Otkačene Slike i Ostale Provale - No 36

LIČKA HAIKU POEZIJA

Kupus, krumpir. Krumpir, kupus.
Bukva. Vuk zavija.
Ide medvid. Opet pada snijeg.

Osmeh na lice:

POUČNE POSLOVNE LEKCIJE

■ PRVA POSLOVNA LEKCIJA - Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata.

Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.     Pre nego sto zausti, Pera joj reče:
-Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
    Nakon kratkog razmisljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.

■ DRUGA POSLOVNA LEKCIJA - Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoja divna kolena.
    Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno.
     Kaluđerica ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
    Sveštenik se drže i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaluđerica mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
    I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
    Stigavsi u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave.

Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.

■ TREĆA POSLOVNA LEKCIJA - Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
-Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
    Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
-Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
    Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
-Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.

■ ĆETVRTA POSLOVNA LEKCIJA - Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
- Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
- Naravno, zašto da ne?
    I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko.

PITANJA I ODGOVORI ZA POLAGANJE VOZAČKOG ISPITA

■ Šta je najvažnije za pravilno parkiranje? - Uvek nosite kondom.
■ Da li povečavate budnost kada vam prelazi pešak koji je slep? - Zašto, zar može da mi vidi tablice.
■ Ko ima prednost kada 4 vozila istovremeno stignu na raskrsnicu? - Kamionet sa kasetom za pušku i nalepnicom: 'Ljude ne ubija oružje, već ja'.
■ Kada vozite kroz maglu šta je najbolje da koristite? - Tuđa kola.
■ Na koje bi probleme naišli ako vas uhvate da ste pijani. - Verovatno bi me odučili od alkohola.
■ Na šta treba voditi računa prilikom preticanja? - Na kontakt očima i obavezno viknuti 'ĆAO SRCE', ako je dobra riba.
■ Koje je vaše rešenje za saobračajnu gužvu? - Nosim oružje

KAKO SE 'VELIKI GAZDA' TREBA PONASATI NA POSLU

    Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to iza 16:00. Obožavam da radim pod pritiskom. Ako nešto treba hitno da se napravi, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaže. Ili još bolje, možete mi stajati iza leda i ispraviti me svaki put kad pritisnem krivu tipku.
    Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete, jer to mi pruža izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me neko pita gde ste. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga, ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. Moram se naučiti snalaziti sam. Otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to.
    Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, nemojte mi reći koji od njih ima prioritet. Tako ću moći vežbati svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me u kanselariji zadržite što duže. Obožavam boravak u njemu, a osim toga nemam ni kuda drugo otići. U stvari nemam vlastiti život.
    Ako ste zadovoljni mojim radom, zadržite to za sebe. Ako se vest raširi, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudiću se još više da budete zadovoljni. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obožavam kad se moje ime navodi u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrediti moja osećanja.
    Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reći. Bar ne sve do trenuka kad će zadatak biti ispunjen. Zašto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u društvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan parazit. Kada ćete jednom u budućnosti spomenuti te osobe, pružićete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.
    Prema meni budite ljubazni isključivo ako radim posao o kojem zavisi i vaša glava. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećkovic koji se njima može pohvaliti. Pogotovo ću uživati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog i to samo zato jer ste 'VELIKI GAZDA'. Pričekajte kraj svake godine da mi kažete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Kvalifikujte moje rezultate i u skladu s tim mi povećajte platu. Na kraju krajeva, ja nisam ovde zbog novaca: 'Ja sam profesionalac kome je cilj samo da rinta što više!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

SUPER VICEVI

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
- Pošto karta do Pirot?
- Banka!
- Lele, mnogo. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
- Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
- Dve banke!
- Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku.
Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
- Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
- Kako bre, sinko?
- Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
- Zašto bre, tatko?!
- Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju vuk, lisica i medved gde će ko ići na letovanje. Vuk reče:
- Ja ću ići na obližnje jezero. Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i jagnjadima. Okupiće se staro društvo, ma biće super!
Lisica će:
- Ja obožavam seoski turizam, pa ću i ove godine sa svojim drugarima kampovati kraj neke farme kokošaka.Biće ludo i nezaboravno!
Pitaju medveda gdje će on ići, a on im odgovori:
- Ma, ja ću opet kod svojih u Bosnu!

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
A, policajac će:
- Užas, pa zar i onaj kompot od kajsija?!

Pita dečko djevojku
- Mala, jesi li za ples?
- Jesam.
- Idi onda i pleši, hoću da ti smuvam prijateljicu.

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru dopao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima i kaže:
- U petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima i reče:
- Auf, to mora da je dobro boljelo.
A, Mujo se požali:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

PRIČA O DUHOVIMA

    Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
    - Upozorio sam te da budes oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru. I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
    - Uđite.
   Kad su ušli, imali su šta videti: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao
mlađi muškarac..
    - Da li ste vi par koji je razbio prozor?
    - Da, gospodine, strašno nam je zao.
   - Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
    -Oh, to je odlično, kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:
    -Želim milijon dolara svake godine do kraja moga života.
   -Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, šta vi želite?
    - Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona.
    - Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
    - A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
   - Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je odnos sa Vašom ženom.
    Muž pogleda ženu i kaže:
    - Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš? Ona je razmišljala trenutak i rekla:
    - Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?
    - Draga, znaš da te volim, kaže suprug. I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop odnosa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
    - Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita.
    - Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
    - Bez zajebancije, 35 godina ste zaprdili i još oboje verujete u duhove ???