Vicevi o Pozadinskim Radnicima
Čuvajte bulje i ne saginjite se! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Dolazi neki peder kod krojača da mu skroji pantalone. Krojač ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblačenju, pa ga onako šeretski pita:
- A, hoćete li šlic napred ili pozadi?
- Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
- Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje završili radnju kaže tip opatici:
- Da znaš, ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona ce njemu:
- A i ti da znaš, ja sam Miljenko i idem na maskembal!
- I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
- Super, ma ne stignem ni prdnut!
A, ovako u Srbiji:
- Sine, što su ti oči tako crvene?
- Pušio sam travu tata.
- Lažeš pederu! Opet si plakao!
- Doktore, boli me guza.
- A gde Vas točno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu.
- E pa u tome i je problem, to je izlaz, a ne ulaz!!
- Ovi otraga su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
- Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.
- Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu.
Kaže mu ćaća:
- Ajd prvo lošu.
- Ćaća ja sam peder.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
- A, koja je dobra?
Na to će sin:
- Naš je, iz Hercegovine!
- Da li se brak u kojem muž ima alat manji od 5 cm, smatra istopolnim brakom?
Trci zeko niz sumu i viče:
- Pederi! Pederi!...
Vidi to medo i upozorava ga:
- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to ce zeko opet:
- Pederi !!! Pederi !!!
A medo:
- Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe.
Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ...
Zeko:
- Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!
- Ili ćemo vas iskarati ili streljanje.
Pita unuk:
- I?
A, deda će:
- Mene su streljali!
- Mujo, pod stare dane smo postali pederi.
- Otkuda ti sada to?
- Pa, mene kreše Alchajmer, a tebe Parkinson!
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
-Zašto si stavio baš sliku traktora?
A ovaj će:
- A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci ...
Kako pederi zovu pozu 69? Jaja na oko
- Plašim se.
- Čega?
- Trudnoće.
- To se ne može desiti.
- Obećaj mi, Nemanja.
- Obećavam, Mario.
- Joj tata kolika je kod tebe ona stvar!
A, ovaj uzvrati:
- Nije to ništa sine, da tek vidiš kolika je kod mame!
Konobar dolazi do stola:
- Dobar dan! Izvolite?
Prvi gost:
- Ja ću Latte Macchiato!
Drugi gost:
- Meni donesite Mohito s ledom!
Treći:
- Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
- A Vi?
A, četvrti će:
- Meni donesi pivu, al stavi na onaj sto koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.
- Doktore, jako me boli tu nešto iznutra...
- Ajde nagnite se sad ćemo videti. Gde?
- Tu, doktore tuuu, dublje, dublje...
- Gde, jel tu?
- Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, još dublje još...
- Aha, evo nešto sam našao.
I izvuče doktor ružu, a peder će.
- E, doktore, to je za Vas.
- Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
- Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!
- Mama jedan dečak mi je rekao da sam peder.
- Jesi li ga udario?
- Nisam.
- A, zašto?
- Pa, bio mi je sladak.
- Znamo se godinama, al da ti priznam .... ja sam gej.
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
- Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu WW?
- Ne.
- A, jel imaš onu torbu po dvi iljade eura?
- Ne.
- Imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura?
- Ne.
- E, moj Mujo, onda ti nisi gej, ti si obična pederčina.
- Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem.
Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na pozi otpozadi.
- Zašto? - pita taksista.
- Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
- Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponašanja, što je on nju vozio samo zbog kresanja i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
- Nema veze - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
- Upao čovek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao kašikom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čoveka. Tri dana sam ga strugao s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Nedelju dana sam mu pokušavao skinuti osmeh sa lica, ali nisam uspio.
- Dragi, meni se priprdelo, smijem li?
A ovaj drugi:
- Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
- Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: 'E sad ću im ja prdnuti pošteno'. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
- Devica!
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.
- Jaje na oko.
- Ne, ne, to je naša guza, to je naša guza!
- Kakva je voda?
Odgovori mu ovaj
- Hladna kao 'ona stvar'.
Kaže peder:
- Onda skačem na guzu.
- Zašto si stavio baš sliku traktora?
A, tetovirani će mu:
- A, neću se valda Mercedesom po govnima voziti?!
- Ja bih da mi tetoviraš Ferarija!
Majstor će:
- Nema problema, samo reci gde si mislio.
- Pa, znaš, ja bih to na 'alatu' uradio !
- Dobro nije problem.
I majstor mu odradi extra Ferarija!
- Evo bato gotovo, sad kad dodješ kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad će mu ovaj:
- Ja majstore nemam ribu nego dečka !
- Eee, u tom slučaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca, gratis !
- Što bre majstore to - u čudu ce ovaj?
