vrh
Meni

Otkačeni Natpisi

PIROĆANAC I NASLEDSTVO

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasledstva!

No 32

 
    


KONKURS U SRBIJI

    Pre izlaska konkursa objavljujemo pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao negde u javnom sektoru u Srbiji. Odgovori su bodovani (bodovi u zagradi), a na radno mesto direktora biće primljeni kandidati s najvećim brojem bodova. Oni sa manjim brojem bodovo biće raspoređeni na manje rangirana mesta.

1. Čiji si ti?

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin.  (0)
b) Ja sam sin Srbije. (1)
c) Đurin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Milutinove zaove koja je nećakinja svekrvi predsednika Srbije. (10)

2. Šta imate od škole?

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?

a) Nemački i Engleski, Italijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Hrvatski, Bošnjački i pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?

a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računarom i koji ti je nivo znanja?

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobilni?

a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, Mts, Telenor ... (50)

7. Čime bi se bavio u javnom preduzeću?

a) Ja bih želio srediti Gradsku upravu grada Beograda.  (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti Gradsku upravu grada Beograda. (100)
c) Ja bih sređivo sve što treba za političare i njihove pomoćnike. (25000)

8. U kojoj si stranci?

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo gde se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vere?

a) Ne smatram da je to važno i ne smete me to pitati! (0)
b) Srbin, Pravoslavac! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za konkurs?

a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođače, zvao da dođem? (50000)

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

PLAVUŠA I KOLO

    Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje: 'Koliko slova T ima u reči KOLO'.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime, ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli:
- Ovo je sigurno neka zvrčka, nije moguće da je tako jednostavno! Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra.
    Ulazi crvenokosa, sva blista... Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita:
- Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje?
    Ulazi plavuša, seksi do bola, komisija u transu... I šok! Plavuša je samo malo razmišljala i onda kaže:
- Ima tačno 1215 slova t.
- Pa otkud vam to? - zavape svi članovi komisije.
    A, plavuša će:
- Evo, uzela sam Užičko kolo za primer - i zapeva: 'Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt rt tt tt ...'

VOZAČ I DAMA

   Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio ženu blede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sedne u stražnji deo busa. Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš, vozač svako toliko baca oko na nju u svome ogledalu. Iznenada sevne munja i kad pogleda u ogledalo, žene nema. U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda. Žena se pojavila ali krv joj se sleva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice.
    Svetlost još jednom sevne i žena ponovo nestaje. Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u ogledalo. Žena opet na sedištu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti:
- Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete pertle na cipelama!

BOSANSKI OPERATIVNI SISTEM

    Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se 'PENDŽER 2050'. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec dana. Posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
- Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: 'Ne zabijaj mi ga od pozadi'!
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: 'A, šta je bolan, nestalo je pirata'?
- Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: 'Ne skidaj me, stidljiv sam'!
- Kada surfam netom i gledam vruće filmove, on kaže: 'Što misliš kad bi ovo tvoja stara videla'?!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT