Ako ste i vi čuli ili pročitali nešto slično, a ne nalazi se ovde, pošaljite nam prilog i postavićemo ga ovde.
POŠALJI TEKST



ŠTA JE STARIJE, KOKOŠ ILI JAJE?



• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.

• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.

• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena...  Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma.  Poslala: Jasmina Jakšić

• Kako se zove bog brzine? - ODEON.

•  Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

•  Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

•  Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

•  Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.




• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!

• Šta je optička iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.


• Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika.


• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!

• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.

• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"

• Kako monstrum broji do 25? Na prste!


• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr... 

• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.


• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)


• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

•  Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.

•  Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.

•  Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.

• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.

• Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.

•  Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.

• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar! 

• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.

   • Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.

• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.

• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?

1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.

• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.

• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.

• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.

• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.

• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.

• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!

• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

•  Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.

•  Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.

• Zašto Srbi bacaju Vijagru u reke? - Da im se dignu mostovi.

• Znate li šta je PRDOMIR? - PRvi DOMaći MIkro Računar.

• Gde je pošla princeza Dajana? - Na sudar sa svojim dečkom.

• Kako izgleda seks sa životinjama? - Ne znam, pitajte princa Charlsa; on jebe Kamilu.

• Zašto su tri praseta pobegla od kuće? - Zato što su im roditelji svinje!

• Kako se na arapskom kaže lovac na are? - ARAFAT

• Kako se na arapskom kaže pčela? - MUHAMED

• Kako se na arapskom kaže štala? - MUBARAK

• Kako se na arapskom kaže javna kuća? - ALFATAH

• Šta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, a zadovoljava dvoje? - Čaj u filter kesici.

• Ti ga ližeš, on se diže. Šta je to? - Sladoled u liftu.

• Koja je najbolja bolest? - Skleroza! Ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

• Kako je Crna Gora postala ekološka država? - Oterali sva govna u Beograd.

• Znate li kako je umro kapetan "Kuka"? - Obrisao je dupe pogrešnom rukom..

• Šta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA? - Ispadnu pudlici oči.

• Zašto carica Milica nije dala Kraljeviću Marku? - Zato što Marko uvek pola Šarcu daje.

• Kako najlakše ubiti noja? - Izblamiraš ga na betonu.

• Zašto indijanac spaljuje indijanku? - Da vidi pičkin dim.

• Zašto indijanka spaljuje indijanca? - Da vidi kako se puši kurac.

• Što ne prave marsovci žurke? - Nemaju atmosferu!

• Šta ljudožderi jedu na post? - Ronioce.

• A ljudožderi vegetarijanci? - Vrtlare.

• Da li znate koji je osmi padež? - PREZERVATIV. Dobija se na pitanje: koga s čim

• Šta je rat? - Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!

• Koji je najbolji naučni trio u srpskoj istoriji? - Tesla, Milošević i Arkan.

A je l' znate zašto? - Tesla je izumeo struju, Milošević izolaciju, a Arkan uzemljenje.

• Zašto kostur ne skače u vodu? - Nema muda!

• Šta je to: spolja žuto, iznutra crno, leti i vrišti? - Žuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

• Zašto su stjuardese, po pravilu, lepe? - Zato što avion mora da se digne.

• Zašto divlji vepar ne može da jebe domaću svinju? - Zbog kontra navoja!

• Zašto se Zagor zove Ten-Ej? - Zato što kad viče 'Aaaaaaaaaa' ima ten ej (deset puta "a").

• Šta je Dekadent? - Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

• A šta je Zirodent? - Pasta za zube za one koji nemaju zube.

• Kako se zovu izbeglice iz Jajca? - Spermatozoidi

• Kako se zove prihvatni centar za izbeglice iz Jajca? - Kondom.

• Kako se zove erekcija? - Etničko čišćenje

• Zašto spermatozoidi imaju rep? - Da mogu lako da se izvuku kada se zaglave između zuba.

• Šta rade dva partizana u buretu? - Probijaju obruč.

• A šta rade dva partizana ispod trafike? - Čekaju BORBU.

• A šta rade dva partizana u sijalici? - Pružaju otpor.

• Koja je piroćancu omiljena životinja? - Žirafa.

  Zašto? - Zato što popase sve kod komšije.

• Koja je razlika izmedju: Rugove, Panića i princa Aleksandra? - Rugova zna srpski.

• Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja? - Menja se - od ne do da.

• Šta radi Piroćanac ako slučajno nađe punu kutiju flastera? - Kupi tesne cipele.

• Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?

Kod III stepena kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stepena - kada provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

• Zašto u albanskim autobusima piše: "Ustupite mesto mlađim osobama"? - Da bi imao ko da okreće pedale.

