vrh
Meni


Neobični Natpisi i Ostale Provale

   PAMETNE IZJAVE O SNEGU
ТIТО: Majku vam Božiju, snijeg je bio na Igmanu, ovo danas je obična lapavica!
SLOBA: Drugarice i drugovi, Evropa još nije videla ovakav sneg!
DRAŠKOVIĆ: Ni mojaa bakaa Stanaa ne pamti ovakav sneg!
ŠEŠELJ: Tamo gde se sneg danas zabelio, tamo su svbske zemlje!
ČEDA JOVANOVIĆ: Volim belo!
KOŠTUNICA: Kad je sneg pao?!
TAČI: Ćifsa none, palja mi belja kapica u snjeg, ozeblji ćemi bubregi!
DINKIĆ: Sad ću udariti porez na sneg!
TADIĆ: Srbija ni eksplicitno ni emlicitno ne priznaje da je pao sneg!
NIKOLIĆ: Snow is again Dragica, give brandy!
KRKOBABIĆ: Aaaaaaaaa, zaledi mi se kateter....

No 14

 
     


KORISNI SAVETI AKO SE NAĐETE U LATINO SAPUNICI

PRVO MUŠKARCI

Ako planiraš da nekome pobiješ čitavu porodicu i otmeš mu imanje, obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bureta. On će ti za 20 godina jebati kevu i oteće ti sve što imaš.
Ako si sredovečni prcač, trudi se da što manje krešeš, a u slučaju da baš moraš, opali nekog baštovana, batlera ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 njih tvoje ćerke.
Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare, majku joj njenu.
Ako si invalid, bole te ona stvar, samo se vozikaj okolo i zezeaj. Prohodaćeš ti, naročito ako si  studirao arhitekturu a tvoj tadašnji cimer je sad uspešan doktor koji je slučajno specijalizovao te invaliditete. Kao da je znao da će ti jednog dana trebati.
Iako si enormno bogat, što češće idi na pijacu. I to ne samo kad je sezona, nego kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života.
Ako imaš majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne oženiš devojku koju voliš, oteraj je u tri p.... materinu. Pretvara se 100%.
Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati šta god hoćeš.
Nemoj da siluješ ribe okolo. Završićeš u zatvoru a onda će tebe da krešu u bulju.
Plači ponekad, valja se.
Nemoj da budeš neki namćor, niko te neće voleti. A, to je u ovakavim serijama jako bitno.

ZA ŽENE

Zlatno pravilo - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam šta da ti kažem. Njemu ćeš dati kako god okreneš. Davala ne davala, svedno ćeš mu morati dati. On ne pita, on radi.
Nađi debelu drugaricu. Ako nađeš neku koja je dobra riba, ona se druži s tobom samo da bi ti otela dečka. Kalastura jedna.
Ne veruj najboljem drugu. On redevno 'trese svog đoku' zamišljajući tebe u raznim pozama a 'vamo ti priča da je gej. Bagra obična.
Ako si zla, nemoj se džabe zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš.  Ispušićeš ga u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti želela.
Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da te zgotivi a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono.  Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jeb'o kućne pomoćnice i baštovanke okolo.
Ako si baba, umrećeš.
Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bežati avionom jer će se srušiti. U stvari, nemoj bežati uopšte, uhvatiće te kako god okreneš.
Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota i Nostradamusa zajedno.
Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i šlepaj se uz njega. Zgrnučeš pare 100%.
Ako zaglaviš zatvor, samo kuliraj. Nevina si sigurno i naće se neki princ na belom konju da se oslobodi.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


SUSRET DIREKTORA

    Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda.
    Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično. Pitaju ga ona dvojica:
- A, odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
    Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila šta se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cev od radijatora. Slomio sam šaku.
    Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo sa jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne 'Moj Muž'! - a ja kroz prozor...
×




    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane