vrh
Meni



Vicevi o Perici - 1

   Kad Ga Perica Lupi...

Zadala učiteljica sastav na temu: 45 godina u mraku pod Titovim režimom. Svi pišu, samo Perica sjedi mirno, napisao jednu rečenicu.
- Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu teku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
MATER OPALIM ONOME KO JE UPALIO SVETLO.

Mali Perica kaže tati:
- Tata, mi bismo mogli da prodamo mamu komšiji.
- Zašto Perice?
- Pa, ja više ne sisam, a ti je više ne karaš već komšija!


 
     


Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke loptu disalicu itd. Mama slaže robu a tata, završio sa kontrolom auta pa ulazi unutra, vidi je kako sagnuta vadi čarape iz fioke, iskoristi situaciju i naguzi je. Odjednom uleće Perica i pita tatu:
- Tata, tata, šta to radiš ???
- Ma, pumpam mamu da nam ne potone na moru...
A, Perica će:
- Tata, što se mučiš, jutros je bio čika poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.

Pita Perica tatu:
- Tata šta ima mama između nogu?
- Raj sine.
- A ti tata?
- Ja imam ključ za Raj.
Na to će Perica:
- Tata ti moraš pod hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao, pa otvara maminu bravu kad god ti odeš na posao!

Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
- Pa, dva uva, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
- Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i

jedan veći sa kojim se uveče mama igra! Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
- A u fičku materinu!

Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole devojke i pita učenike:
- Marice, šta ti vidiš na ovoj skulpturi?
- Izražena ramena i pozu učiteljice.
- Miki, šta ti vidiš ?
- Sise učiteljice.
- Izlazi napolje !!!
- Perice, šta ti vidiš?
- Izlazim, izlazim i ja.

Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste - Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
- Koje reči, sine?
- Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
- Mačka je pala u vodu i utopila se.
A, Perica će:
- The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

Perica kaže majci:
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

Pita učiteljica:
Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

Imao Perica papagaja, i on mu dosadio pa ga strpao u zamrzivač.
Posle 3-4 sata on otvara zamrzivač pa kaže: 'Koga ja to vidim'?,
a papagaj će: 'Pingvina, pi..a ti materina ...'
Poslao: Uroš

    Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslečasa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi dapolaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li onasada može da postavi nekoliko pitanja.
     Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojimih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica:
    Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje ... PERVERZAN!

U školi su deca pozvana na humanitarnu akciju prikupljanja stvari koje učenicima i njihovim ukućanima nisu potrebne.Učiteljica pita:
Šta si nam to donela,Marice?
Stari dekin šal!
Šta ti je rekao deka na to?
Da mu nije potreban!
A, šta si ti doneo Perice?
Dedin aparat za astmu!
Šta je tvoj deka kazao?
Aaaagggggghhhhrrrfgggrrhhgaaaa!!! 

Perica nije došao u školu i sledeći dan ga učiteljica pita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
Josip Broz Tito.
Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč Očigledno?"
Javlja se mali Marko :"Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Učiteljica :"Bravo, Marko, odlično! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."
Učiteljica zbunjeno pogleda:"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"

  Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
  Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
  obogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
  Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
  - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
- Pa,... ovaj...leto.
  - Leto? hmmm zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
  - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
  - Pa, sada je leto.
  - Kako leto pobogu dete?
  - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
  - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
  - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
  - LETO!
  - Ama otkud leto?
  - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Šta je kurvo? Samo na onu stvar misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred p..ke!!!" 

Kaže učiteljica đacima:
Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI. 

Pita učiteljica učenike:
Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali.
Je li deda, kad si zadnji put opalio babu?
A na to će deda:
Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da se pita:
Koja je to logiku...
Direktor ga upita zašto spominje logiku. A Perica kaže:
Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
Perice!!! Pa ja to ne mogu.
Ja drugačije neću zaspati.
Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
Perice, pa to nije pupak!
Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
Daš, ne daš?
Ne dam!
A u, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
Milice, daš, ne daš?
Dam!
A u lepu materinu, evo ti trotinet, idem ja peške kući.

Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
Pa gađaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
Ja znam.
Šta, Perice?
Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
PERVERZIJA - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
Mama, šta ima za doručak?
Riža sa govnima!
Ne opet riža!

Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!

Ulazi Perica u kuću...
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

Perica pita mamu:
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!



    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane