vrh
Meni


Najsmiješnije Slike i Ostale Provale

ZAŠTO SAM UVEK POD STRESOM

1. Republika Srbija ima 6.437.700 stanovnika
2. Od toga je oko 2.200.000 penzionera
3. Ostaje 4.237.700 državljana koji moraju da obavljaju sve poslove
4. Ako odbijem 1.450.000 dece i učenika i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.700
5. Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade
6. Otaje dakle 87.700 ljudi
7. Ma službi u vojsci ih je 70.000, a 17.458 s malazi u zatvorima
8. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju da rade sav posao: ti i ja. A, šta ti radiš? Sediš i čitaš ovo...
    Nije ni čudo što sam uvek pod stresom kad sam jedini koji nešto radi u ovoj državi

No 80

 
     


KO BI REKAO

    Uđe plavuša u jednu uglednu njujoršku banku i zatraži pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dve nedelje i da treba posuditi 5.000 dolara. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provere, i banka se složi da uzme auto kao polog. Direktor banke i njegovo zaposlenici slatko su se nasmejali plavuši koja je za pozajmicu od 5.000 dolara dala garanciju u vidu Rolls Roycea vrednog 400.000 dolara. Službenik banke odveze auto u podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dve nedelj kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od 15,41 dolara.
Službemk joj potom kaže:
– Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama. Ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilijonerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?
A, plavuša mu mirno odgovori:
– A ko bi mi drugi u Njujorku čuvao auto dve nedelje za 15 dolara?

FRANCUSKI POLICAJAC I PIJANI ENGLEZ

    Ovo se dogodilo u Francuskoj jednom Englezu, koji je bio potpuno pijan. Francuski saobraćajni policajac je zaustavio njegov auto i pitao gospodina da li je pio. Teškom mukom Englez je priznao da je pio celi dan, da mu se kcer udala za Francuza, a da je pio šampanjac i nekoliko boca vina na prijemu i na kraju nekoliko čaša slada.
    Potpuno uznemiren, policajac je počeo alkotest duvanjem i upitao Engleza da li zna da je po zakonima Francuske sada uhapšen. Englez mu je odgovorio:
- Ne, ali da li vi znate da je ovo engleski auto i da je moja supruga vozač ... na drugoj strani ???

ISTINITI DOGAĐAJ - MAMINA PUSA

    Mesto radnje: Tržni centar, par dana pred Božić. Tržni centar prepun. Svi stoje u redu za blagajnu. Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu. 15-tak minuta ga neuspešno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.  Svi gledaju, okreću se i smijulje. I nakon 10-ak propalih pokušaja da ga namami, žena reče:
- Srce mamino ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A, mali će na to:
- Neću, neću da me ljubiš! Vidio sam te juče kako tati ljubiš pišu!
    Celi tržni centar je padao na patos od smeha, a roditelji su ostavili kolica na mestu i brže-bolje izašli van!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


ZAKON O MANGUPIMA
Od 5. aprila 1886. godine

Čl.1. Sva ona stoka i domaća životinja, koja se nađe da tumara kojekuda, a gazda joj je nepoznat vlastima i meštanima, smatra se za mangupa.
Čl.2. Čim se za kakvog mangupa dozna, opštinska vlast ima o njemu voditi staranje.
Čl.3. Mangup-stoka deli se na: krupnu, sitnu i odojčad.
    a) pod krupnom mangup-stokom razume se: vo, krava, june, konj, kobila, omica, magarac, mazga, itd
    b) pod sitnom mangup-stokom razume se: vepar, krmača, ovan, jarac, koza, ker, čobanski pas, itd
    c) pod odojčadima razume se: tele, ždrebe, jagnje, prase, jare i sve od krupne i sitne stoke, što siše i veliku negu potrebuje.
Kao ovaj poslednji vid mangupa smatra se i sva domaća pernata živina.

JEVREJI OSTAJU JEVREJI
 
    Jacob koji je živeo u Tel Avivu telefonirao je sinu Samjuelu koji je emigrirao u Njujork i rekao mu:
- Izvini što ti kvarim dan ali moram da te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina patnje je previše.
- Tata, kako možes tako nešto da kažes? I to baš pred Božicne praznike - povika sin.
- Ne možemo više ni da se gledamo, umorni smo jedno od drugog i cele te priče, ali učini mi uslugu i javi tvojoj sestri Ani u Čikago, i prekide naglo vezu - odgovori otac.
    Očajan, sin pozva sestru koja se potpuno razbesnela.
- Kako da se razvode u njihovim godinama? Ja ću da se pobrinem za tu stvar.
    Tako je kćerka telefonirala ocu i rekla mu:
- Ne možete da se razvedete. Ne radite ništa dok mi ne dodjemo. Jesi li me dobro čuo - NIŠTA... čekajte nas!
    Otac je prekinuo vezu, okrenuo se ženi i rekao:
- Rebeka, sve je odlično, oboje dolaze da provedu praznike sa nama i sami plaćaju avio karte!
×



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane