Opičeni Tekstovi - No 44
Da je onda bilo humane demokratije, pogrešno kampiranje, kako nastaje trač u bosni, smešni padovi do suza, pažljivo sa hvalisanjem, tašta i tri zeta...
Osmeh na lice:
DA JE ONDA BILO HUMANE DEMOKRATIJE
■ Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja .
■ Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
■ Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i širenja lažnih vesti.
■ Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke .
■ Odisej bi se, vrativši se kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
■ Juda bi radio za DB.
■ Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
■ Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
■ Sveti Ilija bi radio honorarno za EPS i bio član upravnog odbora.
■ Kaligula bi bio predsednik skupštine.
■ Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku .
■ Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
■ Dekart bi rekao 'Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!'.
■ Hipokrit bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: 'Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija i debljinu koverte'.
POGREŠNO KAPIRANJE
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se odvrti unazad na priliku kad je jedan jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim drugarima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša koleginica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u dupe?
- Ne, odgovori ona: Ja vašem sinu predajem engleski.
KAKO NASTAJE TRAČ U BOSNI
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- Dobar dan.
Onda je ta rekla Fati:
- Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.
... Fata Senadi:
- Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.
Senada Amiri:
- Reče mi Fata da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.
Amira Muniri:
- Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.
Munira Đulsi:
- Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.
Đulsa Rasemi:
- Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.
Rasema Hašimi:
- Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu...
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Tako je jednog lepog sunčanog dana sa prvim zetom šetala se pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: 'Za mog zeta 'od tvoje voljene tašte'.
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: 'Za mog zeta ' od tvoje voljene tašte'.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. Kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
- E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati.
Sledeceg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: 'Majstore svaka čast. Tvoj tast'.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Dobar dan.
Onda je ta rekla Fati:
- Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.
... Fata Senadi:
- Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.
Senada Amiri:
- Reče mi Fata da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.
Amira Muniri:
- Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.
Munira Đulsi:
- Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.
Đulsa Rasemi:
- Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.
Rasema Hašimi:
- Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu...
PAŽLJIVO SA HVALISANJEM
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! kaže treći. I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…, rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen., odgovori ovaj. Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
![]()
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati!
Kad je Haso vidio đačku knjižicu svog Mujice ,reče:
- Čestitam ,sine,
- Na čemu,babo kad su sve jedinice.
- Na hrabrosti da mi s ovim izađeš na oči.
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvešću se sutra!
- I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
- Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! kaže treći. I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…, rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen., odgovori ovaj. Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
MALO SUPER VICEVA
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati!
Kad je Haso vidio đačku knjižicu svog Mujice ,reče:
- Čestitam ,sine,
- Na čemu,babo kad su sve jedinice.
- Na hrabrosti da mi s ovim izađeš na oči.
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvešću se sutra!
- I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
- Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.
TAŠTA I TRI ZETA
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Tako je jednog lepog sunčanog dana sa prvim zetom šetala se pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: 'Za mog zeta 'od tvoje voljene tašte'.
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: 'Za mog zeta ' od tvoje voljene tašte'.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. Kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
- E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati.
Sledeceg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: 'Majstore svaka čast. Tvoj tast'.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
