Omiljeni Vicevi - 54

Mujo ode u Nemačku, pa Haso i Suljo navale na Mujinu Fatu. Nakon obavljenog posla, Haso će Sulji:
- A, moja je bolja.
A, Suljo će njemu:
-Jest vala, bolja je tvoja.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
- Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati, je li to samo kod mene ili je to u celoj zgradi?

Tipa muče na električnoj stolici, a ovaj ćuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
A, tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.

Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmeje i kaže:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?

Gledaju plavuša i crnka maraton. Plavuša će:
- Zašto ovi trče?
Crnka:
- Pobednik dobije 5.000 eura.
A, plavuša će na to:
- Pa dobro taj, a zašto trče ostali?

Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 150 eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa. Pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml-250 eura!
Pri izlazu na četvrtom spratu prdne starica sasvim hladno i kaže:
- Futoški kupus, vreća 15 kg, dva i po eura.

Učitelj kaže deci na času:
- Umesto da kažemo 'Sava se uliva u Dunav', možemo reći: 'Dunav upija Savu'. Može li neko od vas navesti sličan primer?
A, Perica će:
- Umesto 'Tata pije pivo', možemo reći 'Pivo se uliva u tatu'!

Pitaju Roma koji je imao desetoro dece:
- Kako ti pamtiš svoj deci imena?
A, ovaj će:
- Pa znaš kako, sva imena počinju na P, samo je Pedža na Dž!

Držao Suljo prodavnicu, dobro radio, bio pun para. Mujo ništa ne radi, nema za cigare. Jedan dan kaže Mujo:
- Daj ba Suljo da malo radim kod tebe, ako ništa da i ja naučim kako to ide, pa možda i ja krenem u biznis.
- OK, pređi 'vamo iza pulta.
Pređe Mujo, kad uto ulazi žena…
Suljo će:
- Oooo, dobar dan komšinice, kako mogu pomoći?
- Pa, vidite, ja bih neki deterdžent, perem zavese, pa, neznam kakvih imate?
Suljo će:
- Eh ovako: imamo Ariel, Persil, Tajd, Fax, pa onda imamo za niske, srednje, visoke temperature pranja, pa onda za ručno i automatsko pranje.
- U redu, može jedan Ariel za automat.
Suljo vadi Ariel i još pored njega Ajax za čišćenje stakla:
- Izvolite komšinice.
- Dobro Ariel, al' šta će mi Ajax?
Suljo će:
- E vidite komšinice, kad već perete zavese, mogli biste malo oprati usput i stakla.
- Jao divno, kako se toga nisam setila, hvala vam mnogo!
Tad Mujo upita:
- Jel' to to?
- To je to- reče Suljo - najbitnije je ponuditi mušteriji ono što treba, hajde sad ti probaj.
Uto ulazi žena u prodavnicu. Mujo će:
- Dobar dan gospođo, kako vas mogu uslužiti?
- Pa, ja bih jedne uloške.
- Eh ovako, imamo OB, Olvejz, ove, one, dalje imamo s krilcima, bez krilaca, 'vake, 'nake ...
- Mogu jedni olvejz sa krilcima.
- Odmah gospođo.
Mujo stavlja na pult uloške i onaj isti Ajax za stakla.
Žena će:
- Dobro ulošci, al' šta ću sa Ajaxom?
Na to će Mujo:
- E vidite gospođo, kad već ne možete da se krešete, onda bi mogli oprat' prozore!

Mujo kaže Hasi:
- Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
- A, jesam. Neka smo mi svoje dali.
- Sećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo njegovu devojku.
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
A, Haso će:
- Ma ne treba, bolje ovako, kad treba ja je samo posudim.

U ordinaciju uleće muškarac tridesetih godina.
- Doktore, pomagajte!!! Čujem glasove, a nikog ne vidim.
- Smirite se, gospodine! Najpre mi recite, kada vam se to dešava?
- Svaki put kad telefoniram!

Dolazi pavuša kasno kući i pita je muž:
- Zašto tako kasno stižeš, draga?
- Pa, bila je gužva na putu.
- Zašto nisi preticala?
- Pa, nisam mogla, bila sam prva.

U srcu afričke dzungle, neki evropski istraživač vraća se sa terena u logor. Još sa kapije, ugleda kako jedan gorila trči iz njegove kuće, noseći u jednoj ruci njegovu ženu , a u drugoj flašu viskija. Naučnik brzo izvadi pištolj iz futrole i povika:
- Ostavi flašu odmah ili ću pucati!

Pijani čvek pao sa petog sprata i, na srćcu, pao u grmlje i ostao nepovredjen. Onako šokiranom pridje mu komšinica sa čašom vode u ruci. Na to se pijanac pobuni:
- Pobogu, sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio čašicu rakije?

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta ti treba?
Mujo se nasmeje:
- Lako, bona, digo majicu i pokazo!
Fata klimne glavom i reče:
- Dobro, sad idi kupi jaja ...

Pita devojka momka:
- Gde je moj poklon za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da - devojka će sva uzbuđena.
A, momak će:
- Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Razgovaraju dve sponzoruše:
- Šta je za tebe idealan muškarac?
- Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
- A šta ti to znači?
- Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i 41 temperaturu!

Razgovaraju žena i muž i žena će:
- Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
- Draga moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vreme smrti: 19:30
Uzrok smrti: Korona virus!

Došli Mujo i Fata na rad u Nemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona zaželela kobasica. Kako još nisu naučili nemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato izvadiću ja onu stvar na sto, pa će ovaj valjda razumeti.
A, Fata će uspaničeno:
- Nemoj molim te! Opet će nam doneti male ćevape!

Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u snežnu lavinu. Pronašao ih jedan pas Bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
- Ura! Pronašao nas je najbolji čovekov prijatelj!
A, ovaj drugi će:
- A vidi tek koliki ga je pas doneo!

Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvek obaras oči kad kažem 'Volim te'?
A, ona će:
- Da vidim da li govoriš istinu!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Kazes da ti je novi mladic vrlo štedljiv?
- Jeste, isključi svetlo čim udjemo u sobu!

Kaže dečko devojci:
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu jesti piti ni pušiti.
- Oh dragi zar me toliko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

U jednoj prašumi, gde još nije kročila ljudska noga, vraća se ljudožder kući. Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
- Duni - kaže mu supruga.
Krivac posluša, a žena viknuj:
- Šljivovica, opet si pojeo nekog Srbina.