Smeh


PERICA, A KO BI DRUGI...

Smeh Je Zdravlje, Al' Kad Ga Perica Lupi ...


Vicevi Dana 




Video prilozi sa najboljim scenama iz legendarne 'Audicije'.
Ponuda Video sadržaja se menja svakih 15 sekundi.
Molimo, sačekajte učitavanje ...

Loading...

     



Zadala učiteljica sastav na temu: 45 godina u mraku pod Titovim režimom. Svi pišu, samo Perica sjedi mirno, napisao jednu rečenicu.
- Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu teku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO.
Mali Perica kaže tati:
- Tata, mi bismo mogli da prodamo mamu komšiji.
- Zašto Perice?
- Pa, ja više ne sisam, a ti je više ne karaš već komšija!
Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu 'panika'. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači 'panika', a ne samo da napišeš brojeve '1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31'! Šta ti to zanči?
A Perica će:
- Ma, to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31. Pa, vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.
Na to će sin:
- Pa, mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag!
Kaže učiteljica u školi:
- Deco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem.
Kaže Jovica:
- Volim jesti jagode.
- Dobro Jovice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže:
- Moja mama radi kolače sa jabukama.
- Dobro Marice, sada ti Perice.
A Perica kaže:
- Juče se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se izgalamio.
Pita profesor u školi decu, što lepo miriše? Deca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Pogleda profesor malog Pericu i pita ga:
- Šta tebi lepo miriše?
Kaže mali Perica:
- Ona ženska stvar!
Profesor poludi, otera malog Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sledeći dan dolazi mali Perica u školu bez oca i profesor ga pita:
- Gde ti je otac?
A, mali Perica mu odgovara:
- Otac mi je reko da kome ona ženska stvar ne miriše lepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
- Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
- Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za ni za fudbal, a ni za bilo koju drugu igru.
Pita učiteljica malog Pericu od kud dolazi struja, a on odgovara k'o iz topa:
- Iz kupleraja, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa, svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- Znam pravu istinu, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 50 Eura i kaže:
- Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 100 Eura uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Perice.
- Bez alata nema zanata.
- Bravo Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom i jedna dosta.
Učiteljica đacima dala zadataka napisati sastav na temu šta bi uradili da su direktori. Svi marljivo pišu, samo mali Perica mirno sjedi i ništa ne radi.
- Zašto ne pišeš Perice? – upita učiteljica.
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram! – odgovori Perica.
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Perica>.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean – reče Perica.
- Bravo Perice, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Perica.
Mali Perica uđe u brijački salon, a brile veli jednoj mušteriji:
- Ovo je najgluplji malac na svijetu! Sad ću ti dokazati.
Brile stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dve kovanice od po 2 eura u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi ti htio od ovo dvoje, mali?
Malac uzme dve kovanice i ode.
- Šta sam ti rekao? – reče brile – Taj klipan nikad neće naučiti!
Kasnije, mušterija ode i vidi malog kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo kovanice, a ne onih 10 eura?
Perica lizne sladoled i veli:
- Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!
Pita Perica tatu na nudističkoj plaži:
- Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
- Sine, što je čovjek gluplji to mu je veći.
Vraća se Perica za 15 minuta i viče:
- Tata, tata, onaj čovek priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
- Što je to belo i ima dve noge?
- Kokoš, učiteljice! – odgovori Marica u isti tren.
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
- Pas! – ispali Jovica kao iz topa.
- Tačno Jovice, a mogla je biti i mačka!
Na to će mali Pericaa:
- Znate li vi učiteljice što je suvo i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu, a Perica mirno kaže:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Otac stigao kući s posla i zatekne sina Pericu kako se u dvorištu igra loptom. Pridruži se on sinu pa se krenu dobacivati loptom, kad ga Perica u jednom trenutku upita:
- Tata, a kolko su tebi čika Mile i mama dali love da se igraš u dvorištu dok su oni gore?
Učiteljica izbacuje Pericu iz razreda, a on s vrata pita:
- Smem li učiteljici reći da je krava?
- Ne smeš, ni slučajno!
- A, smem li kravi reći da je učiteljica.
- To možeš, ako hoćeš...
- Onda, doviđenja učiteljice!
Pita učiteljica decu što oni misle da je jako vredno.
Janko kaže: - Mercedes moga tate!
Marica: - Dijamant na prstenu moje mame!
Perica će: - Menstruacija!
Učiteljica dreknu:
- Oplaaaaa, ej, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači!?
- Ne znam što znači, al' mora da je jako vredno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvest, tatu strefio infarkt, a komšija se ubio!
Učitelj veronauke pokušava da objasni deci medju kojom je i Perica pojam Božijeg providjenja.
- Zamislite da ljudi rade na tornju crkve i da neko slučajno padne, ali ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa, to je čista sreća.
- Dobro, a da, na primer, narednog dana isti čovek padne i da mu ni tada ništa ne bude. Kako bi ste to nazvali?
- Slučajnost.
- A, šta da isti čovek i trećeg dana padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aaa, pa to je već navika.
Pita Perica tatu:
- Tata, daj mi tvoje čarape, moje su se polomile.
- Uzmi ih, eno ih naslonjene na zid.
Pita razredna decu:
- Ko navija za Partizan?
Svi dižu ruku osim malog Perice. - Pa, Perice, za koga ti navijaš? - Za Zvezdu - Kako to samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. - Pa, Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda? - Pa, onda bi i ja navijao za Partizan!"
Došao inspektor na sat da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, seo u zadnju klupu, odmah iza malog Perice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica ranije pripremila sat, pa pita redom sve odlikaše i sve protiče gotovo idealno. Pri kraju sata, ali i prostora na tabli, učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Perica upro’ ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi stvar prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- Ja dobra dupeta.
- Sram te bilo, sedi dolje – izdere se na Pericu izbezumljena učiteljica.
A Perica se sedajući okrene inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad ni ti pojma nemaš.
Kaže učiteljica Perici:
- Sutra u školu da dođeš sa dedom!
- Mislite sa ocem – ispravi je Perica.
- Ne, nego s djedom. Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.
Na času biologije deca uče o sisarima. Nastavnica ispituje:
- Perice, navedi jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa!
Pita učiteljica Maricu:
- Marice, kako vi živite?
- Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako vi živite?
- Moj tata je policajac, donosi dosta novca kući, lepo nam je.
- A kako vi živite, Perice?
- Paaaa znate, moj je tata vozač kamiona i da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lepo živeli!
Dragi Deda Mraze,
ja sam tvoj pošteni Perica i za Božić želim samo jedno - nju! Pošto znam da je kriza, možeš je poslati i bez odeće... Razumeću!
Mali Perica uleti u sobu svojih roditelja dok su oni vodili ljubav. Otac mu se počeo smejati i pogodi ga jastukom terajući ga napolje. Ne dugo zatim, čuje se komešanje iz Pericine sobe. Otac ulazi i zabezeknuto gleda kako Perica trti babu. Perica ga pogleda i kaže:
- Sada ti nije smešno kada je tvoja mama u pitanju, a?
Pita učiteljica:
- Perice, šta je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava sa njima. Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Naravno da nije! Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije ali me je bilo sramota da kažem pred decom!
Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč 'hleb' po padežima.
Perica poče:
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Deca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom 'Kako provodim dan kod kuće'. Nastavnica prozove maloga Pericuu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš 'intenzivnim seksualnim životom'?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Perice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Perice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Perice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Perice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Perice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Perice, Perice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu celi dan!

