCIJE BiH

    Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema poslednjem popisu stanovništva i sledećim pravilima:
- desno i levo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- levi bek i levi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrače sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomerno raspoređeni
- na levoj polovini terena mora biti podednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

    Amandmani koji se odnose na tok igre:

- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vreme držanja lopte u nogama mora biti ravnomerno raspoređeno na sva tri naroda

    Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sledeće uslove:

- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti levaci;
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.

SAZNANJE ČASNE SESTRE

    Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.  Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.  Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E jesi to ti, Nadice? Kako si?  Dugo se nismo videle!
    Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
    Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo....
    Voze se one dalje, kad opet časna:
- Izvini, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
    Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
    Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.  Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
    Časna sestra upita:
- Ko je?
- Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
    A časna sestra će:
- Ma, marš konju jedan i ti i tvoje karamele !!!

ZAŠTO JE BOLJE IMATI PSA NEGO ŽENU?

Roditelji vašeg psa vas neće stalno posjećivati.
 Pas vas voli i kad ostavite odjeću na podu.
 Pas se ne zadržava dugo u kupaonici, samo srkne malo vode iz WC školjke.
 Pas ne očekuje da ćete mu se javiti telefonom.
 Pas neće poludjeti ako zaboravite njegov rođendan.
 Psa baš briga za vaše prethodne pse u životu.
 Pas neće zamjeriti ako pomazite drugog psa.
 Pas ne očekuje cvijeće za Valentinovo.
 Što se kasnije pojavite kod kuće, pas vam se više veseli.

EKSTRA VICEVI

Dvije plavuše izgubile ključ od auta i pokušavaju otvoriti vrata žicom. Kaže jedna:
- Daj požuri se malo, naoblačilo se, kiša samo što nije pljusnula, a krov auta nam je otvoren.


Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu. A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema!
Žena je počela odmah da se svlači. Doktor je u tome spreči govoreći:
- Ne gospođo, obucite haljinu, samo mi pokažite jezik.


Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
- Pa nećeš valjda doći praznih ruku?


Pita konobar gosta:
- Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran?
- Jesam. Pronašli ste ga?
- Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.


Sjedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
- Ko je?
Drugi odgovara:
- Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
- Ja?! Pa nema šanse...


Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombay!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.


Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra Sigmunda Frojda i kaže:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom. On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i, uopce, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!
Frojd joj odgovori:
- Ništa se vi ne brinite! Takva su sva djeca u pubertetu! Nemojte brinuti, sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler...

Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:
- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega!
Mujo slegne ramenima i upita:
- A koliko vam treba?
Lopovi se pogledaju i odogovore:
- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...
Mujo se zamisli:
- A jel može 105 kila?
Lopovi se obradovaše:
- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!
Mujo se okrene i zadere:
- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!


Plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka.
Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane!


Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
- Ovaj čovjek lijevo od mene neprestano me miluje po butinama.
- Hajde da zamjenimo mjesta - reče majka.
Kada su promjenile mjesta, posle nekoliko minuta, majka se
nagnula naljevo:
- Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

PERA, MIKI I MIKIJEVA MAMA

  Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uverava svoju majku da su svakako samo cimeri. Nedelju dana posle posete upita Pero Mikija:
- Jesi li vidio onu lepu kašiku? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
    Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.
- Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela kašiku, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovde na ručku. Pozdrav Miki!
    Nekoliko dana posle stiže odgovor od majke:
- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi već pronašao kašiku koju sam tamo ostavila još davnih dana.

NEZGODE OSTAVLJENOG MUŠKARCA

    Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!
    Na Novu godinu htio sam verenici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna je prodavačica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao  gaćice.
    SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO! EVO SADRŽAJA PISMA:
    Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi.
    Kupio sam, namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih poneti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.
    VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana