Pravi Vicevi - 36
Frajer očelavio i dođe mu žena jednog dana i kaže:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kak ti stoje šiške!
Razgovor u bolnici
- Koliko ste visoki?
- 179 cm, doktore.
A, ovaj će:
- Ja sam pogrebnik.
Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže:
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu.
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
- Dobro, i šta je rek’o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
- Pita on mene trebaju li mi drva?
Haso se zbuni i upita:
- Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
- Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
- Ja izaš’o iz kuće jutros, kad ono nema drva!
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
- Nemam gaće.
A Fata odgovori:
- Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.
- Kad političar kaže DA to znači MOŽDA, kad kaže MOŽDA to znači NE a nikad ne kaže NE jer ne bi bio dobar političar. Dama kada kaže NE to znači MOŽDA, kada kaže MOŽDA to znači DA, a nikad ne kaže DA jer ne bi bila prava dama.
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvrjedljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A, ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterdženta.
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.
- Konobar, ajde naplati!
Konobar:
- 8 eura.
Gost:
- Jauu, možel 5?
Konobar:
- Ma može, ionako je 3.
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
- Kaži mi volim te, ljubavi.
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži obožavam te, ljubavi.
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, kravo jedna!
- Koliko ste visoki?
- 179 cm, doktore.
A, ovaj će:
- Ja sam pogrebnik.
Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže:
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu.
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
- Dobro, i šta je rek’o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
- Pita on mene trebaju li mi drva?
Haso se zbuni i upita:
- Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
- Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
- Ja izaš’o iz kuće jutros, kad ono nema drva!
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
- Nemam gaće.
A Fata odgovori:
- Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.
- Kad političar kaže DA to znači MOŽDA, kad kaže MOŽDA to znači NE a nikad ne kaže NE jer ne bi bio dobar političar. Dama kada kaže NE to znači MOŽDA, kada kaže MOŽDA to znači DA, a nikad ne kaže DA jer ne bi bila prava dama.
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvrjedljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
×![]()
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A, ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterdženta.
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.
- Konobar, ajde naplati!
Konobar:
- 8 eura.
Gost:
- Jauu, možel 5?
Konobar:
- Ma može, ionako je 3.
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
- Kaži mi volim te, ljubavi.
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži obožavam te, ljubavi.
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, kravo jedna!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
