Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolje Slike Sa Humorom - No 50

ISTINE O MUŠKARCIMA

■  Muškarci su kao … ČOKOLADICE …slatki, glatki i kreću pravo ka vašim usnama!
■  Muškarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
■  Muškarci su kao… BANANE …što su stariji, to su mekši!
■  Muškarci su kao… VREME …ništa se ne može učiniti da se promene!
■  Muškarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zašto!
■  Muškarci su kao… PARKING MESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

Osmeh gore Osmeh na lice:  
MAJMUN KOJI TREBA DA POSTANE ČOVEK

I ČOVEK: Šta ćemo danas da radimo? Dosadno ovo kameno doba...
II ČOVEK: Mnogo dosadno. Da bar imamo televizor... Ali, znam šta ćemo danas da radimo. Znam jednog majmuna koji sledeće nedelje treba da postane čovek. Da napravimo razgovor s njim.
I ČOVEK: Sve je više takvih slučajeva. Evo u susednom selu ima dva prijatelja... Jedan čovek, jedan majmun i druže se. Nemaju nikakvih predrasuda. Valjda taj majmun 'oće da upozna ljude dok je majmun, pa da mu posle kad postane čovek bude lakše...
II ČOVEK: Sigurno! 'Oćemo da krenemo?
I ČOVEK: 'Ajde.
    (Dolaze u pećinu gde ih dočekuje domaćin)
DOMAĆIN (Majmun koji treba da postane čovek): Dobar dan. 'Ajte izvolite ljudi moji. Ovo je moja žena Mirjana. Čuo sam sta želite. Izvolte.
MIRJANA (Upoznaju se): Mirjana. 'Oćete nesto da popijte? Imamo hladnu, toplu, I mlaku vodu. Vrela mi je nestala.
I ČOVEK: Neka hvala, nećemo ništa. Prestao sam da pijem, a i žurimo. Samo ćemo nekoliko pitanja pa idemo.
MIRJANA: Kako hoćete.
I ČOVEK: Pa, da počnemo.
DOMAĆIN: Možemo. Izvolite.
II ČOVEK: Vi ste majmun. Pita ga. Za nedelju dana bi trebalo da postanete čovek. Kako se osećate?
DOMAĆIN: Pa, šta da vam kažem. Dosta sam se majmunisao. Vreme je da postanem čovek. Ali znate, mislim da je danas teško biti čovek. Kada ste majmun niko ne može da vas napravi majmunom. A kada ste čovek, a gledaju na vas kao na majmuna, to može da vas povredi.
II ČOVEK: Dali se bojite da se ne osetite odbačenim kada postanete čovek. Kako će reagovati vaši bližnji: žena, deca, prijatelji?
DOMAĆIN: Najoštrije je reagovala moja žena. Boji se da kad postanem čovek ne počnem da se ponašam kao životinja. Znate, ima svakakvih ljudi. Ona se boji da kad postanem čovek ne počnem da je tučem i maltretiram, što kao majmun nikada nisam radio. Eto, šta da vam kažem. Ja sam kao majmun živeo časno i pošteno, bio sam jedan od najuglednijih majmuna, pa mnogi smatraju da je prava šteta da od takvog majmuna postane čovek. Ja za života jednu bananu nisam ukrao. Svestan sam da će mi kao čoveku biti mnogo teže da budem pošten.
I ČOVEK: Ipak, Dali ponekad zažalite što ćete postati čovek?
DOMAĆIN: Sada je kasno za kajanje. Kao majmun sam napravio toliko grešaka
da ću sigurno postati čovek. Pored toga, u zadnje vreme sve češće lupam glupoosti, što je najbolji dokaz da ću postati čovek.
II ČOVEK: Hvala vam na razgovoru.
DOMAĆIN: Hvala i vama. Vrata moje pećine su vam uvek otvorena.

EVOLUCIJA ŽENE U IMENIKU

Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao - moj život.
■ Posle jedne godine menja ga u - moja žena.
Posle dvije godine naziv je - Kućni.
Posle pet godina - vještica.
Posle deset godina - pogrešan broj.

BISERI IZ BOLNIČKIH OTPUSNIH PISAMA

    Lekarska otpusna pisma istorije bolesti, dokumentirano u hrvatskim bolnicama:
Pacijentica nema grčeve, niti kočenja, no njezin suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.
Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osjećao bolje.
Pacijent ima bol u grudima ako leži na lijevoj strani preko cijele godine.
Drugog dana koljeno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.
Pacijentica je sve vrijeme u suzama i stalno plače, također djeluje i malo depresivno.
Naizgled zdrav, oronuo 69 godišnji muškarac, mentalno živahan, ali zaboravan.
Pacijent je odbio autopsiju.
Pacijent nije vršio samoubojstva u prošlosti.
Pacijent je zaboravio svoja bijela krvna zrnca u drugoj bolnici.
Pacijent je neuračunljiv s urinalnom učestalošću.
Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim smjerovima, prošlog prosinca.


