Otkačeni Tekstovi - No 23
Predbračni ugovor za svakog muškarca, kako izvaditi dete iz sedalice u autu, smešne reklame sa životinjama, deset načina da vas dečko šutne, mali muški rečnik, kako ubiti dosadu u liftu...
Osmeh na lice:
PREDBRAČNI UGOVOR ZA SVAKOG MUŠKARCA
Ja, _________________, prihvatam da:
■ U malo verovatnoj situaciji koja može da se desi, a to je da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta, pri čemu šištiš kao neki matori astmatičar, ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv način, uzdišući: 'Ah, kakvo dobro karanje' i slične pohvale, i sve to zavijajući kao mčcka u februaru.
■ Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti ću te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su te slike živi piš.
■ U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja, ili tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da – po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak – to bude moja krivica. Čak, iako nisam bila prisutna u tim momentima.
■ Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa 'alatom' abnormalnih dimenzija, pravom prangijom, buzdovanom i sličnim opisnim atributima.
■ Spominjaću to podjednako i tvojim prijateljima. Stalno, kad god ih vidim.
■ Posle tucanja, o kojem se nikada neću izražavati kao o 'vođenju ljubavi', neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.
■ Apsolutno nikad neću tepati tvom 'alatu', nikad mu se neću obratiti sa 'mišiću', 'mrvice', 'klipice'...
■ U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim, a ti samo ležiš i ceriš se. Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti te da li neka od njih pokazuje i najmanju zainteresovanost. Onda ću ih pozvati kod nas na sedeljku. I sakriti im ključeve od kola tako da moraju da prenoće kod nas.
■ Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako neki muškarac i pokuša da mi priđe, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.
■ Potpuno prihvatam činjenicu da su mehanički objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim, pa to prepuštam tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.
Potpis: _____________________
Datum: _____________________
KAKO IZVADITI DETE IZ SEDALICE U AUTU
■ Makni kiflu, makni sok. Makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok.
■ Izvadi jednu ruku iz pojasa.
■ Uveri ga da sarađuje.
■ Reci mu da tata ne voli prst u oko.
■ Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vraćaš.
■ Digni dete, toleriši njegov udarac tvrdom cipelicom u tvoja jaja, jer mu se ne ide na hladno.
■ Zabrini se što dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog
porekla.
■ Ispričaj se detetu što si lupio njegovom glavom o krov auta.
■ Lupite zajedno zločesti krov auta
■ Obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svežiju kiflu, zatvori vrata.
■ Vrati se po kapu kad vidiš drugo dete s kapom.
■ Ne stiskaj dete zbog nervoze, nego lupi nešto na podu: mačku, kamen, gumu.
■ Obriši znoj, zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedištu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarati auto.
■ Zaboravi ključeve u vratima.
■ Ignoriši što je dete pokakano.
DESET NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTA ONI ZNAČE
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godinama - ružna si.
3. Ne privlačiš me na 'taj' način - ružna si.
4. Moj život je trenutno previše komplikovan - ružna si.
5. Već imam devojku - ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama s kojima radim - ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - ružna si.
8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - ružna si.
9. Ne želim se oženiti - ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji - e, stvarno si ružna!
2. Postoji mala razlika u našim godinama - ružna si.
3. Ne privlačiš me na 'taj' način - ružna si.
4. Moj život je trenutno previše komplikovan - ružna si.
5. Već imam devojku - ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama s kojima radim - ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - ružna si.
8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - ružna si.
9. Ne želim se oženiti - ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji - e, stvarno si ružna!
MALI MUŠKI REČNIK
■ Gladan sam = Gladan sam
■ Spava mi se = Spava mi se
■ Umoran sam = Umoran sam
■ Lepa haljina = Dobre noge!
■ Volim te = Ajmo u krevet
■ Dosadno mi je = Ajmo u krevet
■ Što ti je? = Znači, ništa od odnosa?
■ Mogu li zamoliti za ples? = Ajmo u krevet.
■ Mogu li te pozvati sutra? = Ajmo u krevet.
■ Hoćemo li sutra u kino? = Ajmo u krevet.
■ Mogli bi na večeru. = Ajmo u krevet.
■ Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim ljubav za najviše 3 minute.
■ Da popričamo = Hoću ti pokazati da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
■ Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
KAKO UBITI DOSADU U LIFTU
■ Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
■ Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.
■ Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: 'E, de si drugar, šta ima...'
■ Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
■ Pravi se da si lift-boj. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
■ Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: 'Bez panike, opet će se otvoriti.'
■ Lupaj glavom o zid i viči: 'Umuknite svi! Ućutite već jednom!'
■ Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne dugme.
■ Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: 'Imam nove čarapeeee...'
■ Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
■ Izduvaj nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
■ Nasloni se na nekog i šapni mu: 'Dolazi policija!'
■ Namršti se i mumljaj: 'Moram u WC, moram u WC', a onda uzdahni i reci: 'Ups, ne morav više, sad je kasno!'
■ Vikni: 'Čuvaaaaj!' svaki put kad lift krene prema dole.
■ Proderi se: 'Ding!' kad god lift stane na nekom spratu.
■ Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: 'Šuga!'
■ Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: 'Aaaa! Skinite ih s mene!'
■ Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
■ Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: 'Dole, rekao sam dole!'
■ Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
