Neobični Natpisi i Ostale Provale - No 14

PRVO MUŠKARCI

■ Ako planiraš da nekome pobiješ čitavu porodicu i otmeš mu imanje, obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bureta. On će ti za 20 godina jebati kevu i oteće ti sve što imaš.

■ Ako si sredovečni prcač, trudi se da što manje krešeš, a u slučaju da baš moraš, opali nekog baštovana, batlera ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 njih tvoje ćerke.
■ Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare, majku joj njenu.
■ Ako si invalid, bole te ona stvar, samo se vozikaj okolo i zezeaj. Prohodaćeš ti, naročito ako si  studirao arhitekturu a tvoj tadašnji cimer je sad uspešan doktor koji je slučajno specijalizovao te invaliditete. Kao da je znao da će ti jednog dana trebati.
■ Iako si enormno bogat, što češće idi na pijacu. I to ne samo kad je sezona, nego kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života.
■ Ako imaš majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne oženiš devojku koju voliš, oteraj je u tri p.... materinu. Pretvara se 100%.
■ Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati šta god hoćeš.
■ Nemoj da siluješ ribe okolo. Završićeš u zatvoru a onda će tebe da krešu u bulju.
■ Plači ponekad, valja se.
■ Nemoj da budeš neki namćor, niko te neće voleti. A, to je u ovakavim serijama jako bitno.

ZA DAME

■ Zlatno pravilo - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam šta da ti kažem. Njemu ćeš dati kako god okreneš. Davala ne davala, svedno ćeš mu morati dati. On ne pita, on radi.
■ Nađi debelu drugaricu. Ako nađeš neku koja je dobra riba, ona se druži s tobom samo da bi ti otela dečka. Kalastura jedna.
■ Ne veruj najboljem drugu. On redevno 'trese svog đoku' zamišljajući tebe u raznim pozama a 'vamo ti priča da je gej. Bagra obična.
■ Ako si zla, nemoj se džabe zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš.  Ispušićeš ga u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti želela.
■ Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da te zgotivi a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono.  Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jeb'o kućne pomoćnice i baštovanke okolo.

■ Ako si baba, umrećeš.
■ Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bežati avionom jer će se srušiti. U stvari, nemoj bežati uopšte, uhvatiće te kako god okreneš.
■ Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota i Nostradamusa zajedno.
■ Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i šlepaj se uz njega. Zgrnučeš pare 100%.
■ Ako zaglaviš zatvor, samo kuliraj. Nevina si sigurno i naće se neki princ na belom konju da se oslobodi.


Koje je omiljeno piće današnjim devojkama?
- Besplatno.


Moja baka me je podučavala o svojim prakticnim iskustvima:
- Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog pritiska crno vino, kod visokog pritiska konjak i kada sam prehlađena uzmem šljivovicu.
- I kada piješ vodu?
A, baka će:
- Tako tesku bolest nisam nikada imala!

Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
- Ja tebi zabijem nos u šupak, ti imaš nos u šupku, ja imam nos u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!


Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
- Ja sam se ispišao na Belu kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bijela dana, nasred
Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Bijelu kuću
tako da me niko nije video.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.


Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu.


Jedan nizak čovek optužen za silovanje visoke devojke. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu. Postavljali je ispred, iza, sa strane, nameštali ga svakako, ali ne može čovek nikako da dohvati. Oslobode ga optužbe i dok je izlazio iz suda, pita ga tužilac:
- Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
A, ovaj odgovori:
- Pa, sa kantom.
- Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
- Stavio sam joj kantu na glavu.
- Pa, kakve to veze ima?
- Onda sam se zakačio za ručku.


Šta devojke i lak za nokte imaju zajedničko?
- Oboje se najlakše skidaju alkoholom.


Kuka Mujo Hasi:
- Jarane moj, strah me, moram ti priznati ...
- Čega te strah, jarane?
- Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa seku! Nisam platio telefon - seku! Ne znam što ću...
Haso i dalje zbunjen:
- Pa, to znaš da će bit - što te sada strah?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ovaj mesec platio alimentaciju ženi!Pacent se žali uglednom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
- Jel ti to mene zajebavaš, pa kako ti je to uspelo!?

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna!


Mlada žena na šalteru popunjava neke formulare.
- Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom. - Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
A, ova će:
- Pa lepo, udala sam se!


Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:
- Jarane, mašala, a što častiš?
Mujo se ponosno nasmije:
- Dobio sam novi poso, pa častim za prvu plaću!
Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:
- A, kakav si to posao dobio?
Mujo ponosno ispali:
- Postao sam glasnogovornik!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Uuu, šta radiš onda?
Mujo nagne rakiju i odgovori:
- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaaaaa..


Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
- Znači, brate, skidaj se sa mene.


    Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda.
    Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend. Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu.
    Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično. Pitaju ga ona dvojica:
- A, odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
    Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila šta se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cev od radijatora. Slomio sam šaku.
    Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo sa jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne 'Moj Muž'! - a ja kroz prozor...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu