Provale Sa Hrvatima - No 2

Kod nas u hrvatskoj sve kasni: tramvaji, autobusi, plaće, penzije... Jedino sa razlogom kasne menstruacije !!!

---

Koja je najsrećnija zemlja na svetu?
- Italija, ima more a nema Hrvate.

---

Ustaša i četnik se prepucavaju:
- Bem ja tebi, čedo, četri S !!!
- A ja tebi bem četri T !!!
- Koja sad pak četiri T, čedo ?!
- Kao prvo Tita, pa Tuđmana, te onda Tusa i da ne kažete da smo pederi - Tajči !!!

---

Kako od kipa Bana Jelačića možete napraviti Franju Tudjmana?
- Maknite Bana i konju stavite naočale.

---

Zasto Hrvati nikada neće osvojiti Jasenovac?
- Jer su Srbi dobro ukopani.

---

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Dalmatinac:
1) pretvarao je vodu u vino
2) nije ništa radio, nego je samo hodao okolo
3) ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

---

Pita Hrvat Švajcarca:
- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra financija.

---

Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
- PALI !

---

- Savjet Ministara Republike Hrvatske želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

---

Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom?
- Nezaposleni.

---

Kako Hrvati zovu punicu?
- Vegeta! U sve se miješa.

---

Zašto je recesija došla u Hrvatsku?
- Da umre!

---

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država Hrvatska?
- Čudna neka zemlja. Otac radi, a ne prima plaću. Majka ne radi, a ima primanja od države. A sin im je u mirovini!

---

Pita učiteljica Duju:
– Za koga navijaš?
– Za Ajduka, normalno, kaže Duje.
– A od evropskih klubova?
– Za Dinamo.

---

    Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Ivica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umesto tri? A, on reče:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

---

Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE

---

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.

---

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića pastir je čuvao ovce. Novi džip kraj njega, škripeci gumama divlje zakoci. Šofer, mladić obučen u skupo odelo, cipele, sa Ray Ban naocarama, švajcarskim satom i luksuznom kravatom iskoci iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se!
Mladić parkira džip uz cestu, uključi laptop, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i brdo Excel tabela  punih algoritama, na to odštampa 100 stranica dug izveštaj na mini printeru. A onda se okrene pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.
Pastir odgovori:
- Recimo da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
- Svakako!
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno! Prvo: došao si, a nije te niko zvao. Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, da mi vratiš mog psa!

---

    U porodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske 'narukvice' kod troje novorodjencadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turiste crne rase! Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije. Očevi su se počeškali po glavama i mirno gledali u novorodjenčad, kad iznenada Zagorac zgrabi crno djete i snažno ga prigrli! Ravnatelj odelenja začudjujuće ga upita:
- Gospodine, pa kako? I vi i žena bijele ste rase, a medju nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorac:
- Čujte, nebum ja celoga života živel v strahu da možda hranim Hercegovca!!!

---

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
Gradonačelnik uzviknu:
- Ajoj! Pa, nisi ništa niti mjerio niti računao! Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Hercegovac mu odgovara:
- 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

---

Išlo Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Tko ide?
- Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.
A, stražar će:
- Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!

---

Kako prepoznati Hercegovca pedera?
- Nosi bijele hulahopke.

---

Kako se Hercegovac moli Bogu:
- Oče naš koji jesi na nebesi, Mercedes mi novi donesi, da se sveti ime tvoje, naka bude metalik boje, u ime oca i sina, neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, nek mu sedišta budu od prirodne kože.

---

Odveo Hercegovac familiju na more i odluci nauciti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav nervozan,  stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
- Skini mu lančić ...

---

Razgovaraju dva Hercegovca:
- Jel znaš plivati?
- Ne, ali mogu nabaviti potvrdu.

---

Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled. Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
- Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips.
A Hercegovac će:
- Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!

---

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
- Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u Spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Hrvatsku i za 10 min ukrali robota!

---

U zagrebačkoj osnovnoj školi pita učiteljica đake za koga navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka. Učiteljica ga pita:
- Kako to Ante, celi razred navija za Dinamo samo ti za Hajduka, zašto bas za Hajduka?
- Pa, moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja.
Učiteljica, sad već dobro iznervirana kaže:
- Pa, mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, šta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva, a šta bi onda?
A, mali Ante će:
- A, onda bi i ja navija za Dinama!