Smešni Tekstovi - No 25

■ Dinkić - Novouvedena jedinica za laž u Srbiji. Na primer: 'Auu, al' si slagao ko 3 Dinkića'.
■ Pedofil - Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu.

■ Mocart - Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokia mobilni telefon. A, inače, bio je poslastičar i izmislio je Mocart kugle. Voleo je i da se kladi, pa je osnovao kladionicu.
■ Sisa - Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente. Na primer: 'Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!'
■ Pljuga - Vremenska jedinica. Na primer: 'Popušim pljugu i krećemo!'
■ Vidoviti Milan - Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja! - 'Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?' - Vidoviti Tarot kaže: 'Čim kupite svoj stan'.
■ Dupe-glava - Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu.
■ Dekolte - Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego zmija kobra. Na primer: 'U oči me gledaj!'
■ Pas - Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
■ 2% - Maksimalna količina ljubavnog odnosa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj. Na primer: 'Ma, ja ga ne krešem ni 2%!'
■ Del Boj - Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom. Zato nas mrze i zato su nas bombardovali.
■ Mišković - Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola. Nakon što je Karić diskvalifikovan zbog obeležavanja karata.
■ Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira..
■ Analni odnos - Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije i pohvale. Na primer: 'Al' si pametan, 'bem te u dupe!'
■ Iskustvo - Iskustvo je zbir razočarenja.
■ Je l' spavaš? - Sigurno nagluplje pitanje na svetu i pitanje na koje je nemoguće dati potvrdan odgovor.
■ Bolovi u prstima - Sigurni znaci da ste postali alkoholičar. Na primer: 'Ja ko čovek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po šakama!
■ Bolovi u glavi - Još jedan od znakova alkoholisanosti. Na primer: 'Idem putem iz kafane, kad odjednom, put skoči i udari me u glavu!
■ Dole Nato bombe - Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja Srbije 1999 godine. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
■ Feministkinja - Žena peder.
■ Udvaranje - Davno izgubljena veština kod ljudi. Ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima. Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlačenja u pećinu, preko branja cveća, pisanja poezije, pa sve do ratovanja.


NAPOMENA: Ograđujemo se za bilo kakvu negativnu reakciju vaše devojke nakon vašeg primenjivanja dole navedenih saveta !

■ Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći: 'Mogla bi i bolje'. To će je držati stalno napetu, a to devojke vole.
■ Nikada je ne treba drzati za ruku. To se može shvatiti kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne - to će je impresionirati jer će videti kako ste uistinu snažan muškarac.
■ Jednom mesečno joj se prikradite s leđa i srušite je na pod. Devojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.
■ Nazovite je usred noći da pitate spava li. Ako kaže da spava odgovorite sa 'I bolje ti je'. Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.
■ Kada je zbog nečega zabrinuta predložite joj mogućnost da je sama kriva za to. To će joj pomoći da se zamisli i pokuša napredovati. A to treba svakoj devojci.
■ Ako razgovarate s drugom devojkom, pobrinite se da vaša gleda. Kada vas pogleda, zagledajte joj se u oči, i pljusnite po guzici ovu s kojom razgovarate. Devojke vole konkurenciju.
■ Svojim prijateljima je predstavljajte kao 'tamo neku koku'. Žene vole takve posebne nadimke.
■ Zagrijte je kada je hladno, ali ne vašom jaknom jer će tada vama biti hladno. Pogledajte ju u oči i recite: 'Prestani kukati zbog hladnoće jer ćeš inače kukati zbog šljive na oku.' Najbolji način za zagrijati je - jeste strahom.
■ Odvedite je na zabavu, čim dođete tamo, ona će naravno otići u WC, a vi odmah pobegnite. Vratite se pred kraj fešte i urlajte zbog toga što vas je ostavila samog celo veče i dosadite joj pitanjima 's kim je bila'.
■ Nasmejte je. Ako ona na primer ima malenog kućnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvek smešna scena.
■ Pustite je da zaspe na vašoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uvo i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.
■ Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada je nećete moći pretvoriti u objekt, što ona svakako želi postati.
■ Kada pada kiša pitajte je zašto plače. Ona će reći: 'To je samo kisa'. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte 'Prestani plakati'! Žene vole opasne muškarce koji znaju da devojke zbog njih plaču.

■ Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti što slušate, recite: 'Ne!' Tako će ona misliti da ste tajanstveni, ko sam Zoro.
■Zapamtite njen rođendan, ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite je da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino što je važno jest da vas ona usreći, i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.
■Kada vam nešto pokloni za rođendan ili Božić, recite da vam se poklon sviđa. Sledeći put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz vaše kante za smeće.
■ Ako je ljuta što je ne zovete kad kažete da ćete zvati, obećajte joj da ćete je nazvati u tačno određeno doba. Tako da budete sigurni da će čekati uz telefon. Zatim joj recite da ćete joj u pozivu reći jedno slatko iznenađenje. Sada će biti stvarno uzbuđena. Nemojte nazvati.

KOGA BI TREBALO POTAMANITI - BEZ IKAKVE ŠTETE

■ sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
■ vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
■ one koji daljinski TV-upravljač drže u najlon kesi zalepljen selotejpom da ne ulazi prašina.
■ sve koji uvlače džemper u farmerke i trenerku
■ ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitisere
■ muškarce koji puštaju mali nokat
■ osobe koje kopaju nos i prave kuglice
■ žene koje tvrde: 'DRUGI SI'
■ muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki: 'DODJEM TI'
■ sve koji oralni odnos nazivaju 'LIZINGOM' i 'FAFINGOM'
■ vlasnice minića sa krivim nogama
■ nedepilirane ženske spodobe - GRIZLI devojke.
■ sve koji mrdaju usnama dok čitaju
■ osobe sa uzrečicom 'BEŠ MI MATER AKO NIJE TAKO'
■ vozače koji na Jugo lepe 'GT' i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice kao privezak
■ muškarce sa perikom
■ one koji kažu konobaru: 'KAO I OBIČNO'
■ autore natpisa po knjigama 'OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE'

■ sve žene koje prepričavaju televizijske serije u originalnoj dužini
■ žene koje kažu: 'NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE'
■ sve izvođače novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
■ muškarce sa mini donjim vešom
■ žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa
■ žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana
■ devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
■ manijakalne potrošače koji sakupljaju uvozne plastične kese
■ vlasnike kafića koji kažu: 'NE NARUČUJTE NIŠTA, TU MI JE INSPEKCIJA'
■ osobe koje tuku decu
■ one koji zbog stida ne nose naočare
■ sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
■ osobe sa kalendarom na kaišu sata
■ vlasnike kaiša sa đinđuvama
■ ljubitelje 'PINO SILVESTRE' vodice
■ niske muškarce sa predimenzionisanim partnerkama
■ ljude koji loču samo kad je piće besplatno
■ organizatore osmomartovskih putovanja
■ žene sa veštački povećanim sisama, takozvane - MIS PNEUMATIK
■ narodni duvački orkestar koji svira 'LAMBADU'
■ političare koji koriste narodne poslovice
■ one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: 'POZDRAV IZ VENECUELE'
■ žene koje govore : 'MOJ POKOJNI MUZ, Dr ĐORĐEVIC'
■ one koji nose tamne naočare po sumraku
■ kupce plastičnog cveća
■ žene s pivom i muškarce sa likerom
■ roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu
■ ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
■ ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa 'DECA PIREJA' ili  'LA KUKARAČA'
■ osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu
■ vlasnike dozvola za oružje
■ političare koji najavljuju rat
■ debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme

■ Ne mogu, ti si mi kao brat = Podsećaš me na onog idiota što prodaje kuvani kukuruz u Knez Mihajlovoj
■ Postoji mala razlika u našim godištima = Ti si jedan starkelja iz doba Jure
■ Ne privlačiš me u 'tom' pogledu = Ti si najružniji kreten koga sam ikad videla
■ Moj život je trenutno suviše komplikovan = Ne želim da sve vreme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka
■ Vec imam momka = Koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.
■ Ne želim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim = E, čoveče, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
■ Nisi ti kriv, to je zbog mene = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
■ Trenutno se koncetrišem na svoju karijeru = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
■ Ne želim da se udajem = Zaklela sam se da neću da imam ništa sa takvima kao što si ti.
■ Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.