A, majstor će:
- Pa, kad se zaglaviš u govna sa Ferarijem da možeš u rikverc da se izvučeš !
- U čmar aga!!
- Au gospode, ne mogu da verujem - kaze doktor.
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
- Doktoreee, to je za vaaas, zaslužili ste!
- Kituima Kitupuši
- Kite se!
- Ti si glupan!
A, odgovara drugi:
- I ti si!!
Opet kaže prvi
- Debil si, retardiran si!
A, drugi:
- I ti si!
Prvi:
- Popuši mi ...
A, odgovara drugi:
- Je li, a sad hoćeš da se pomirimo?
- Hajde da se karamo !
- Jesi li normalan videće nas neko - reče drugi !
- Neće, zar ne vidiš da svi spavaju !
Pokušava ovaj da se izvuče, pa će:
- A, šta ako naiđe stjuardesa?
- I ona spava, evo proveriću - i vikne 'alo stjuardeso, čašu vode molim'!
Tajac u avionu.
- Eto vidiš, i ona spava!
Sviće , avion i dalje leti, stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika i na jednom sedištu, spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se!
- Pa, dobro bre čiko što mi niste zatražili ćebe da vas pokrijem, mora da ste se smrzli?
A, čičica drhtavim glasom odgovara:
- Hteo sam dete, ali sam se uplašio, eno tamo jedan je zatražio čašu vode i karaše ga celu noć !
- Ima li posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.
- Prdne.
- Bolje išta nego ništa...
Skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
Ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
- Daj jedan jelen!
Opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para. Deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
- Daj jedan jelen!
Opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
Sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
- Jel ono odmah jedan jelen?
A deda će:
- Ne, ne, daj ti meni jedan Lav, nešto me od Jelena boli šupak!
Prvi čovek je rekao:
- Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.
Drugi čovek je rekao:
- Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.
Treći čovek je rekao:
- Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao:
- Što čestitate jedan drugome?
Jedan od njih trojice je rekao:
- Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao:
- Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.
Trojica prijatelja su rekli:
- Kakva sramota... Kakvo razočarenje!
Četvrti čovek je odgovorio:
- Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
- Uhvatili su ga kako pije na poslu.
- U dupe na vašar!
- Imam 4 sina, prvi je modni kreator u usponu, živi u Parizu, drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio, treći je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate ličnosti.
- A četvrti?, pita ovaj.
- Eno ga kući, ne radi apsolutno ništa, leži po ceo dan, al i taj je peder!
- Mama,mama hoću bicikl!
-Nemože dete!
- Ali mama, svi imaju bicikl osim mene!
- Slušaj, prvo zaboravi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, treće to što živim sa tvojim ocem ne znači da sam ti majka.
- Onda kako da te zovem?
- Zovi me čika-Zoki.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor će : ... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- No, to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu, pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti !!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio 'lek'.
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
- Što bi ti hteo biti?
- Sladoled.
- Zašto sladoled?
- Da me svi ližu... A, što bi ti hteo biti?
- Fudbaler.
- Pa, zašto baš fudbaler?
- Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promašim, a pedeset hiljada ljudi se digne i počnu da viču:
- Sprčim ti ga u dupe smotano !!!
- Ne seri.
- Ma da, ali samo u Škotskoj!
- Pa, neću valjda Mercedesom kroz govna!
- Alo bre, to je dizel.
A, peder će:
- Meni je SUPER !!!
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije...
- Frizider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!
- Ako me nađeš karaćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije kar, a ko izgubi, biće karan. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: 'Meni se više ne igra'.
- E, vidiš sine, to ti je peder !
- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
- Pobogu, zašto 6, čoveče!?
- Prvo pušenje u životu!
- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprati ukus, neće ni sedma!
- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoooooooo?
- Ma, ne brini, samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
- Postao sam gej!
- Kako gej, ma jel' imaš 'Prada' cipele?
- Nemam.
- A 'Versaće' košulju?
- Jok, bolan.
- Sigurno nemaš ni 'Valentino' pantalone?
- Ne.
- Ma, nisi ti gej, ti si obična pederčina!
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga... Tip se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Neznam pisati.
- Ja ću ti napisati. Gde ideš?
- U Sarajevo.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Stoper sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka. Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i stoper se ukrca. Na Jahorini odu na kavu, a posle kave, kamiondžija 'naplati' vožnju. Krenu dalje, pa kod Travnika kamiondžija naplati drugu ratu. Kod Vakufa treću, pred Banja Lukom četvrtu….
Pita onda kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gde ti ideš.
- Ako guza izdrži, ja bih do Sarajeva!
- Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder!
A, mama njemu:
- Jesi li ga udario" ?
