Vicevi o Pijancima

Da tolko ne ločeš već si mogao postati šef odeljenja! - zvoca žena.
- Šta god, kad se naroljam, osećam se ko generalni direktor!

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa, sad više ne znam, tako si glupo zakočio da su se svi pomešali...

---

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
- Pa, večeras sam ja morao biti mamac...

---

- Halo, dobar dan, jel' to savetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite.
- Jel' ide led u vinjak?

---

Policajac zaustavi pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje!
- Daj, pa tko sad drži predavanje?
- Moja žena!

---

Koliko košta kapljica viskija?
- Kako? Kapljica viskija? Ma ništa ne košta, ništa...
- Izvrsno, molim vas - nakapajte mi litru!

---

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospodine doktore, doćiću kad se otreznite!

---

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C .
Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.
- Tačno!
Treća čaša.
- Bijeli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

---

- Pero, šta to imaš iza leđa?
- Litru rakije!
- Pa daj da je spijemo!
- A ne mogu, nije moja... Ali, ak pogodiš u kojoj je ruci držim, ima da je popijemo! Ma, pogađaj!
- U LEVOJ!
- Žiko, ma daj se malo skoncentrijeraj!

---

U sedam ujutro pijanac izlazi iz bara:
- Kakav je to smešan miris?
- Nije to smešan miris - to je friški vazduh - reče drugi !

---

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sramota!
- A šta se ti... štuc... dereš, pogledaj kako ti izgledaš!

---

Konobar, imaš li piva?
-Imam
-Jel' ti hladno?
-Jeste!
-E, a onda nešto obuci i donesi nam tri viskija. 

---

Žena viče na pijanoga muža:
- Barabo, niko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama umrla!
- Zato ti i kažem - reče muž !

---

Dva pijanca vise na šanku pa će jedan:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mlijeko!

---

Društvo u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svetlo.
- Stoooj! - vikne policajac
- Znate li da ste prešli na crveno !?
- Je, pa šta smo mogli kad je - nestalo belog!

---

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

---

Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:
- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?
Mujo se spetlja i jedva izgovor:
- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto, tu je bio, na vrhu ključa, maloprije.
Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:
- Ajde, neka, naći ćemo ga, ali znaš ti da ti viri ona stvar iz hlača?
Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:
- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!

---

Kaže žena mužu:
- Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio. A, piajni muž će:
- Šta ja tu mogu, danas je sreća zakucala na moja vrata!Zašto piješ šest čaša dnevno, kad ti je doktor dopustio samo dve?
- Hik, bio sam kod tri doktora!

---

Dođe pijanac na more, i kaze svome prijatelju:
- Popijemo ovo pa idemo.

---

- U našoj se kuću sve okreće oko moga muža!
- Da, da, i moj dosta pije!

---

Pero, kad umrem, imaš da mi grob zaliješ sa pivom!
- Hoću prijatelju, rado! Ali, prvo ću ga propustiti kroz bubrege!

---

Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje. - Zatvoreno! - kaže pivničar. On napolje, ali ga vrata okrenu nazad pred šank. - Konjak! - Pa jesam li vam malo pre rekao da je zatvoreno! I tako jedno pet-šest puta: - Kažem vam da je zatvoreno! - Auuu, nisam ni znao da ste kupili sve kafane u ulici!

---

U uredu šefa bara zvoni telefon:
- Kad otvarate?
- Oko pola deset, ali možete unutra već u devet!
- Ma ko vam kaže da hoću unutra, ja hoću NAPOLJE!

---

Poštar zvoni, pijani otvara:
- Je li vaša supruga kući?
- Nije, otišla je jutros na groblje.
- A kad se vraća!
- Nikad više - reče pijani !

---

Vraća se dibidus pijani kući. Nađe flašu, ali čašu okrene naopako, pa se vino razlivalo.
- Ma gle budale, sad su počeli praviti začepljene čaše! Okrene je i kaže:
- Auu budale, sad čak ni dno ne prave!

---

Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovo ruke:
- Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma šta previše pijem, pola mi se prolije!

---

Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu 2-3 rum čokoladice

---

Trči mali Ivica i s vrata viče:
- Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva.
- Kako znaš?
- Brije ogledalo...