Otkačena Porodica Simpson

Ime: Homer
Prezime: Simpson
Godina rođenja: 1955
Mesto stanovanja: Amerika, Springfild
Horoskopski znak: Blizanac
Zanimanje: Kontrolor u nuklearnoj elektrani
 Težina: 120 kg
Visina: 172 cm
Rodbina: Supruga Mardž, sin Bart, ćerke Lisa i Megi
Plaši se: Mraka, šefa gospodina Bernsa, zbog čega ga i mrzi
Neostvaren san: Da ima gomilu novca, da živi u zemlji čokolade, da pliva u moru piva
Najveća želja: Da svom šefu kaže: 'Izedeš mi gaće'.
Život smatra: Neizlečivom bolešću koja se obavezno završava smrću
Omiljeno jelo: krmenadla
Omiljeno piće: pivo
Omiljeni slatkiš: Krofna
Voli: Da gleda TV, pije pivo, dobra kola, pare - mada ih nikada nema
Mrzi: Mardžine sestre Peti i Selmu, svog šefa gospodina Bernsa
Najviše vremena posvećuje: Jelu i piću
Stil oblačenja: Bilo kakav, samo da mu se ne vidi stomak

GENIJALNE MISLI I DIJALOZI

HOMER: Osećam se slabo?(nakon što je preživeo infrakt)
DOKTOR: Da, slabašni ste poput male bebe. (udarajaući mu čvrge)
HOMER: (slabašno i jedva govoreći) Molim vas doktore, prestanite, setite se vaše Hipopotamusove zakletve !!!
HOMER: Mardž, pošto ne razgovaram sa Lisom, hoćeš li je molim te zamoliti da mi doda sirup?
MARDŽ:: Dušo, molim te dodaj ocu sirup, Lisa.
LISA:: Barte, reci ocu da ću mu dodati sirup samo ako ga neće koristiti ni na jednom životinjskom proizvodu.
BART:: Umačeš te kobasice u sirup pajdo?
HOMER: Mardž, reci Bartu da samo želim popiti času finog sirupa kao što radim svakog jutra.
MARDŽ:: Reci mu sam, ne ignorišeš njega nego Lisu.
HOMER: Barte, zahvali se majci što je to istaknula.
MARDŽ: Homere, ne ne-razgovaraš sa mnom, a osim toga čula sam šta si rekao.
HOMER: Lisa, reci majci da se skine sa mog slučaja.
BART:: Uhhh, tata, Lisa je ta s kojom ne razgovaraš.
HOMER: Barte, u sobu!

---

SKALI: Homere, postavit ćemo ti par jednostavnih pitanja na koja ćeš odgovarati sa da ili ne. Da li razumiješ?
HOMER: Da. (detektor laži urla)
HOMER: Djeco, trudili ste se koliko ste mogli i grozno ste podbacili. Naravoučenije je: nikada se ne trudite!

---

HOMER: [pijan] Vidi, ovaj problem s mojom porodicom je što nas je petoro. Mardž, Bart, Bart-djevojčica, ono malo što ne priča, i onaj debeli. Uh kako njega mrzim.

---

HOMER: Uf, dvadeset dolara! A ja htio kikiriki!
HOMEROV MOZAK: Dvadeset dolara može kupiti puno kikirikija!
HOMER: Objasni kako!

HOMEROV MOZAK: Novac se može razmjenjivati za robu i usluge!
HOMER: Ju-huuuuuuu!

---

HOMER: Evo tvoje žirafe, djevojčice.
RALF VIGAM: Ja sam dječak.
HOMER: To! To je duh! Nikad se ne predaji!

---

HOMER: Nazdravimo alkoholu – uzroku i rešenju svih životnih problema!

---

HOMER: Lisa, hoćeš li krofnu?
LISA: Ne, hvala. Ima li voća?
HOMER: Ova ima ljubičastog u sredini. Ljubičasto je voće.

---

HOMER: Ja obično nisam tip koji se moli, ali ako si gore, molim te spasi me, Supermene.

---

HOMER: Homer funkcioniše ne dobro piva bez.

---

HOMER: Slava je kao droga, ali ono što je još više kao droga je droga.

---

MARDŽ: Ovo je najgora stvar koju si ikada uradio.
HOMER: To toliko često govoriš da je izgubilo smisao.

---

HOMER: Lisa, vampiri su izmišljena bića, kao i patuljci, gremlini i eskimi.

---

LISA: Imamo li ikakve hrane koja nije brutalno zaklana?
HOMER: Paaa... Mislim da je ovo tele umrlo od usamljenosti.

---

HOMER: Ako nas je porodica Kremenko ičemu naučila, to je da se pelikani mogu koristiti za miješanje betona.

---

HOMER: Halo, informacije? Dajte mi broj za 911.

---

HOMER: Činjenice su besmislene. Činjenicama možeš dokazati bilo šta što ni izdaleka nije tačno.

---

HOMER: E pa, plakanje nece pomoći. Sad, možeš tu sjediti i žaliti, ili možeš jesti ove konzerve pseće hrane jednu za drugom, dok ti suze ne počnu mirisati kao pseća hrana, pa ti se tvoj pas vrati, ili možeš otići i pronaći tog psa.
BART:: U pravu si. (Ustaje i odlazi)
HOMER: Ej, zamalo da ga nagovorim da pojede pseću hranu.