- Nisam.
- A, zašto?
- Pa, bio mi je sladak!
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- A, hoćete li šlic napred ili pozadi?
- Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
- Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje završili radnju kaže tip opatici:
- Da znaš, ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona ce njemu:
- A i ti da znaš, ja sam Miljenko i idem na maskembal!
- I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
- Super, ma ne stignem ni prdnut!
A, ovako u Srbiji:
- Sine, što su ti oči tako crvene?
- Pušio sam travu tata.
- Lažeš pederu! Opet si plakao!
- Doktore, boli me guza.
- A gde Vas točno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu.
- E pa u tome i je problem, to je izlaz, a ne ulaz!!
- Ovi otraga su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
- Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.
- Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu.
Kaže mu ćaća:
- Ajd prvo lošu.
- Ćaća ja sam peder.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
- A, koja je dobra?
Na to će sin:
- Naš je, iz Hercegovine!
- Da li se brak u kojem muž ima alat manji od 5 cm, smatra istopolnim brakom?
Trci zeko niz sumu i viče:
- Pederi! Pederi!...
Vidi to medo i upozorava ga:
- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to ce zeko opet:
- Pederi !!! Pederi !!!
A medo:
- Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe.
Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ...
Zeko:
- Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!
- Ili ćemo vas iskarati ili streljanje.
Pita unuk:
- I?
A, deda će:
- Mene su streljali!
- Mujo, pod stare dane smo postali pederi.
- Otkuda ti sada to?
- Pa, mene kreše Alchajmer, a tebe Parkinson!
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
-Zašto si stavio baš sliku traktora?
A ovaj će:
- A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci ...
Kako pederi zovu pozu 69? Jaja na oko
- Plašim se.
- Čega?
- Trudnoće.
- To se ne može desiti.
- Obećaj mi, Nemanja.
- Obećavam, Mario.
- Joj tata kolika je kod tebe ona stvar!
A, ovaj uzvrati:
- Nije to ništa sine, da tek vidiš kolika je kod mame!
Konobar dolazi do stola:
- Dobar dan! Izvolite?
Prvi gost:
- Ja ću Latte Macchiato!
Drugi gost:
- Meni donesite Mohito s ledom!
Treći:
- Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
- A Vi?
A, četvrti će:
- Meni donesi pivu, al stavi na onaj sto koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.
- Doktore, jako me boli tu nešto iznutra...
- Ajde nagnite se sad ćemo videti. Gde?
- Tu, doktore tuuu, dublje, dublje...
- Gde, jel tu?
- Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, još dublje još...
- Aha, evo nešto sam našao.
I izvuče doktor ružu, a peder će.
- E, doktore, to je za Vas.
- Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
- Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!
- Mama jedan dečak mi je rekao da sam peder.
- Jesi li ga udario?
- Nisam.
- A, zašto?
- Pa, bio mi je sladak.
- Znamo se godinama, al da ti priznam .... ja sam gej.
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
- Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu WW?
- Ne.
- A, jel imaš onu torbu po dvi iljade eura?
- Ne.
- Imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura?
- Ne.
- E, moj Mujo, onda ti nisi gej, ti si obična pederčina.
- Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem.
Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na pozi otpozadi.
- Zašto? - pita taksista.
- Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
- Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponašanja, što je on nju vozio samo zbog kresanja i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
- Nema veze - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
- Upao čovek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao kašikom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čoveka. Tri dana sam ga strugao s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Nedelju dana sam mu pokušavao skinuti osmeh sa lica, ali nisam uspio.
- Dragi, meni se priprdelo, smijem li?
A ovaj drugi:
- Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
- Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: 'E sad ću im ja prdnuti pošteno'. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
- Devica!
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.
- Jaje na oko.
- Ne, ne, to je naša guza, to je naša guza!
- Kakva je voda?
Odgovori mu ovaj
- Hladna kao 'ona stvar'.
Kaže peder:
- Onda skačem na guzu.
- Zašto si stavio baš sliku traktora?
A, tetovirani će mu:
- A, neću se valda Mercedesom po govnima voziti?!
- Ja bih da mi tetoviraš Ferarija!
Majstor će:
- Nema problema, samo reci gde si mislio.
- Pa, znaš, ja bih to na 'alatu' uradio !
- Dobro nije problem.
I majstor mu odradi extra Ferarija!
- Evo bato gotovo, sad kad dodješ kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad će mu ovaj:
- Ja majstore nemam ribu nego dečka !
- Eee, u tom slučaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca, gratis !
- Što bre majstore to - u čudu ce ovaj?
A, majstor će:
- Pa, kad se zaglaviš u govna sa Ferarijem da možeš u rikverc da se izvučeš !
- U čmar aga!!
- Au gospode, ne mogu da verujem - kaze doktor.
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
- Doktoreee, to je za vaaas, zaslužili ste!
- Kituima Kitupuši
- Kite se!
- Ti si glupan!
A, odgovara drugi:
- I ti si!!
Opet kaže prvi
- Debil si, retardiran si!
A, drugi:
- I ti si!
Prvi:
- Popuši mi ...
A, odgovara drugi:
- Je li, a sad hoćeš da se pomirimo?
- Hajde da se karamo !
- Jesi li normalan videće nas neko - reče drugi !
- Neće, zar ne vidiš da svi spavaju !
Pokušava ovaj da se izvuče, pa će:
- A, šta ako naiđe stjuardesa?
- I ona spava, evo proveriću - i vikne 'alo stjuardeso, čašu vode molim'!
Tajac u avionu.
- Eto vidiš, i ona spava!
Sviće , avion i dalje leti, stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika i na jednom sedištu, spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se!
- Pa, dobro bre čiko što mi niste zatražili ćebe da vas pokrijem, mora da ste se smrzli?
A, čičica drhtavim glasom odgovara:
- Hteo sam dete, ali sam se uplašio, eno tamo jedan je zatražio čašu vode i karaše ga celu noć !
- Ima li posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.
- Prdne.
- Bolje išta nego ništa...
Skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
Ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
- Daj jedan jelen!
Opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para. Deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
- Daj jedan jelen!
Opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
Sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
- Jel ono odmah jedan jelen?
A deda će:
- Ne, ne, daj ti meni jedan Lav, nešto me od Jelena boli šupak!
Prvi čovek je rekao:
- Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.
Drugi čovek je rekao:
- Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.
Treći čovek je rekao:
- Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao:
- Što čestitate jedan drugome?
Jedan od njih trojice je rekao:
- Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao:
- Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.
Trojica prijatelja su rekli:
- Kakva sramota... Kakvo razočarenje!
Četvrti čovek je odgovorio:
- Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
- Uhvatili su ga kako pije na poslu.
- U dupe na vašar!
- Imam 4 sina, prvi je modni kreator u usponu, živi u Parizu, drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio, treći je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate ličnosti.
- A četvrti?, pita ovaj.
- Eno ga kući, ne radi apsolutno ništa, leži po ceo dan, al i taj je peder!
- Mama,mama hoću bicikl!
-Nemože dete!
- Ali mama, svi imaju bicikl osim mene!
- Slušaj, prvo zaboravi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, treće to što živim sa tvojim ocem ne znači da sam ti majka.
- Onda kako da te zovem?
- Zovi me čika-Zoki.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor će : ... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- No, to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu, pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti !!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio 'lek'.
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
- Što bi ti hteo biti?
- Sladoled.
- Zašto sladoled?
- Da me svi ližu... A, što bi ti hteo biti?
- Fudbaler.
- Pa, zašto baš fudbaler?
- Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promašim, a pedeset hiljada ljudi se digne i počnu da viču:
- Sprčim ti ga u dupe smotano !!!
- Ne seri.
- Ma da, ali samo u Škotskoj!
- Pa, neću valjda Mercedesom kroz govna!
- Alo bre, to je dizel.
A, peder će:
- Meni je SUPER !!!
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije...
- Frizider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!
- Ako me nađeš karaćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije kar, a ko izgubi, biće karan. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: 'Meni se više ne igra'.
- E, vidiš sine, to ti je peder !
- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
- Pobogu, zašto 6, čoveče!?
- Prvo pušenje u životu!
- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprati ukus, neće ni sedma!
- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoooooooo?
- Ma, ne brini, samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
- Postao sam gej!
- Kako gej, ma jel' imaš 'Prada' cipele?
- Nemam.
- A 'Versaće' košulju?
- Jok, bolan.
- Sigurno nemaš ni 'Valentino' pantalone?
- Ne.
- Ma, nisi ti gej, ti si obična pederčina!
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga... Tip se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Neznam pisati.
- Ja ću ti napisati. Gde ideš?
- U Sarajevo.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Stoper sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka. Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i stoper se ukrca. Na Jahorini odu na kavu, a posle kave, kamiondžija 'naplati' vožnju. Krenu dalje, pa kod Travnika kamiondžija naplati drugu ratu. Kod Vakufa treću, pred Banja Lukom četvrtu….
Pita onda kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gde ti ideš.
- Ako guza izdrži, ja bih do Sarajeva!
- Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder!
A, mama njemu:
- Jesi li ga udario" ?
- Nisam.
- A, zašto?
- Pa, bio mi je sladak!
■ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ■ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