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa 'tor', a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže: - Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška reč.
Milanče kaže: - Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa, ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Pita učiteljica u školi ko je napisao 'Na Drini ćuprija' i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi.
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'!
Na to će direktor:
- Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'! Odvedem ga direktoru koji mi kaže 'Pa možda mali i nije'.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa, dobro gospođo, na koga vi sumnjate?
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Jedan od onih profesora matematike što vole reći: 'Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3', odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
- Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje... Perica diže 2 prsta, a profa će cinično:
- Ajde...
- Vi imate 44 godine.
- Bravo! Kako si pogodio?
- Pa, jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.
Kaže Perica tati:
- Tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam sine, koji to?
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan!
Pita učiteljica Pericu:
- Dobro Perice, koliko je 2+2?
- Neznam.
- Koliko je 2 bonbona + 2 bonbona?
- 5 bonbona.
- Pa, kako 5?
- Poskupilo !
Poslao: Ranko
Kaže učitelj Perici:
- Perice, napiši jednu rečenicu, i on napiše:
- Jučer smo bili u školi.
E, sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu, a Ivica kaže:
- Nije, juče je bila nedjelja!
Poslao: Milan
Došao Perica prvi dan u školu i kucao on na vrata. Javi se učiteljica: - Tko je?? - Jebica. - Šta si rekao?? - Perica. - Sjedni i kaži mi šta ti radi otac. - Pravi brata. - Šta si rekao?? - Farba vrata. - A šta ti je mama? - Jebačica. - Šta si rekao?? - Pjevačica. - Idi na tablu i napiši svoje ime. - Ko te jebe?!?! - Šta si rekao ?!?! - Nema krede. - Za takvo ponašanje idi kod direktora. - Povuci me za muda. - Šta si rekao?? - Ne znam kuda...
Poslao: Ivan
Dotrčava Perica kući i pita tatu:
- Tata od čega smo mi nastali? Tata kaže: - Od majmuna.
Perica dotrčava drugi dan kod mame i pita: - Od čega smo nastali? Mama kaže: - Od Boga. Kaže Perica mami: - Ti kažeš od Boga, a tata od majmuna? A, mama će: -Pa, sine, svako priča o svojoj familiji
Poslala: Kristina
Pita učiteljica Pericu: - Perice šta je to zebra?
A, Perica kaže: - Zebra je konj koji navija za Partizan !
Poslala: Nina
Baka imala jednog pametnog papgaja kojeg je poklonila Perici. Posto nije slušao Pericu, Perica ga pusti i kaže mu da ode i da nauči 3 riječi, Papiga ode u kafanu i čuje: 'Marš u P***u materinu'. Ode papagaj na utakmicu i čuje: 'Kakav promašaj'. Ode on u mrtvačnicu i čuje od popa: 'Mrtve kosti Bože me oprosti'. I dođe on kući i kaže mu Perica: -Da čujem ?
A, papagaj će: -Marš u p***u materinu.
Perica uzme kamen i promaši papagaja, a papagaj će:
-Kakav promasaj.
Perica padne u nesvijest, a papgaj kaže: -Mrtve kosti Bože me oprosti !
Poslao: DEX

