Otkačeni Tekstovi - No 20

Kako ide uređenje Srbije sa dve krave, kako ući u fudbačsku reprezentaciju Srbije, reagovanje na učestvovanje Vučića na televiziji, zašto je motor bolji od žene, najvažnija pravila da biste postali muškarac...

Osmeh na lice:

UREĐENJE SRBIJE SA DVE KRAVE

■ TADIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe i redovno učestvuju na modnim pistama širom sveta i pričaju kako u svojoj zemlji daju hiljade litara mleka.

■ VUČIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje daju lepo mleko, uzimaš 20% mleka i ubediš sve druge da je to za njihovo dobro i da će im tako biti mnogo bolje.

■ DINKIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada.

■ KOŠTUNICOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu.

■ DAČIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali ih onda pendrekaš po glavi sve dok mleko ne procuri.

■ NIKOLIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju ništa mleka narodu, ali ova druga je u opoziciji i kaže da je njeno ništa mnogo bolje on onog ništa kod prve krave.

■ TITOKRATIJA - Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu.

■ ČANAKOKRATIJA - Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze.

■ LJAJIĆOKRATIJA - Imaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama.

ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE

■ Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2.000 kilometara.
■ Motori traju duže.
■ Motori ne mogu zatrudneti.
■ Motori nikad nisu opterećeni.
■ Možeš voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
■ Motori nemaju roditelje.
■ Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
■ Slobodno možeš nogom udariti svoj motor da se probudi.
■ Možeš deliti svoj motor sa prijateljima.
■ Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš kupiti prigušivač.
■ Ako se tvoj motor izliže, sve što moraš uraditi je da kupiš nove gume i lanac.
■ Motor ne brine o tome koliko si motora vozio pre njega.
■ Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
■ Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupuješ časopise o motorima.
■ Ako se tvoj motor probuši, uvek ga možeš pokrpiti.
■ Ako je tvoj motor suvise labav, možeš ga stegnuti.
■ Možeš piti pivo dok voziš svoj motor.
■ Tvoji roditelji se neće ljutiti ako voziš crni motor.
■ Ne moraš biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
■ Ne moraš imati posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao svoj motor.
■ Ne moraš ubeđivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
■ Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš se izviniti pre nego što ga kreneš ponovno voziti.
■ Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
■ Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
■ Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek ga možeš obojiti ili kupiti novi.

■ MILOŠEVIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale.

■ ŠEŠELJOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje.

■ KARIĆOKRATIJA - U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca.

■ LABUSOKRATIJA - Imaš dve krave koje kompanija 'Kravikson' plaća da daju mleko u inostranstvu. 'Kravikson' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva.

■ MILOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato 'daju' duvan.

KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SRBIJE

■ Bitno je da negde ćušnes loptu.
■ Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
■ Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?
■ Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
■ Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji k**ac zna o fudbalu?!
■ Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
■ Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
■ Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
■ Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal, a i odmorićeš se od obaveza u svom klubu.
■ Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

NAJVAŽNIJA PRAVILA DA BISTE POSTALI MUŠKARAC

■ Ne zovi. NIKAD.
■ Ako ne voliš devojku nemoj joj reci. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama shvati.
■ Daj ime svom 'alatu'. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao 'KIĆO'.

■ Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to već vratio.
■ Igraj se sa sobom što je češće moguće. Pričaj drugima o tome.
■ Budi što neodredeniji.
■ Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti    nisi kriv.
■ Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao.
■ Nikad ne zatraži pomoc. Pa cak i ako ti jako, jako treba pomoc - ne traži je. Ljudi ce misliti da nemaš 'alat'.
■ Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuduje.
■ Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo jednostavne reci i zvukove.
■ Svi smatraju muškarca više privlacnijim, ako se on zna potpisati pišajuci po    zemlji.
■ Jedini sigurni način da devojku napraviš slicnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i voleće te što nisi odustao od nje.
■ Negiraj sve. SVE.
■ Ako ti se sviđa neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Osobito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si sećaš li se ?) One to stvarno žele znati.
■ Ne znači da.
■ Da znači ne.
■ Ako ne ševiš kad hoceš, jaja ce ti zakržljati.
■ Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo.
■ Ako te neko pita, da, tačno je, kresao si svugde i isprobao si sve poze.
■ Kao što orgazam označava vrhunac odnosa, odnos takođe označava kraj veze.
■ Osećanja? Kakva osećanja? Šta je to, marka deterdženta za suđe?
■ Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u nečemu, pravi se da to nije istina ili ga prebi.
■ NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg. Pitanje: 'Dragi, hoceš li me izvesti na romantičnu večeru?' Odgovor: 'Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan.'
■ Svaka rečenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima ljubavno značenje.
■ Pri svakoj prilici ističi kako stvari liče na genitalije.
■ 'Ljubav' nije u tvom rečniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš.
■ Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda.
■ Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet...
■ Izvinjavaj se kad god je to očekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno.
■ Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo.
■ Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rođendan svoje ženske i boju njenih ociju.
■ Ignoracija rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide ni oni tebe.
■ Igraj se sa svojim 'alatom' na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.
■ Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i očekivana reakcija.
■ Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rođen iskusan. Ti si rođeni ljubavnik!
■ Plan za tipičnu večeru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se.
■ Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti.
■ Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Čekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci.
■ Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet.
■ Osnovno pravilo ljubavnog odnosa: Kvantitet je kvalitet.
■ Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi učinio ništa loše.
■ Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog cega i imaš plakati ?
■ Ti si muško, stoga ti si superioran.
■ Počinje li pitanje sa 'zašto', odgovor je 'ne znam'.
■ Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci.
■ Zapamti, svaka devica se čuva za tebe.
■ Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca.
■ Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti:
   a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti
   b) podsećaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života.
■ Ako si učinio nešto stvarno loše svojoj devojci i ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj 'zar nešto nije u redu?'
■ Evo dobrog trika. Reci devojci da ćeš otići na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izađi i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka.
■ Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana. Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu.
■ Najbolja poza u ljubavi je ona; ti dole a 20 devojaka gore.
■ Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvući iz svog dupeta.
■ Ne slušaj muziku 'za one stvari' kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih.
■ Pivo. I JOŠ PIVA.
■ Jedna reč: FUDBAL !!!

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu