Poučne Basne i Druge Priče - No 1

    Htele tri mačke preći prugu, ali je prolazio voz. Pošto nisu htele čekati, odlučiše da jedna za drugom protrče između prednjih i zadnjih točkova vagona. Protrči prva, ali je zadnji točkovi zahvati po repu i odseče joj pola repa. Druga, kao i prva završi živa s    druge strane sa odsečenim djelom repa. Treća, vidjevši kako su prošle prve dve, savi rep između zadnjih nogu i potrči. Međutim, saplete se o svoj rep, padne i točkovi joj odseku glavu.
    MUDRA POUKA: - Kada mačka oseti nešto između nogu, izgubi glavu. 

    Hteli dva tipa da pređu granicu, ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi jedan od njih neku mrtvu kravu, pa reče ovom drugom da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Ovaj pristade, s'tim što su se dogovorili da on bude napred, a a njegov drugar nazad. Dok su prolazili pored carine, opazi ih jedan carinik, te reče ovom drugom da donese kantu vode, jer mu je krava veoma sumnjiva, pa da vidi oće moći popiti.
    Poče se ovaj nazad smejati onom napred, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se ovaj nazad još više poče smejati, ali ovaj napred pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena, ovaj napred počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Onaj nazad ga upita šta je njemu toliko smešno, a ovaj od napred će:
- Eno, ovi sa carine dovode bika!
    MUDRA POUKA: - Nikada se nemojte smejati tuđoj nesreći, jer ćete kad tad da nagrabusite!


    Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
- Nećete ništa videti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!
    Starac odgovori:
- Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i kako gole izlazite iz vode.
    Pokazao im je kantu i rekao:
- Samo sam samo došao nahraniti krokodile!
    MUDRA POUKA: - I starci mogu brzo misliti!


- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem
- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima
- 36% žena se izražava u prilog nudizma
- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima
- 70% žena najviše voli voditi ljubav ujutru
- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% žena bi volelo voditi ljubav u šumi
- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
    Zaključak: Statisticki gledano, imate više šanse za seks ujutru sa nepoznatom ženom u šumi, nego s kolegicom posle radnog vremena u kancelariji.
    MUDRA POUKA: - Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi! Bolje idite u šumu, možda vam se posreći!

    Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u pecanje otići u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, posle nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo dremnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
    Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajuci svoju knjigu. Tuda naidje ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospodjo. Šta to radite?
- Čitam knjigu, odgovori ona i pomisli: 'Zar to nije očigledno'?
Inspektor reče:
- Nalazite se na delu jezera zabranjenom za sportski ribolov!
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podneti prijavu.
Žena mu reče:
- Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja!
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tice mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka.
Inspektor tad reče:
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu.
    MUDRA POUKA: - Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona zna i misliti.

   Na takmičenju se našli nemački, švajcarski i srbski političar. Moraju da u 5 minuta ispeglaju košulju, pojedu kilu hleba i da povale žensku.
- Nemac pojede hleb, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povaliti žensku.
- Švajcarac ispegla košulju, pojede pola hleba i prođe 5 minuta.
- Srbin da ženskoj da pegla košulju dok je on kreše i usput pojede hleb - sve u 5 minuta.
    MUDRA POUKA: 
- Nemačka: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švajcarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Srbija: ako ne krešeš onoga ko radi, nećeš se hleba najesti.


    Sedi gavran na grani i drži hleb u kljunu. U tom momentu naiđe lisica i odluči da nadmudri gavrana i uzme mu hleb, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasedne.
- Dobar dan gavrane!
    Ovaj ne otvara kljun.
- Kako si gavrane?!
    Ovaj ne otvara kljun. Lija razmišlja kako da ga nadmudri i doseti se pa poviče:
- Gavraneee, direktor šume ti pandrči ženu!!!
    Gavran u šoku otvori kljun i grakne:
- Štaaaaa?! - i ispade mu hleb iz kljuna.
    Lija se samo nasmeje, pokupi hleb i ode.
    MUDRA POUKA: - Kad čuješ da ti direktor pandrči ženu ćuti - inače ćes ostati bez hleba u ustima.


Dogovarali se organi ko će biti šef, pa krenuli a iznose svoje argumente:
Mozak: - Ja mislim za sve!
Srce: - Ja stalno radim!
Noge: - Ja vas sve prenosim!
Pluća: - Ja udišem zrak potreban za život!
Želudac: - Ja vas hranim!
Creva: - Ne, nego ja!
Na kraju se javi šupak: - Ja ću biti šef!
Svi organi odmah se pobuniše u glas: - Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti. Nakon nekog vremena, creva su se začepila, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli. Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku:
- Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef.
I tako, šupak postade šef ...
    MUDRA POUKA: - Ne moraš biti ni mozak, ni pametan, ni lep da bi bio šef ...

    Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
    Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
    MUDRA POUKA: - Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.


    Uzmite stolicu, pod nogaru stavite 100 eura i sedite na nju.
Zadatak: Izvadite 100 eura.
Rešenje: Ustanite sa stolice i izvucite novac.
    MUDRA POUKA: - Da bi ste zaradili novac, morate da dignete guzicu!


■ Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
■ Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
■ Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
■ Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
■ Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
    MUDRA POUKA: - Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!


    Konj se razbolio. Došao veterinar i pripisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje lek, ako konju ne bude bolje moraće ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti!
Ali konj ne ustaje. Treći dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
    MUDRA POUKA: - Ne mešajte se u tuđa posla!

 
■ Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
■ Kandidat:  49!
■ Šef: Kako u tri koraka staviti slona u frižider?
■ Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
■ Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
■ Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
■ Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
■ Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
■ Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
■ Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
■ Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
■ Kandidat: Udavila se.
■ Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI !!!
    MUDRA POUKA: - Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud se trudite da dobijete posao!