The Čonoplja News A Sada Piroćanci ! (sa meko ć)
| The Čonoplja News A Sada Piroćanci ! (sa meko ć) |
VICEVI SLIKE ZA MOBILNI MELODIJE ZA MOBILNI SMS MANIA TEHNOLOGIJA  E Learning Sistem Online kurseva Engleski Jezik Menadžment Finansije Marketing Programiranje Microsoft kursevi Prestižni sertifikati DETALJNO O SISTEMU... PUTOPISI CARSTVO MISTERIJA ZABAVNI KUTAK WEBMASTERI SERVISI RAČUNARSKA ZAŠTITA ASTROLOGIJA ASTRO INTERVJUI ALTERNATIVNA MEDICINA | Smeh je zdravlje..., a piroćanci nisu cicije ! Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: Ma, juče mi umro otac... Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar. Lele boske, znaš li šta sinoć sanja? Šta? Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma! E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin! ------------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Piroćanac u banku i kaže: Dajte mi jedno piće. Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka! Baš zato - preko puta je dve banke. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac: - A da vam i kihnem u gume? ------------------------------------------------------------------------------------------- Deco ko nece da doruckuje dobija 1DM!...Uvece:Deco ko hoce da vecera neka vrati 1DM. ------------------------------------------------------------------------------------------- Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. Šta imate za carinu? - pita carinik. Ništa, samo papagaja. I to se carini. Papagaj? Kako? Deset dinara živ, pet dinara zaklan. Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj: Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara. ------------------------------------------------------------------------------------------- Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan. Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac. E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi! ------------------------------------------------------------------------------------------- Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku: Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja? Jesam! - kaže čovek. A Piroćanac će: A gde je kapa? ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako se zove piroćanska obaveštajna služba? ciCIA. ------------------------------------------------------------------------------------------- Ulazi Škot u radnju: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga ga u današnje novine. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dva Škota u autobusu: Hej, Mac, što to smrdi u tvojoj torbi? -A, ništa, ništa, nosim toalet papir na hemijsko cišcenje... ------------------------------------------------------------------------------------------- Posle 20 godina Pirocancu propadne sesir. Udje on u prodavnicu gde je ranije kupio sesir i kaze: Eve ga mene opet. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto pirocanac vezuje kazaljke na satu pre spavanja?... Zasto da se okrecu za dzabe! ------------------------------------------------------------------------------------------- Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor: - De si bre? - Za prase slonce. - A?????? - Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni: - Ponovo poskupeo benzin! - Pa sta to tebe briga kad nemas auto! - Nemam auto ali imam upaljac. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kad Pirocanac prodaje parcelu? - Kad je oseka. ------------------------------------------------------------------------------------------- Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: - Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. - Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole. ------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac se svaki dan molio Bogu: "Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..." Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati." ------------------------------------------------------------------------------------------- Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce ko da uradi : Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin. -Ja cu si ponesem vino - rece Nislija. Razmišlja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata! ------------------------------------------------------------------------------------------- Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe. P: Pisi - Umrela majka Pirke. X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to. P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako je nastao guster? - Dali Pirocancu krokodila da ga hrani. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi pirocanac u banku i kaže: Dajte mi jedno pice. Šta vam je covece, pa ovde je banka! Baš zato - preko puta je dve banke. ------------------------------------------------------------------------------------------- Pit'o pirocanac sina: -Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim? -Stojadina. I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu. -Pa cale ja sam tražio stojadina. -Ce se razgazi. ------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi. -Šta se brecaš, nemaš razloga! Nado ga u autobus! ------------------------------------------------------------------------------------------- Epitaf na grobu jednog pirocanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..." ------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem: Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu? Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li seugasila sijalica. ------------------------------------------------------------------------------------------- Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole. ------------------------------------------------------------------------------------------- Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci... Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece: Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota. ------------------------------------------------------------------------------------------- Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže: Gde si bre nisam te videla pet godina! Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj druga. ------------------------------------------------------------------------------------------- Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao pirocanac hranu za psa iza stakla. ------------------------------------------------------------------------------------------- Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda) Lele boske, znaš li šta sinoc sanja? Šta? Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma! E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin! ------------------------------------------------------------------------------------------- Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa: Ja više u Pirot da idem necu! Pa zašto, covece? Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju! ------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanka leži u kadi punoj vode. Kako ide Milice ? - pita je muž. Dobro ... Nego kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? ... Da se anti-bebi pilula više isplati. ------------------------------------------------------------------------------------------- Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Štedna knjižica. ------------------------------------------------------------------------------------------- Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca: Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja? Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus! ------------------------------------------------------------------------------------------- A zašto ga okrecu sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako su nastali gušteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila. ------------------------------------------------------------------------------------------- Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš. ------------------------------------------------------------------------------------------- Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je: • Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću. ------------------------------------------------------------------------------------------- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: • Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou... Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja: • Uplati, čoveče, uplati! ------------------------------------------------------------------------------------------- Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac? Štedna knjižica. ------------------------------------------------------------------------------------------- Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže: • Gde si, bre, nisam te videla pet godina! • Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima? - Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi! ------------------------------------------------------------------------------------------- Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu. - Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako je nastala grdelicka klisura? - Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi... ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto pirocanac ne malterise kucu. - Da bi imao vece dvoriste. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima? - Da vidi da li se ugasila sijalica. ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru? - Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda... ------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju beogradska i pirocanska beba: BB ( beogradska beba ) : pavas ? PB: ne pavam. BB: imas meko ? PB: pavam, pavam ... ------------------------------------------------------------------------------------------- Piroćanka leži u kadi punoj vode. • Kako ide, Milice ? - pita je muž. • Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove. ------------------------------------------------------------------------------------------- Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor: "DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP". ------------------------------------------------------------------------------------------- Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima? Da vidi da li se ugasila sijalica. ------------------------------------------------------------------------------------------- Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. • Šta je, sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Pa to je dobro delo. • Ali sam im to naplaćivao. • Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. • Ali im još nisam rekao da je rat gotov. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dosao Pirocanac kuci i kaze sinu : -Sine, kazi dragicka. -Dragicka. -Zamalo da ti kupim patike. ------------------------------------------------------------------------------------------- Najkraci vic o Pirocancima: - Komšija? - Nemam ------------------------------------------------------------------------------------------- Sta dobijes kada ispresujes pirocanca? Stednu knjizicu. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima ? Da vidi da li se ugasila sijalica !!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------- U bioskopu sede Pirocanac i njegova djevojka, Pirocanac jede cokoladu koju je kupio na ulazu. "Jel' dobra?" pita devojka. "Da, da odlicna je, trebala si i ti sebi jednu kupiti" ------------------------------------------------------------------------------------------- Ucio ucitelj malog Vranjanca matematiku, pa mu kaze: -Ako imas dve jabuke... Mali ce: -Pa nemam gi.. -I ja ti dam dve jabuke. -Daj gi, daj gi. -I ti onda imas cetiri jabuke. -Nemam gi. ------------------------------------------------------------------------------------------- Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova? - Seli se. ------------------------------------------------------------------------------------------- Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu. Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče: • "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi". ------------------------------------------------------------------------------------------- Stoji Piroćanac na mostu i plače. Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita: Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?". Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku". Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze". Piroćanac 1 nastavlja da plače. Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?". Piroćanac 1: "Pa sa dete". ------------------------------------------------------------------------------------------- Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca: • Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja? • Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus! ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako su nastali gušteri? Uzeo Piroćanac da hrani krokodila. ------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem: • Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu? • Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
|
| The Čonoplja News © 2007- 2008. All rights reserved. Web design & development Željko C. |