Pita Perica Maricu:
-Hoćeš se ti sexat samnom za milijun eura?
-Hoću, zašto da ne - kaže Marica.
-A, hoćeš se seksat samnom za 5 kn?
-Ne, šta ti misliš šta sam ja?
A Perica će:
-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo !
Poslao: Dino-031

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hm… Perice… ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
- I dobro, a gde je tu seks? – pita učiteljica.
- Pesma se zove 'Jebeš takav život' !
Poslala: Miljana

Bio Perica u avionu u kom nije bio WC-a, a Perica morao da kaki. A, neka baba je bila ispred crkve i rekla: -Bože podari mi nešto. Perica je srao kroz prozor aviona i babi upadne u ruku i ona će: -Hvala ti Bože, a šta ja tebi da podarim?
A Perica iz aviona viče: -Wc papir !!!
Poslala: Milica

Zvoni poštar na vratima, a Perica mu otvara vrata sa cigaretom u ustima i flašom fotke u ruci.
Poštar reče Perici: -Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće.
A, Perica odgovara: -A, šta mislite ?!
Poslala: Viktorija

Zabrinuti doktor saopštava Perici da mu je tempereatura 40 stepeni.
Na to će bunovni Perica: -A koliki je svetski rekord?!
Poslala: Teodora
Pita učiteljica: -Kada kažem da sam BILA LEPA, to je prošlo vreme, a kada kažem LEPA SAM, šta je to, Perice?
Perica odgovori: -To je šala, učiteljice.
Poslala: Teodora
Pita učiteljica djake kako se prave djeca, pošto vidi da niko ne zna, reče im da pitaju svoje roditelje. Perica došao kući, a mama mu guli krompir.
  Reče Perica: Mama, jeli, a kako se prave djeca.
Mama: Od krompira.
Perica uze krišom krompir i stavi ga u džep.
Sutradan učiteljica isto pita kako se prave djeca, a Perica prvi diže ruku.
Stavi ruku u džep i kaže: Hoćete li da vadim ili da kažem ?!!
Poslao: Vojin
Pravili Perica i tata trgovinu i neznaju kako će se zvati.
Rekne tata Perici.'Ajde Perice na tavan i šta prvo nađeš tako će se zvati trgovina'.
 Dolazi perica i nosi gaće. Sutradan ode Perice u školu i pita njih učiteljica:
'Djeco, jel znate gdje mogu da kupim jaja'.
A na to će Perica:'UČITLJICE, IMA KOD MOG TATE U GAĆAMA' !!!
Poslao: David
Pita učiteljica Pericu: Šta je to faraon ?
Odgovara Perica: To je treće lice glagola farati: faram ja, faraš ti, fara on !!!
Poslao: David96
Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
-Prosto ne mogu da verujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka!
-Nije jedan - pravda se Perice. - Radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.
Poslala: Teodora