---

HOMER: Želim nešto da podijelim s tobom. Tri male rečenice koje će ti pomagati kroz život. Broj jedan: Zamijeni me. Broj dva: O, sjajna ideja šefe! Broj tri: Bilo je tako kad sam došao.

---

BART:: Osjećam miris muzeja.
HOMER: Da, dobre stvari se ne završavaju na –zej. Završavaju se na –manija ili –storan.

---

HOMER: Mardž, za laž je potrebno dvoje. Jedno da laže i jedno da sluša.

---

HOMER: Mardž, toliko ćeš mi nedostajati. Ali ne samo zbog ljubavi. I zbog pripremanja hrane.

---

HOMER: Pa kad ću ja to već jednom shvatiti? Odgovor na životne probleme nije na dnu čaše, nego na TV-u.

---

HOMER: Nisam u stanju da vozim. Stani malo. Ne moram da slušam sebe, ja sam pijan.

---

ČUDOVIŠTE: Sada ću te ubiti!
HOMER:  NEEEEE...!!! Nemojte me ubiti molim vas !!! Imam ženu i decu !!!
Ubite hjih !!!

---

HOMER: Sine kada učestvuješ u sportu, nije bitno da li si pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega.

---

HOMER: Deco, pokušali ste sve što je u vašoj moći i niste uspeli. Lekcija koju treba da naučite je: 'Nikada ne pokušavaj'.

---

HOMER: Nije lako nositi se sa trudnom ženom i problematičnim sinom, ali nekako sam uspeo da u taj raspored uguram i osam sati TV-a dnevno.

---

LENI: Hej, Homere! Šta da kažem šefu:
HOMER: Reci mu da idem na zadnje sedište auta sa ženom koju volim i da me neće biti deset minuta!

---

HOMER: Hoćeš da kažeš da više nikada nećeš jesti nijednu životinju? A šunka?
LISA: Ne!
HOMER: Praseće pečenje ?
LISA: Tata, to se sve pravi od jedne te iste životinje!
HOMER: He, he, he... baš tako Lisa. Od veličanstvene, čarobne životinje!

---

HOMER: Svaki put kada naučim nešto novo, to izgura nešto staro! Sećaš se kada sam išao na onaj kućni kurs za pravljenje vina i odmah zaboravio kako da vozim?
MARDŽ: To je zato što si bio pijan!
HOMER: A jesam li sada pijan?

---

MARDŽ: Homere, zvao je gospodin Berns i rekao da se, ako ne dođeš sutra na posao, ne moraš truditi da dođeš na posao u ponedeljak.
HOMER: Juhuuuu! Četvorodnevni vikend!

---

MARDŽ: Homere, jesi li nazvao publiku kokoškama?
HOMER: Nisam, kunem ti se ovom Biblijom!
MARDŽ: To nije Biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha.

---

HOMER: Hmmmm... Dlakavo.
HOMEROV MOZAK: Nemoj reći dlakavo dupe.
HOMER: Ummmm... Dlakavo dupe?
HOMEROV MOZAK: OK, to je prelilo čašu, odlazim odavde (klap, klap... tres!)

---

HOMER: U redu, gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne voliš mene. Daj da sredimo ove stvari pa da nastavim da te ubijam pivom.
HOMEROV MOZAK: Dogovoreno!

---

HOMEROV MOZAK: Upotrebiću obrnutu psihologiju.
HOMER: Oh, to zvuči komplikovano.
HOMEROV MOZAK: OK, nemoj upotrebiti obrnutu psihologiju.
HOMER: OK, upotrebiću je.

---

LISA: Tata, učinili smo nešto veoma loše.
HOMER: Jeste li slupali auto?
BART: Ne.
HOMER: Da li ste probudili mrtve.
LISA: Da.
HOMER: Ali, auto je u redu.
BART I LISA: Aha.
HOMER: Onda je sve u redu.


Više neću crtati gole žene na času.
Nisam video Elvisa.
Više neću učiteljicu zvati 'Maco'.
Više neću ubeđivati druge da znaju da lete.
Više neću menjati gaće sa drugima.
Više neću fotokopirati moje dupe.
Više neću voziti auto direktora Skinera.
Više neću prodavati školsku imovinu.
Učitelj nije gubavac. 
Više neću izbeljivati nacionalnu zastavu.
Više neću prodavati zemljišta na Floridi.
Ja nisam zubar.
Više nikada neću učiniti ništa loše.
Više neću spavati na časovima.
Eksploziv i škola nemaju ništa zajedničko.
Više neću podmićivati direktora Skinera.
Donji veš se ne nosi preko pantalona. 
Hrčak ne može da leti.
Više neću sprovoditi sopstvene protivpožarne vežbe.
Nisam video ništa neobično u zbornici.
Više neću udarati druge.
Više neću praviti zvukove prdeža na časovima.
Ova kazna nije dosadna i besmislena.
Moje ime nije dr Smrt.
Više neću gađati ljude u glavu.
Više neću jesti predmete za novac. 
Blato nije jedna od četiri vrste namirnica.
Više neću izdavati lekove.
Završiću ono što započnem.
Smešni zvukovi nisu smešni.
Više neću dovoditi ovce na čas.
Podrigivanje nije odgovor.