• Kako Albanac zamišlja XXI vek? - Pritisneš dugme, a džak ti sam padne na leđa.

• Zašto u Albaniji TV Dnevnik počinje sa 'Dobro veče druže predsedniče'? - Zato što jedino on ima televizor.

• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? - Zato što pilot viče:  bvrrrrrrr-

• Ko posledenji iskače iz albanskog aviona? - Ložač.

• Zašto babe ne nose mini suknje? - Da im se ne bi videle sise!

• Gde je slepo crevo kod žena? - Uđeš, pa levo.

• Zašto žene piju više vode od muškaraca? - Da im ne ugine ribica

• Zašto žene nose štikle? - Da im se ne vuku jezici po zemlji!

• Zašto žene imaju noge? - Da ne bi ostavljale trag kao puž.

• Šta se dobije kada se ukrste slon i miš? - Fleke od miša.

• A šta koristi slonica umesto uložaka? - Ovce.

• Ako je žiralno plaćanje uplata na žiro račun, šta je solarno plaćanje?

Ispružiš dlan, pa kažeš: - Pare na sunce!

• kako se u bosni kaže picerija? - MINDŽEHANA

• Zašto muške bebe više plaču kad se odvajaju od sise? - Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ih se ponovo ne dočepaju.

• Kako padaju cigani kad ih izbace iz aviona? - Rominjaju.

• Kako se zove cigan koji prodaje softver? - CD-ROM.

• Zašto skinhedsi mrze kompjutere? - Nikako ne mogu da smisle taj CD-ROM.

• Kako Kinezi kažu kad polni organ ne stoji kako treba? - Jao Pao.

• A kako Kinezi kažu kad polni organ stoji kako treba? - Mio Čio.

• Kakva je razlika između morskog praseta i žene inženjera? - Nema razlike. Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.


• Šta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h? Turbo ajvar!

• Šta je to malo, crveno, mili po zidu? Mrav komunista!

• Šta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1. Opatica pada niz stepenice
2. Pingvin pada niz stepenice
3. Zvezdin šal za daltoniste

• Šta je to žuto i pravi 33 obrtaja u minutu? Long-plej limun.

• Šta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu? Žaba u avionskom motoru.


• Šta je to: malo, crno, skače po tezgi? Džej.

• Šta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji? Klavir-invalid.

• Šta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje? Krtica na kawasakiju.

• Šta je žuto i uvek pokazuje sever? Namagnetisana banana.

• Šta je to malo zeleno, što viče muuu? Žaba s govornom manom.

• Šta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna? WC šolja.

• Šta je to malo zeleno u travi, a počinje sa slovom M? Mali zeleni paradajz. Šta je to malo naranđasto u travi i počinje sa slovom J? Još jedan jedan paradajz. Šta je to malo crveno u travi i počinje sa slovom N? Nećeš mi verovati još jedan paradajz.

• Šta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je? Klavir. Kako klavir na plafonu? Šta te briga kakav je moj raspored u sobi?


Jeste li znali koje su najtanje knjige na svetu? Evo ih:

• 'Titovo školovanje' - izdanje KPJ.

• 'Spisak ženskih vrlina i muških mana' - izdanje Praktične žene.

• 'Putovanja Franca Ferdinanda' - izdanje habzburške monarhije.

• 'Istorija Srba' - izdanje školske knjige Zagreb.

• 'Uradi sam za Crnogorce' - izdanje književne zadruge Đetić.

• 'Ljubavni život časne sestre' - izdanje katoličke crkve.

• 'Dobra dela Franje Tuđmana' - izdanje sabora Hrvatske.

• 'Zbirka bosanskih mudrosti' - izdanje AN BiH.

•  'Lekovitost Koka - Kole' - izdanje Pepsija.

  •  'Zbornik crnogorskih udarnika' - izdanje centra za radne akcije.



• Znate li kako kurva zna da treba da se okupa? - Kad se zalepi kad uradi špagu!

A kada kurva zna da treba da ide u penziju? - Kad sedne na barsku stolicu i propadne!

• Idu dva ćelava ulicom. Koji je ćelaviji? - Pa onaj sa većom glavom!

• Zašto su izumrli dinosaurusi ? - Zato što su napali goloruki srpski narod .

• Kako se zove najkiseliji Japanac? - Li-Mun!

• Kako se zove najkrvaviji Kinez? - Tam-pon!

• Kako se zove najkrvaviji Francuz? - Ul-O-Žak


• Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? - Telefonom iz inostranstva.

• Je l' znate šta je Bog rekao dobrim jebačima? - Pa normalno da ne znate.

• Ako je Vojvođanska banka VOBAN,

kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?




Povratak Na Vrh Strane