Nasmešniji Vicevi - 33

Učiteljica pita malog Piroćanca:
- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
- Sedam.

Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor!
Recepcioner mu odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela.
Gost će mu na to ljutito:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja! Šaljite odmah majstora!

---

Sretnu se dvojica:
- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.

---

Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je: D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja. To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

---

Kako crnogorac ostavlja djevojku?
- Zgodan ti je bivši!
- Koji?!!!
- Ja!

---

Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao- Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...?!

---

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
- Mujo, kako si ti umro? - pita Haso.
- Ja se smrzo, a ti? - odgovori Mujo.
- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nađem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
- A, joj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač, sada bi obojica bili živi !!!

---

Neki tajkun drzi svecani govor pred stotinjak zvanica povodom godisnjice osnivanja njegove firme:
- Na pocetku nisam imao nista osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znaci, krenuli ste od nule!?

---

Kupio dasa novog Porsea pa otisao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stize nesto narandasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluci on da prikoci pa da vidi sta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor.
Dasa pogleda a ono pumpas stoji sav zadihan i kaze:
- Stani burazeru, zakacio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!

---

Kako se zoves?
- Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam, a jel ste prskane??

---

Prijeti Fata svome mužu Muji:
- Slušaj me Mujo, ako me ikad ostaviš zbog mladje, udaću se za njenog tatu i postaću ti tašta. Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života.

---

Muz i zena se satima voze autom, bez rijeci, poslije velike svadje. Tako prolaze kroz neko selo,u dvoristu jedne kuce, ugledase dvije svinje kako se valjaju u blatu. Muć nadigo nos pa je upita:
- Je l to neka tvoja rodbina?
A, žena će:
- Jeste! Svekar i svekrva!

---

Grupa dečaka, dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbeđivati mnogo posla!

---

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
- Papa, šta ti je to?
Papa:
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

---

Pandur Pera se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
- Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
- Pero, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
- Jesam, šefe, tri puta!
Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

---

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti i da možeš slobodno da pucaš!

---

Kaže komšija piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
A, Piroćanac će:
- Lele, jel pocepo patiku?!

---

Pita žena muža:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Jesam li ti lijepa?
- Najljepša, najbolja, najpametnija !!! A sad majke ti, spusti taj pištolj!

---

Mujo pita Fatu:
- Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
- Nije!
- Ma boli te briga, bar imaš iskrene prijatelje.

---

Golub i golubica sjede na telegrafskoj zici, ona place ko kisna godina, a on je tjesi:
- Ne placi draga, nisam ozenjen, taj prsten je iz udruženja pismonoša!

---

Kako pocinje recept za kolace u nemačkom kuvaru?
- Prvo, zauzeti kuhinju, a sve zatečene u njoj poslati u logor ...

---

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!

Džesi Džems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i ubićemo sve zene!
- Stani Džesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
A, tanki glasić iz dna vagona će:
- Čekajte tamo, pa čuli ste šta kaže gospodin Džems, a on uvek drži reč.