Dolazi Perica iz škole i kaže tati:
-Tata, tata ne moramo kupovati knjige za sledeću godinu !!!
A, otac ga pita: Zašto Perice ?
- Pa, zato što ponavljam razred !!!
Poslala: Ivana Matić
Došao Pericin otac u školu i kaže nastavnica da je Perica sve prepisao od najboljeg učenika.
-Kako znate da je Perica prepisao od njega, a ne on od njega.
-Pa, on je prepisao tačno tri pitanja, a zadnje pitanje je drugi učenik napisao 'ne znam', a Perica je napisao 'ni ja' !
Poslao: Miki
Došli Perica i Ivica kod bake da je pitaju kako su oni došli na svet. A baba im kaže: 'Pa deco donele su vas rode'. Ode Perica sa Ivicom u svoju sobu i pita ga: 'Da joj kažemo, il da umre glupa ???'
Poslao: Aleksa

PERICINO PISMO DEDA MRAZU


Dragi deda Mraze,

    Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio, a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku 'Najbolji mali policajac'. Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
    Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom, pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati !

S ljubavlju, tvoj Perica


Pita učiteljica na času:
Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

Perica kaže majci:
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

Pita učiteljica:
Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
Imao Perica papagaja, i on mu dosadio pa ga strpao u zamrzivač.
Posle 3-4 sata on otvara zamrzivač pa kaže: 'Koga ja to vidim'?,
a papagaj će: 'Pingvina, pi..a ti materina ...'
Poslao: Uroš

    Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslečasa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi dapolaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li onasada može da postavi nekoliko pitanja.
     Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojimih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica:
    Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje ... PERVERZAN!

U školi su deca pozvana na humanitarnu akciju prikupljanja stvari koje učenicima i njihovim ukućanima nisu potrebne.Učiteljica pita:
Šta si nam to donela,Marice?
Stari dekin šal!
Šta ti je rekao deka na to?
Da mu nije potreban!
A, šta si ti doneo Perice?
Dedin aparat za astmu!
Šta je tvoj deka kazao?
Aaaagggggghhhhrrrfgggrrhhgaaaa!!!
Poslao: Stefan Lekić




Perica nije došao u školu i sledeći dan ga učiteljica pita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
Josip Broz Tito.
Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč Očigledno?"
Javlja se mali Marko :"Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Učiteljica :"Bravo, Marko, odlično! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."
Učiteljica zbunjeno pogleda:"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"

  Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
  Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
  obogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
  Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
  - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
- Pa,... ovaj...leto.
  - Leto? hmmm zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
  - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
  - Pa, sada je leto.
  - Kako leto pobogu dete?
  - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
  - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
  - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
  - LETO!
  - Ama otkud leto?
  - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i jebem ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...
- Šta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih
želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...
- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Đokica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Đokica kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.




Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred p..ke!!!" 
Kaže učiteljica đacima:
Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI. 

Pita učiteljica učenike:
Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
Perice!!! Pa ja to ne mogu.
Ja drugačije neću zaspati.
Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
Perice, pa to nije pupak!
Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
Daš pičke, ne daš pičke?
Ne dam!
A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
Milice, daš pičke, ne daš pičke?
Dam!
A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.

Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
Pa gađaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
Ja znam.
Šta, Perice?
Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
PERVERZIJA - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
Napisao sam - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
Mama, šta ima za doručak?
Riža sa govnima!
Ne opet riža!

Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!




Dolazi Perica kod učiteljice:
Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Daću vam 100 dinara.
HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
JU! Perice!
Daću vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Daću vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Ulazi Perica u kuću...
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

Perica pita mamu:
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!


Povratak Na Vrh Strane



Web design & development Željko C.