SUPER VICEVI

Umro čovek sa Balkana i došao pred sv.Petra da mu odredi - raj ili pakao. Gleda sv.Petar njegov dosije i kaže:
- Ideš u pakao!
Slučajno se tu zadesio Bog, pa će sv.Petru:
- Nemoj, Petre, zar ne vidiš da je iz pakla došao!


Dođe čovjek pred svetog Petra i umire od smijeha.
- Što se smiješ, čovječe? - upita ga sveti Petar.
- Kako da se ne smijem, oni dolje me još uvijek operišu!


Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj djete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
- Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!


Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!


Odlazi plavuša u crkvu i kaze:
- Oce zelim da se ispovjedim!
- Kazi sta ti je na srcu?
- Pa, leva dojka!?
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Prodaje seljak pjetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar pjetao nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!
Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juče me nešto čudno gleda.

Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju. Nakon
operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo.
- Je li jako boljelo?
Veli ovaj:
- Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu, ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga, uh, to je bilo stvarno grozno!


Dečko kaže devojci:
- Imam mokre snove!
- Jeli, a kako?
A, dečko će:
- Sanjao sam te bez pudera, pa sam se upišao od straha!


Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka.
Muž se izderao:
- Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek.
- A da?! - ona će na to.
- Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut.


Dragi, izgledam li debelo u ovim hlačama?
- Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Opalio sam ti sestru...


Na svečanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac.
Pita plavuša kupac:
- Bok, ti radiš ovdje?
- Da - odgovara plavuša radnica.
A, plavuša kupac će:
- A, otkad?


Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi
pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.


Kaže čovjek prijatelju:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga pita:
- A zašto?
A ovaj mu odgovara:
- Pa, nisam htio da je prekidam!


Rodi Lalina kćerka vanbračno dijete. Lala nije htio da je vidi nedjelju dana. A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
-Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela... Na kraju ćeš još i propušiti!

KOLAČ OD BANANE

    Evo jednog proletnjeg recepta za kolač od Banane. Potrebno je:
- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve vrećice mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveža jaja
- Jedna posuda za mešanje
    Način pripreme: Poloziti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti dve kese mleka. Mešati sve dok se posuda ne zagrije i ovlaži. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno mešanje.
    Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok.

RADNA JEDINICA

    Jedinica rada je radna jedinica. Jedna radna jedinica je jednako: vrednost člana pomnoženo sa smelošću brigadira podeljeno sa budnošću radničke kontrole.

RADNO VREME - Najkraće odstojanje između dva prepuna autobusa. Zbir radnih dana je radna nedelja. Sastoji se iz dva dela:

    1. Priprema vikenda.
    2. Odmor od vikenda. - Vikendom radnička klasa ide u raj.

RADNA VOLJA - Ima pet stepena, najmanja je u ponedeljni. Ponedeljno gađenje prema radu danas je već državno-građansko pravo. A, u utorak - kako je to rekla jedna plavuša posle žurke - ili će stići, ili ne...
OBUSTAVA RADA - Prvi put je primenila jedna atinjanka po imenu Lusistrate, a zadnji put jedan električar iz  Poljske.
POMOĆNI RADNIK - Kod gradnje pomoćnik radnika je pomoćni radnik, a pomoćnik pomoćnog radnika je vlasnik gradnje. Platu pomoćnog radnika određuju stroga pravila. Ne može biti manja od plate univerzitetskog  docenta, i ne može biti veća od plate predsednika vlade.
RADNIČKO POREKLO - U sterilnom obliku danas se već retko javlja. U pedesetim godinama najčešće poreklo je bilo intelektualac radničkog porekla i radnik intelektualnog porekla. Od ovih brakova su nastali najbolji seljaci.
RADNICKI DOM - Kod otvaranja prisutna je i televizija. Posle najviše kad izgori.
FIZIČKI RADNIK - Fizički radnik je naprimer jedan električar koji sedi pored jednog preklopnika i sa jednim pokretom obustavi energiju celom rejonu.
INTELEKTUALNI RADNIK - Intelektualni radnik je npr. hirurg koji od osam ujutru do četiri poslepodne neprekidno operiše stojeći. Fizički i intelektualni rad kod nekih privatnika se javlja zajedno. Fizički rad je stručni rad a intelektualni je utaja poreza.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana