vrh
Meni

Neobično Smešne Slike

NOVE VLADINE MERE

   Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko - invalidskog osiguranja uvode se nova saobraćajna pravila koja odmah stupaju na snagu i moraju striktno da se poštuju:

Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti cestu i za vreme crvenog svetla
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vreme crvenog svetla

Vaša Vlada

No 92

 
    


NOVE PRAVILA U FIRMAMA

   Dragi zaposlenici!
    U cilju povećanja efikasnosti u ovoj godini, od 01.01. počeće se primenjivati nova pravila, kako je dole navedeno i svi radnici su dužni pridržavati se istih, jer u protivnom slede sankcije:

OBLAČENJE: - Preporučuje se da na posao dolazite obučeni u skladu sa vašom platom. U slučaju da primetimo kako nosite Prada odeću ili Guči torbice, pretpostavićemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše obučeni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primereniju odeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste obučeni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite tačno gde bi trebali biti i nije vam potrebna nikakva povišica.

GODIŠNJI ODMOR: - Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK: - Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.

BOLOVANJE: - Više nećemo prihvatati lekarske izveštaje kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići lekaru tada možete doći i na posao.

KORIŠTENJE WC-a: - Uopšteno, dosta se vremena troši na boravak u WC-ima.  Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiće se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biće postavljene na oglasnoj ploči u kategoriji 'hronični prekršitelji'.

OPERATIVNI ZAHVATI: - Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu.

Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja i povratne informacije, ostavite za sebe, usmerite negde drugde, jer nas vaše mišljenje ne zanima uopšte. Želimo vam ugodan dan.

Hvala vam za lojalnost vašoj voljenoj firmi 

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

TIPIČNI CIRKULARNI E-MAIL

    Ja sam Milojko iz Niša. Imam 74 godine i nemam zube. Molim Vas, prosledite ovu poruku na najmanje 14.252.831.216 e mail adresa na internetu ne bi li meni ponovno narasli mlečni zubi.
    Pripazite, pre 2 mjeseca Drakče iz Ljiga je ignorisao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Jagodine sela na tek kupljeni auto i potpuno ga uništila.
Đuro iz Lajkovca je takođe ignorisao ovu poruku. Sledeći dan divovski drekavac mu je kod Vranja odgriza tes tise. Pre odlaska na svetsko fudbalsko prvenstvo u Rusiji, svi igrači reprezentacije Srbije i selektro Krstajić takođe su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorisali ...
    S druge pak strane Mile iz Ivanjice je odmah poruku poslao dalje, a sledeći dan prodao je rekordnu količinu krompira urlajući ulicama "KROOMPIIIRA".
    Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Internetu, jer sa ovim se nije za igrati ...

VRLO, VRLO POUČNA PRIČA

    Stoji vrabac na grani u sred ciče zime i smrzava se. Na kraju potpuno iznemogao pada na zemlju čekajuci da ga dugo očekivana smrt sustigne. Medutim, u tom času putem prolazi krava nakon dobrog jelai višak 'otpadnih materija' u vidu velike balege istrese direktno na vrabca. Vrabac sav sretan što je zagrejan, poče radosno da peva. Sve to čuje mačka, dođe, onjuši ga i pojede.

POUKA: - Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj, a ko te izvuče iz govana ne mora uvek da znači da ti je i prijatelj. Prema tome, KAD SI VEĆ U GOVNIMA, ONDA BOLJE ĆUTI.

DEVOJKA NA LIZING

    U ovom slučaju, sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša.
■  Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
■  Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je.
■  A rata iz meseca u mesec sve više raste.
■  Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali do tada ste već shvatili da model ima samo dobar dizajn, ali da motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, zastarelo i ofucano, zadnji trap sve više zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već kasno. Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
■  I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići peške.

KAKO POSTATI LOVAC

    Hteo jedan čovek da postane lovac i otišao kod komšije lovca da pita šta mu treba. Ovaj mu odgovori:
- Treba ti odelo, puška i ker.
    Tako on ode kupi odlično odelo i najskuplju pušku. Ostao još da se kupi lovački ker. Ode na farmu i pita prodavačicu:
- Imaš li nekog velikog kera, po mogućnosti što većeg kako bi me mogao braniti čak i od medveda?
    Kaže ona njemu:
- Imamo mi njih odličnih, ali nemoj ga kupovati velikog, već ga kupi dok je još kuče pa da odraste uz tebe i zavoli te. Tek tada će biti spreman i poginuti za tebe.
    Zahvali se on njoj na pametnom savetu, kupi štene i ode sa njim kući. Hranio ga je dok nije odrastao i postao spreman za lov. Dolazi prvi puta u lov s kerom, ugleda zeca, nanišani, opali, kad cuko od straha padne u nesvest. Šta će čovek, natovari ga na kolica i poveze u farmu gde ga je kupio sa željom da ga reklamira i vrati svoj novac. Kad je došao, kaže njemu prodavačica:
- Novac ti ne možemo vratiti jer si ti kriv za tu situaciju. Kako si mislio voditi u lov kera kojeg prethodno nisi naučio na pucanje?
    Šta će čovek, povede kera kući razmišljajući šta da radi, te na kraju odluči da ga vodi na svadbe jer se tu puca ko' na ratištu. Trajalo je to godinu dana i ker se srodio s puškom, ne smeta mu ni najmanje. I tako krenu on nakon godinu dana ponovo s njim u lov. Ugleda zeca, nanišani, opali a ker se umesto da potrči prema zecu, propne na zadnje noge i zapeva:
- Danas majko ženiš svoga sina, ženiš svoga sina, danas majko ...



     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT